一个家庭最大悲哀,不是贫穷,不是争吵,而是……

伶圣情情 2024-11-07 06:21:17

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中提到:

“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。”

亲密关系中的需求,简单来讲,便是渴望被看见、被理解,期望伴侣关注自己、重视自己。

然而,需求的表达方式,很大程度上决定着关系的走向。

好的表达,沁人心脾;坏的表达,制造伤口。

遗憾的是,许多人面对伴侣时,明明内心充满了情感需求,却不愿直说,而是采取了一种迂回攻击的模式。

他们未曾意识到,在寻求爱的众多途径中,他们偏偏挑选了最具杀伤力的那一种。

攻击,只会让爱渐行渐远

电视剧《玫瑰的故事》中,玫瑰和方协文的婚姻充满了攻击性。

方协文在初识玫瑰时,不遗余力地接近她,倾尽所能地付出。

然而,他内心的自卑感,让他不敢轻易地袒露自己。

婚后,这种心态逐渐扭曲,他无法自拔地跟玫瑰的前男友庄国栋作比较,频繁“翻旧账”。

玫瑰父母来看他们,他没有好好招待,反而一门心思地想要通过展示新房和公司来彰显自己的成就。

玫瑰怀孕晕倒,他的第一反应不是关心,而是未经同意就替她辞职,并表示玫瑰挣钱少,不指望玫瑰和他一起还贷款。

玫瑰打扮一下、买朵花、做个美甲,他也要阴阳怪气,还试图限制玫瑰的社交,让她失去自己的圈子,剥夺她的独立与自由。

玫瑰提出回北京小住,他就很气愤地质问北京有谁在。

婆婆挖苦讽刺玫瑰,他不仅未能给予玫瑰应有的理解与保护,反而要求玫瑰学朝鲜语。

现实生活中,类似方协文这样的人并不罕见。

他们试图通过指责、嘲讽、控制伴侣等手段确立自己的权威。

殊不知这些行为正是感情破裂的催化剂,最终只会让婚姻走向破裂的深渊。

纪录片《伴侣治疗》有一期,展现了一对夫妇面临的婚姻矛盾。

妻子伊莱频繁地给丈夫打电话和发送信息,有时甚至一天多达20次,并要求他无论在工作还是何时,都必须立即回复。

她认为这是一种沟通需求,因为丈夫回家也不会交流。

伊莱提到,丈夫宁愿在周六早起参加客户亲戚的葬礼,也不愿意为了自己早起。

心理咨询师在听取双方陈述后,指出了他们关系中的“猫鼠模式”:

每当丈夫越表现出后退,伊莱就越觉得被抛弃,而她越感到被拒绝,就越对丈夫紧追不舍。

作为妻子,伊莱是有委屈的,她渴望丈夫的关心。

然而,伊莱的这种攻击性行为非但没有达到预期效果,反而使得伴侣更加逃避。

婚姻里最伤人的,从来不是吵架,而是隐形的攻击。

攻击的一方看似赢了,实际上把伴侣越推越远,让爱越行越远。

攻击,是想要表达亲密?

一位朋友,她的丈夫常常对她进行语言上的攻击。

据她所说,这种攻击性的言语模式似乎源自她的公公。

公公在生活中常常扮演攻击者的角色,不如意时要么沉默不语,拒绝沟通,要么就说话特别难听,让婆婆陷入被动的局面。

在这样的家庭环境中成长,朋友的丈夫似乎也在潜移默化中习得了父亲的行为模式。

当他做了一次家务,期望得到表扬,说出来的话却是:“看看,你做什么都不如我吧!”

在他生病住院期间,明明渴望得到妻子的关心,话到嘴边却成了不中听的话,比如对她厨艺的嫌弃,以及无人关心他的抱怨。

同样,当朋友想要做去一些事情时,他就说:“你会什么?能干什么?”

