克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中提到：

“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”

亲密关系中的需求，简单来讲，便是渴望被看见、被理解，期望伴侣关注自己、重视自己。

然而，需求的表达方式，很大程度上决定着关系的走向。

好的表达，沁人心脾；坏的表达，制造伤口。

遗憾的是，许多人面对伴侣时，明明内心充满了情感需求，却不愿直说，而是采取了一种迂回攻击的模式。

他们未曾意识到，在寻求爱的众多途径中，他们偏偏挑选了最具杀伤力的那一种。

攻击，只会让爱渐行渐远

电视剧《玫瑰的故事》中，玫瑰和方协文的婚姻充满了攻击性。

方协文在初识玫瑰时，不遗余力地接近她，倾尽所能地付出。

然而，他内心的自卑感，让他不敢轻易地袒露自己。

婚后，这种心态逐渐扭曲，他无法自拔地跟玫瑰的前男友庄国栋作比较，频繁“翻旧账”。

玫瑰父母来看他们，他没有好好招待，反而一门心思地想要通过展示新房和公司来彰显自己的成就。

玫瑰怀孕晕倒，他的第一反应不是关心，而是未经同意就替她辞职，并表示玫瑰挣钱少，不指望玫瑰和他一起还贷款。

玫瑰打扮一下、买朵花、做个美甲，他也要阴阳怪气，还试图限制玫瑰的社交，让她失去自己的圈子，剥夺她的独立与自由。

玫瑰提出回北京小住，他就很气愤地质问北京有谁在。

婆婆挖苦讽刺玫瑰，他不仅未能给予玫瑰应有的理解与保护，反而要求玫瑰学朝鲜语。

现实生活中，类似方协文这样的人并不罕见。

他们试图通过指责、嘲讽、控制伴侣等手段确立自己的权威。

殊不知这些行为正是感情破裂的催化剂，最终只会让婚姻走向破裂的深渊。

纪录片《伴侣治疗》有一期，展现了一对夫妇面临的婚姻矛盾。

妻子伊莱频繁地给丈夫打电话和发送信息，有时甚至一天多达20次，并要求他无论在工作还是何时，都必须立即回复。

她认为这是一种沟通需求，因为丈夫回家也不会交流。

伊莱提到，丈夫宁愿在周六早起参加客户亲戚的葬礼，也不愿意为了自己早起。

心理咨询师在听取双方陈述后，指出了他们关系中的“猫鼠模式”：

每当丈夫越表现出后退，伊莱就越觉得被抛弃，而她越感到被拒绝，就越对丈夫紧追不舍。

作为妻子，伊莱是有委屈的，她渴望丈夫的关心。

然而，伊莱的这种攻击性行为非但没有达到预期效果，反而使得伴侣更加逃避。

婚姻里最伤人的，从来不是吵架，而是隐形的攻击。

攻击的一方看似赢了，实际上把伴侣越推越远，让爱越行越远。

攻击，是想要表达亲密?

一位朋友，她的丈夫常常对她进行语言上的攻击。

据她所说，这种攻击性的言语模式似乎源自她的公公。

公公在生活中常常扮演攻击者的角色，不如意时要么沉默不语，拒绝沟通，要么就说话特别难听，让婆婆陷入被动的局面。

在这样的家庭环境中成长，朋友的丈夫似乎也在潜移默化中习得了父亲的行为模式。

当他做了一次家务，期望得到表扬，说出来的话却是：“看看，你做什么都不如我吧！”

在他生病住院期间，明明渴望得到妻子的关心，话到嘴边却成了不中听的话，比如对她厨艺的嫌弃，以及无人关心他的抱怨。

同样，当朋友想要做去一些事情时，他就说：“你会什么？能干什么？”

