很多女人不明白：为什么男人结婚后就变了。
钱钟书已经在《围城》里告诉了我们答案：“无论你多么喜欢一个人，无论你们在一起多么合适，只要你把她娶回家了，她就不是她了，你也不是你了。”
无论你和谁结婚，你都会觉得对方变了。同样，你也变了。
他不像是婚前那样事无巨细的关心你，你也没有婚前的可爱温柔。
婚姻不是童话故事的重点，而是一段漫长旅程的起点。
婚前都是风花雪月，婚后都是柴米油盐。
恋爱的时候，你们需要考虑的事情其实很少，不开心就分手，几乎承担不了什么责任。婚后你们组成了一个小家庭，需要面对经济压力，育儿责任，人情往来等等。这对你们的感情造成了严重的考验。美国婚姻专家温格朱利在《幸福婚姻法则》中写道：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”很多人婚前想着和这个人走一辈子，结果才结婚几年，就过不下去了。
这篇文章，我不仅会教你如何修复婚姻关系，我还会告诉你如何去和伴侣相处，帮助你彻底解决后顾之忧，让你可以真正的获得幸福。
一、婚姻的本质
想要修复婚姻，我们首先要对婚姻有一个准确的认知。婚姻到底是什么？
有人说婚姻是两个人搭伙过日子，有的人说婚姻是爱情的坟墓，有的人说婚姻是一段感情发展到一定阶段自然而然的结果，还有的人说，婚姻就是一场骗局。
很多人对婚姻有不同的理解。男人呢，觉得结婚是女人占自己便宜。女人呢，就觉得婚姻是男人占便宜。
婚姻本质就是价值交换，大家彼此之间都要提供一些价值给对方，同时也需要从对方身上获得一些价值。
婚姻出现感情危机，其实就是你们的价值交换体系崩溃。
得不到自己想要的，自己又要继续付出，所以很多人心理失衡，对另一半也有了怨言。
举个例子，我之前遇见过这样一个咨询者。她的老公之前是做房地产的，赚钱很多，她就做了全职主妇，全身心的照顾家庭。当时男主外女主内，两个人的夫妻感情很好。因为男人事业忙，女人从来不拿家里的琐事让男人烦心。后来，男人事业出现了问题，一个人无法负担家庭的经济支出，女人不得不出门工作。这个时候，她发现男人回家还是什么都不干，心理上就很难接受。
为什么？
因为她对家庭的付出的更多，得到的却更少了。
她接受对方不做家务，是建立在他付出足够的经济基础上。当男人的付出减少，她又要工作又要做家务，心理上的那杆称就失去平衡了。
很多女人这个时候会问：我婚姻中付出更多，为什么男人还是不领情，不应该是我不高兴吗？
有两种可能：
1、你忽视了对方对婚姻的投入。夫妻分工不同，对家庭的付出也不一样，很多人总是觉得自己付出的那一部分很重要，对伴侣的付出熟视无睹。
2、你付出的不是对方想要的。满足对方需求的才叫价值。你的付出对他没价值，他当然不会领情。对方想要梨，你给个苹果，还给他削皮，你觉得他感激吗？他没得到自己想要的，但是却要为你的付出买单。你付出对方不领情，你也不高兴。最后两个人都不高兴。
想要挽救婚姻，那么你就要读懂对方对婚姻的需求。夫妻感情不好，对方对你冷暴力甚至想要离婚，一定是婚姻中的某样需求得不到满足。
二、为什么女人在婚姻中过不好？
过不好的女人，常常犯了这3个错误。
1、期待值太高
克里斯多福·孟在《亲密关系》中写道：“通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”
婚姻中有80%左右的痛苦，来源于对伴侣的期待值太高。
在刚结婚的时候我们对婚姻充满着幻想，对伴侣也有很多的期待。希望他能够赚很多钱让我们过上好日子，希望他能够婚后对自己比婚前更好，希望他要在婚后主动的承担家务和育儿责任，希望他在婚后不要忘记给自己偶尔制造一点小浪漫和仪式感。
你的期待越高，失望就越大。慢慢地，你被自己的期待绑架了，你不再为了对方满足你的期待而快乐，只会为了对方没有满足你的期待而痛苦。
没有人可以满足你的所有期待。换位思考一下，你也做不到不是吗？降低你的期待，让生活多一点惊喜，而不是理所应当。
2、托付心理
宫崎骏曾说过，“不要过分依赖一个人，因为那会成为一种习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱。”
不要过分的依赖某个人，或者是某段感情。人只有依靠自己，才会获得真正的安全感。如果说你把生活寄托在别人身上，那么你就会在感情疑神疑鬼，害怕自己稳定的生活被打破。
