《好的爱，有边界》作者：吉祥
上一节我们梳理了与父母的边界关系，尝试重新和他们产生爱的联结。人生就像一场旅程，我们曾经是孩子，但也终究会成为父母，如何让我们的孩子拥有边界感，变得独立又自信，也是很多父母关心的重要课题。那么，在这一节中，就让我们来聊聊这话题。
“熊孩子”的背后，是父母界限教育的缺位
如何在公共场合应付“熊孩子”，是社交媒体上永远热闹的话题。那么，何为“熊孩子”呢？这个称呼很北方，指那些调皮捣蛋、不守规矩、肆无忌惮的小孩，比如在公共场合追逐打闹，完全不顾别人的感受；比如无理取闹、为了达到自己的目的“一哭二闹三上吊”，要挟大人满足自己的欲望；比如故意损坏东西，甚至故意伤害别人等等。小孩儿天性淘气固然可以理解，但“熊孩子”们的这些行为，已经到了打扰别人的程度，本质上是一种界限缺失的表现。
那也有人说了，哪有所谓的“熊孩子”，每一个无理取闹、有恃无恐的“熊孩子”背后，都有一个推卸责任的“熊家长”。他们任由孩子野蛮生长，成为没有界限感的人。他们以为满足孩子所有的需求就是爱，殊不知，这样的没有界限的爱，会将孩子推向生活的深渊。
在《好的爱，有边界》这本书中，吉祥老师指出，缺乏界限往往会扭曲孩子的自我意识，让他们陷入“以自我为中心”的心态里。想想看，我们社会中出现的一些“小皇帝”、“小公主”，他们极度自我，认为全世界都要围着他们转，所有的人、事、物都要满足他们的需要。这样的孩子很少会去尊重别人，也不太会替别人考虑，更不会反省自己，他们对“什么该做、什么不该做、什么时候该做、什么时候不该做”完全没有概念。
所以，一味地满足孩子的需要，而没有界限的约束，并不是真的对孩子好，就像作家刘墉所说的：“你不舍得给孩子立规矩，就会有人给孩子长教训。”
父母要培养界限感的孩子
梁启超曾说：“人生百年，立于幼学。”幼年是孩子成长的重要时期，父母作为孩子最重要的老师，必须要学会给孩子立界限，及时培养孩子的边界意识和规则意识。
我们要告诉孩子界限是什么，并时常提醒他界限在哪里，如果越了界，他们也要承担相应的后果。一旦我们确定了这些规则和后果，孩子就会学着改变自己的行为。虽然他们也有叛逆，也会想要冲破界限，但只要父母足够坚定，孩子的越界行为就会越来越少。等到孩子完全独立时，你会发现他已经形成了清晰的界限意识。
如此，我们就把界限感传递给了孩子。而有界限感的孩子，将来可以更好地管理和控制自己的行为，别人也很难越界来侵犯他们，他们的心理状态也会越来越健康，在思想和自我认知上也会表现地更好，成为一个自信且有力量的人。
不过，为孩子立界限时，我们也要注意两点：第一，立界限的目的不是为了控制孩子的行为，而是帮助他建立品格，是在帮助他；第二，立界限是为了让孩子更加自信，更有力量，而不是通过控制孩子让他觉得自己软弱无力。
如何跟孩子立边界
在实际生活中，我们需要按照不同年龄来给孩子们立界限。首先，来看0-4岁的孩子。这个年龄段的孩子，还是个“傻乎乎”的小豆包，体力跟上了，脑子还跟不上，所以对他们立界限千万不要讲什么大道理，直接强调哪些行为不可以做，后果是什么，就可以了。
比如，我们可以告诉孩子，你在床上跑，摔下来磕到头，头会很痛，这就是后果。再比如，孩子看电视的时候，他说再看五分钟，可是看了五分钟之后还要看。因为孩子比较小，可能不会看表，对时间也没有感知，这时我们可以给他设定一个五分钟的闹钟，规定闹钟响了就要关掉电视。要记住，0-4岁的孩子在理解力上还比较弱，我们设定的界限和后果一定要量化、具体、可感知。