在谈论某件事时，他更是常常得理不饶人。

即便朋友指出了他的问题，他也总是觉得这只是无足轻重的小事，不仅拒绝认错，还会反过来吐槽她没见识。

这样的交流方式，无疑给他们的婚姻关系带来了极大的困扰和伤害。

无独有偶，电视剧《完美伴侣》中的吴敏，在表达上也极具攻击性。

她远离了父母和家乡，放弃了事业和梦想，一心支持丈夫的事业。

但她的丈夫常常为了工作忽视吴敏，一天说不上几句话，对别人笑脸，对她冷脸。

这种长期的忽视和冷漠，正是她情绪日渐失控的原因所在。

她内心真正的诉求，不过是希望丈夫能多回家陪伴她和孩子，多分担一点家里的责任和事务。

她后来也说，自己最需要的并不是物质，而是懂她。

但遗憾的是，吴敏没有跟丈夫正面沟通，而是把这些情绪积压在心底。

因此，她和丈夫每次见面都免不了争吵，彼此间充满了猜疑与狠话。

吴敏送孩子去医院却找不到丈夫，在电话好不容易接通的那一刻，她情绪崩溃，愤怒地指责对方在关键时刻总是缺席。

丈夫到来后，一句“你怎么才来”，瞬间让对方无话可说。

吴敏接着埋怨丈夫，指责丈夫眼里只有别人，从未将她放在心上。

后来，吴敏的手机坏了，借了朋友的手机用着，但直到丈夫发现了，她也没有归还手机或是要求买手机，而是很委屈地对丈夫说：

“我手机坏了，你根本就发现不了，因为你根本就不会给我打电话！”

按理说，她本是默默付出、做出牺牲的那一个，但她的丈夫却从不知道吴敏要的是什么。

看到过这样一句话：

“忍耐不是美德，把问题说出来才是。”

真正的沟通，从来不是用愤怒和争吵来解决问题。

越是被情绪裹挟，不好好说话，就越是与内心的渴望背道而驰。

冲突面前，

如何导向爱？

弗洛姆在《爱的艺术》里说：

“爱取决于能力而不是对象，爱的问题不在于对象，而在于爱的发出者自身的问题。”

要想拥有好的亲密关系，既要看如何接住爱，也要看面临冲突如何导向爱。

（1）觉察攻击行为

在与伴侣的相处中，若发现彼此越来越疏远，那可能是因为你没意识到在自己在不经意间攻击了伴侣，而不是感情真的变淡了。

千万别在气头上口不择言，因为身体的伤口易去，内心的伤痕难消。

如果不小心对伴侣发了火，事后需要好好反思一下，争取下次情绪升起时及时调整状态，别再犯同样的错误。

如果你对伴侣的某些做法不满，先别急着抱怨，而是静下心来想想这种情绪从哪而来。

通过必要的自我觉察，提前发现自己情绪里的“雷点”，免得一不小心就炸了，伤害到最爱的人。

只有洞悉了自己的攻击模式，才能有助于经营好感情和婚姻。

（2）直接表达需求

沟通，是解决问题的钥匙。

别老是让另一半去猜你的心思，不妨有话直说，坦诚相待。

小红书一位网友发帖，分享了自己跟伴侣相处的小技巧：

第一步，先表达自己的感受，适当示弱，先退让。

第二步，站在对方角度，体谅对方，合理替对方和自己解释原因。

第三步，诚恳提出自己需求，最好是同时也能考虑到对方的一部分需求。

第四步，给出其他可选方案，强调自己的诉求是出发点是为了两个人的感情。

当伴侣听到你的心声，也就更容易满足你的需求。

就算当时满足不了，他也会反思一下，慢慢地，你们之间的误会也就消除了。

（3）行己所爱

有些人在感情里，总是掏心掏肺地付出，却忘了也要好好爱自己。

其实，好的关系，从来不是此消彼长。

就像郭晶晶和霍启刚，他们在一起后，郭晶晶没有被感情牵绊住，而是依旧坚持自己的事业。

她出国深造，还考取了国际泳联的裁判证。今年，她更是作为总裁判长，现身伦敦奥运会的跳水赛场。

有香港某八卦媒体问她，会不会担心霍启刚因为她素颜不打扮就变心。

她霸气回应：“霍启刚每天都有好好打扮，所以我不会出轨。”

此话一出，让那些想看热闹的人大跌眼镜。

其实，郭晶晶思想的独立和内心的强大，不正是霍启刚爱她的原因么?

当你行己所爱，而不是通过攻击的方式索取爱，伴侣反而会追着你跑。

听过一句话：“爱情有温度，也有限度。”

不管对方如何回应，你心里得有份安全感。

再怎么爱一个人，也别忘了给自己留点空间。

只有爱自己，做自己喜欢的事，听从自己内心的声音，才能真正把握住爱情和婚姻。

写在最后

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说：

“我们不能期待别人随时体察我们的情绪，沉默换不来别人的帮助，如果我们需要帮助，就要用语言表达出来。”

感情里，获取情感需求最好的方法不是攻击，而是坦诚地表达。

别让一时的攻击，冲散了感情。

别把不满和委屈憋在心里，让情绪不断发酵、肆意积累。

与其攻击对方，不如学会好好表达。

愿天下有情人都能珍惜彼此、共同成长，携手走过婚姻的沟沟坎坎，共同迎接属于自己的美好幸福。

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