结婚是什么？是你们之间共同组建一个新的家庭，而不是你把自己的人生交给对方。
婚姻中有托付心态的人，内核都比较弱，也很难在伴侣遇到麻烦的时候有足够的力量帮助对方，久而久之，很容易被对方当成是包袱，而不是关系平等的爱人。
3、情绪管理不当。
这个世界上，没有吵不散的夫妻。在婚姻中，做好情绪管理非常重要。没有人喜欢情绪不稳定的伴侣。那些在婚姻中总是控制不住情绪的人，很容易为了一点小事和对方吵得不可开酒，让一段幸福的感情走到终点。我从事咨询行业这么多年，见过很多夫妻，离婚的时候还在爱着，但是因为婚姻中总是为了一点小事吵架吵的过不下去。
亲密关系最大的凶手，不是外面的女人，而是你阴晴不定的情绪。情绪不稳定的女人就像是不定时的炸弹，前一秒还好好的，后一秒就炸了，给伴侣带来了很大的情感压力和负面情绪。
三、如何挽回夫妻关系？
老师知道，你们的感情出现了很多问题，让你对婚姻绝望，觉得没有挽回的机会了。但实际上，绝大多数婚姻问题都是可以解决的，只是很多人缺乏解决婚姻问题抓住幸福的能力，导致夫妻关系越来越恶化。
第一、用积极的态度应对婚姻中出现的问题
婚姻中出现了感情问题，不要当怨妇，每天在家里唉声叹气，让整个家庭笼罩在一片愁云惨雾之中。
人的情绪就跟哈欠一样，会传染给另外一个人。人们常说，妻子开心，全家开心。说的就是一个人的情绪会影响到全家的情绪。如果你的情绪很糟糕，沉浸在负面情绪中走不出来，那么对方回到家里也会受不了这种可怕的氛围想要逃避，夫妻关系就没有办法得到有效的改善。
换位思考一下，你愿意每天去接触一些负能量吗？
只有对方感觉到婚姻是幸福的，是温暖的，对方才会对婚姻产生向往，愿意和你修复关系。所以你要给你们的婚姻注入一些正能量。在这之前，你必须先把情绪问题解决好。
生活会偏爱那些心态积极的人。我们在现实生活中，也往往喜欢跟那些和积极乐观的人相处，因为可以获得能量。
当你用积极的态度面对问题，你会发生生活中很多事情都是小事，根本没有你想象中那么那么难以解决。当你用消极的态度面对生活，你的灾难化思维会发挥作用，总是在脑海中演练一些负面情况自己吓自己，让自己举步不前。
记住，只要你可以找到方法，所有的问题都有解决方案。只要你们没有离婚，修复感情并不是难题，不要杞人忧人，相信自己的能力。
第二、把你的软肋，变成两个人共同的软肋。
婚姻不仅绑住了你，同样也绑住了他。离婚，对于绝大多数人都是双输。
孩子不是你一个人的。离婚的话，你也不会净身出户，分财产的话他就不心疼吗？
你在婚姻中的所有软肋，都可以成为你的筹码。那么为什么你总是感觉到自己无能为力呢？
因为一开始你就暴露了自己的需求感，让对方了解该如何去威胁你妥协。
所以，他舍不得孩子，但是他不说，而是拿孩子威胁你。
他舍不得财产，但是他不说，而是去强调你的损失，让你去舍不得。
你得学会隐藏自己的需求感，不要让对方知道你害怕什么，不要暴露你的底牌。
当你把自己放在弱者的地位，当你什么都害怕的时候，那么即使你有很多的筹码，照样会输得一败涂地。
你想过得好，就要抓住自己的筹码去和对方博弈。
你要把你的软肋，当成是你们共同的软肋。
举个例子，如果说孩子是你的软肋，但是你觉得他对孩子不关心，不在乎。那么你就要让他加大对孩子的投入成本。他投入的沉没成本越大，越是在乎，越是难以脱身。
你要让对方和孩子在一起玩，让他带着孩子去学习。他在孩子身上投入的精力越多，孩子对他越重要，然后孩子就不再是你的软肋，而是你们共同的软肋。
你要有博弈的思维。你要让对方知道，你们之间，要么共赢，要么共输，属于利益共同体。你过得好，就是他过得好。你过得不好，那么他也不会得到幸福。
夫妻只有站到一条船上，才能同心协力的日子过好。这一步的目的就是拉对方上船。
第三、及时沟通不回避问题
夫妻之间产生矛盾是在所难免的。这不是因为你们感情不好，而是人际交往的副作用。矛盾的普遍性原理已经告诉了我们，矛盾存在一起事物中，贯穿一切事物发展的始终。因此，不管你和谁结婚，都会产生矛盾。不要因为矛盾而对婚姻失望。想一想，即使你和爸妈生活在一起，不是也会偶尔产生矛盾吗？
有矛盾不可怕，关键是要及时解决，不要回避矛盾。
不要等待时间让矛盾消失。矛盾只会越积累越多。很多感情问题，都是有一点矛盾开始的。生活就是柴米油盐姜醋茶，一年都可能遇不到一件大事。不要把小矛盾不放在眼里。千里之堤毁于蚁穴。对方不会因为一件小事和你离婚，但会因为一件又一件的小事导致的负面情绪导致婚姻失望，绝望，甚至提离婚。