接下来看5-8岁的孩子。这个阶段父母要帮助他理解界限，可以分为三个层次：第一个层次让他看见界限，比如说可以把一些重要的事项写下来，或者画下来。第二个层次告诉孩子，在这个界限当中，我们最看重的是什么？比如闹钟响了要不要关电视，妈妈看中的不是你有没有在看电视，而是你答应妈妈的事，有没有做到。第三个层次是要强调这些行为背后的珍贵品质。比如，我们可以告诉孩子，如果你犯了错，当妈妈问你的时候，你能主动承认，这说明你很诚实，妈妈很看重诚实。
再来看9-13岁的孩子。这个阶段的孩子有更多的想法和欲望，但是小小的身体能力又十分有限，常常会觉得力不从心，产生挫败感，这个时候父母就要给他力量感。孩子非常需要知道自己是可以的，是有能力的，否则就会通过叛逆、唱反调、偷偷做父母禁止的事，甚至是小偷小摸，打架斗殴等行为，来战胜心中的挫败感。所以，在设立界限后果时，我们要设立不同层次的后果，给孩子改正的机会。
比如，孩子发脾气打人了，后果是A，但是如果他能够主动向对方道歉，那么后果就是B。通过给孩子改正的机会，赋予孩子力量，让孩子知道他做错了事，但可以进行弥补。而且在这个阶段，我们要专注于奖励，而不是惩罚。我们可以向他们解释立界限的原因，帮助他们理解父母是出于什么样的动机、什么样的目的立界限。
最后，在来看14-18岁的孩子。这个阶段的孩子，恰逢“青春期”，叛逆十足。其实，孩子只是想通过挑战权威来获得力量，弄清楚他在家庭、社会、学校的地位如何，他究竟有多少力量。
所以比较明智的做法是，有意识地给孩子赋能。当他表现出偏不的时候，如果不是原则性的问题，也可以放过，但我们需要告诉孩子，如果我们给他自由，让他自己掌控，他也需要为自己的结果负责。如果不能达到我们共同设定的结果，那父母就要为他重新来调整界限。
此外，我们在立界限的时候还要坚定而持续。这个年龄段的孩子特别爱挑战底线，因此父母意见统一很重要。尤其要注意的是，这个阶段的孩子虽然叛逆，在潜意识层面讨厌父母的管教，但是如果父母真的不管他了，他会很害怕。所以，千万不要因为孩子和父母对着干，父母就放弃立界限。
其实，当孩子发现他努力想要推倒界限却推不倒的时候，他的内心会有安全感，因为他能感知到父母有非常强的能力来保护他。
为孩子立边界，要注意什么
好，那了解完如何给孩子立界限后，家长们还要注意哪些问题呢？
首先，父母不要急于求成，一口气立一大堆界限，这样孩子肯定受不了。比较合适的做法是，一次最多立三条界限，等孩子慢慢适应之后，再增加新的界限。
其次，要和孩子充分地沟通，让他理解我们立界限不是控制他的行为，故意难为他，而是为了帮助他建立良好的品格和习惯，这对他终身有益。
再者，界限和爱缺一不可。一个从来没有感受到被爱的孩子，是很难适应界限的。同样，如果一个孩子没有界限，他也很难真正感受到父母的爱。需要强调的是，让孩子感受到爱，和父母有没有给足爱，是两码事。很多父母觉得自己很爱孩子，可是孩子感受到的却很少。要让孩子感受到爱，就要善于用语言表达爱，多给孩子高质量的陪伴，多听听孩子的想法，看看孩子希望怎样被爱。
最后，父母要以身作则，自己践行好界限。很多孩子之所以不接受界限，是因为父母“说一套、做一套”，有的父母自己刷着短视频，却长篇大论教导孩子要远离手机好好学习。都说行胜于言，父母这样的行为，是不能让孩子信服的。还有的父母经常知错不认错，这也会让孩子对父母失去信任和尊重。事实上，会认错的父母比不认错的父母更能得到孩子的尊重，因为承认错误会给孩子很大的安全感。
衷心的祝愿所有的父母在给孩子立界限的时候，都能够温柔而坚定。虽然孩子会挣扎，会想越界，但当我们坚持为他们立一个好的界限，就是为他们的人生打下了非常重要的基础，并把界限的意识传递给他们。
来到世上之初，每个孩子都是一张白纸。父母是孩子成长路上的作画人，多一笔，少一笔，孩子的未来截然不同。要知道，真正的爱，是允许对方自由地飞翔，而不是紧紧地束缚。而给他们立界限，就是为这份自由加上的保护伞。