遇见问题要学会沟通解决。沟通可以帮助双方更好的理解对方的立场和感受，减少误解和冲突。《婚姻心理学》提到“沟通是婚姻的灵魂”。在幸福的婚姻中，沟通往往扮演着不可缺失的角色。有沟通的婚姻未必幸福，但是没有沟通的婚姻肯定会出现问题。
但是出现一个问题：很多人不擅长沟通。每次沟通的时候老是吵架。
给大家讲一讲沟通的要义：
l多倾听，不要打断对方说话，这样他才有说话的欲望。
l不要说服对方承认你是正确的，而是你们一起探讨解决问题的最好方案。
l情绪上头的时候，先暂停，避免口不择言导致矛盾恶化，冷静一会儿再继续讨论。
l避免否定指责，一定要说的话，记得把你的批评放在赞美认可之间帮助对方更好的接受。
l不要争论对错，牢记沟通是为了解决问题而不是推卸责任。
如果说你可以做到以上几点，基本上可以保证沟通不出岔子。
第四、不强调付出，强调自己的价值。
男人不是看不见你的付出，而是不想看见。
当你去和男人提自己付出的时候，男人会觉得什么？你在道德绑架他，你在谴责他，你的付出就是为了从他身上索取什么东西。
所以他只要听见你提付出，就会产生和你对抗的心理。
为了赢，他就会否定你的付出，甚至言语打压你。
比如说把你的付出贬的一文不值，怀疑你的用心，给你扣帽子，甚至厚颜无耻的表示，这都是你自己愿意做的，不是自己求你做的。
所以我们不提付出。提付出这件事本质上就是把自己放在低位，要求对方兑换属于自己的应有的权益。你已经付出了，那么关系的主导权就在他手上。他认了你的付出，你的付出就有价值。他不认你的付出，你的付出就是打水漂。
所以，强调付出，会使你在一段关系中变得越来越弱势。因为你在提付出的时候，对方看到的是在婚姻中的需求感。你表现出你的需求，而对方没有表现出需求你的价值，那么自然是他在关系中占据高位。
想要对方重视你，不要求，而是强调自己的价值，让对方明白自己需要你，离不开你。
很多女人根本不关心对方需要什么，就是盲目的付出，觉得洗衣做饭看孩子就是自己的价值。结果对方找一个保姆就可以替代你。区别在于，对方要钱，你免费，这让对方怎么能珍视你呢？
人际关系的本质，就是价值交换。价值是由需求决定的。如果对方让你不满意，那么你也可以不满足对方的需求，不提供对方想要的价值。
你可以好好想想，对方需要你什么呢？有什么事情，是你撂挑子不干，对方会感觉到不方便甚至痛苦的事情？这就是你对他的价值。
比如说对方经济条件一般，需要你照顾孩子和父母，那么这就是他离不开你的价值，也是你和对方博弈的资本。
第五、保留框架，引导对方好好对你。
为什么丈夫总是不愿意好好对你？其实要怪你自己。
你缺乏框架感。他对你好，你也会付出。他对你不好，你也会付出。一视同仁，反而害了你自己。
一个男人对你的态度，其实是你来决定的。人性就是趋利避害。他一定会选择让自己最舒服的一种对待你的方式。
你想让他对你好，但是你的行为却在纵容委屈你。
说句扎心的，很多女人缺乏引导别人好好对待自己的能力，对婚姻还存在着“我对你好，你就应该对我好”这样的交换心态。
当你把自己的付出当成了索取的工具，那么你的付出对男人来说就是别有用心。
你得学会好好的对待自己，生活才会好好的对待你。
当你妥协的时候，把别人的幸福放在你的幸福之上的时候，对方会认同你这种相处模式。
下一次，理所应当的让你妥协。
因为你们之间达成了一种共识：你是可以被牺牲的一个。
其实你想要的是什么？这次我妥协，下次他妥协，我们互相体谅，互相理解，然后一起过上幸福生活。
但是，这种态度，你得传达给他，而不能指望对方自己领悟到。
对方理解的是什么？你可以一直妥协。
其实很多夫妻之间过得不好，不是因为其中一方有多么坏，而是因为缺乏沟通，对彼此之间存在误解。
你们是夫妻，不是仇人。他也愿意和你一起过上岁月静好的生活，他也不想折磨你。只是你每次都接受妥协，所以他觉得一切都是小问题，根本不了解自己有多么过分。别内耗，说出来。
听过那句话吗？能吃苦的人，会有吃不完的苦。能妥协的人，也会有无穷的需要妥协的事情。
你能过上什么样的生活，取决于你的能力和认知。如果你觉得自己过得不好，不要去怨天尤人，那对改变现状没有任何意义，不妨去提升自己经营感情的能力，让自己过得更好。