在谈论某件事时,他更是常常得理不饶人。

即便朋友指出了他的问题,他也总是觉得这只是无足轻重的小事,不仅拒绝认错,还会反过来吐槽她没见识。

这样的交流方式,无疑给他们的婚姻关系带来了极大的困扰和伤害。

无独有偶,电视剧《完美伴侣》中的吴敏,在表达上也极具攻击性。

她远离了父母和家乡,放弃了事业和梦想,一心支持丈夫的事业。

但她的丈夫常常为了工作忽视吴敏,一天说不上几句话,对别人笑脸,对她冷脸。

这种长期的忽视和冷漠,正是她情绪日渐失控的原因所在。

她内心真正的诉求,不过是希望丈夫能多回家陪伴她和孩子,多分担一点家里的责任和事务。

她后来也说,自己最需要的并不是物质,而是懂她。

但遗憾的是,吴敏没有跟丈夫正面沟通,而是把这些情绪积压在心底。

因此,她和丈夫每次见面都免不了争吵,彼此间充满了猜疑与狠话。

吴敏送孩子去医院却找不到丈夫,在电话好不容易接通的那一刻,她情绪崩溃,愤怒地指责对方在关键时刻总是缺席。

丈夫到来后,一句“你怎么才来”,瞬间让对方无话可说。

吴敏接着埋怨丈夫,指责丈夫眼里只有别人,从未将她放在心上。

后来,吴敏的手机坏了,借了朋友的手机用着,但直到丈夫发现了,她也没有归还手机或是要求买手机,而是很委屈地对丈夫说:

“我手机坏了,你根本就发现不了,因为你根本就不会给我打电话!”

按理说,她本是默默付出、做出牺牲的那一个,但她的丈夫却从不知道吴敏要的是什么。

看到过这样一句话:

“忍耐不是美德,把问题说出来才是。”

真正的沟通,从来不是用愤怒和争吵来解决问题。

越是被情绪裹挟,不好好说话,就越是与内心的渴望背道而驰。

冲突面前,

如何导向爱?

弗洛姆在《爱的艺术》里说:

“爱取决于能力而不是对象,爱的问题不在于对象,而在于爱的发出者自身的问题。”

要想拥有好的亲密关系,既要看如何接住爱,也要看面临冲突如何导向爱。

(1)觉察攻击行为

在与伴侣的相处中,若发现彼此越来越疏远,那可能是因为你没意识到在自己在不经意间攻击了伴侣,而不是感情真的变淡了。

千万别在气头上口不择言,因为身体的伤口易去,内心的伤痕难消。

如果不小心对伴侣发了火,事后需要好好反思一下,争取下次情绪升起时及时调整状态,别再犯同样的错误。

如果你对伴侣的某些做法不满,先别急着抱怨,而是静下心来想想这种情绪从哪而来。

通过必要的自我觉察,提前发现自己情绪里的“雷点”,免得一不小心就炸了,伤害到最爱的人。

只有洞悉了自己的攻击模式,才能有助于经营好感情和婚姻。

(2)直接表达需求

沟通,是解决问题的钥匙。

别老是让另一半去猜你的心思,不妨有话直说,坦诚相待。

小红书一位网友发帖,分享了自己跟伴侣相处的小技巧:

第一步,先表达自己的感受,适当示弱,先退让。

第二步,站在对方角度,体谅对方,合理替对方和自己解释原因。

第三步,诚恳提出自己需求,最好是同时也能考虑到对方的一部分需求。

第四步,给出其他可选方案,强调自己的诉求是出发点是为了两个人的感情。

当伴侣听到你的心声,也就更容易满足你的需求。

就算当时满足不了,他也会反思一下,慢慢地,你们之间的误会也就消除了。

(3)行己所爱

有些人在感情里,总是掏心掏肺地付出,却忘了也要好好爱自己。

其实,好的关系,从来不是此消彼长。

就像郭晶晶和霍启刚,他们在一起后,郭晶晶没有被感情牵绊住,而是依旧坚持自己的事业。

她出国深造,还考取了国际泳联的裁判证。今年,她更是作为总裁判长,现身伦敦奥运会的跳水赛场。

有香港某八卦媒体问她,会不会担心霍启刚因为她素颜不打扮就变心。

她霸气回应:“霍启刚每天都有好好打扮,所以我不会出轨。”

此话一出,让那些想看热闹的人大跌眼镜。

其实,郭晶晶思想的独立和内心的强大,不正是霍启刚爱她的原因么?

当你行己所爱,而不是通过攻击的方式索取爱,伴侣反而会追着你跑。

听过一句话:“爱情有温度,也有限度。”

不管对方如何回应,你心里得有份安全感。

再怎么爱一个人,也别忘了给自己留点空间。

只有爱自己,做自己喜欢的事,听从自己内心的声音,才能真正把握住爱情和婚姻。

写在最后

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说:

“我们不能期待别人随时体察我们的情绪,沉默换不来别人的帮助,如果我们需要帮助,就要用语言表达出来。”

感情里,获取情感需求最好的方法不是攻击,而是坦诚地表达。

别让一时的攻击,冲散了感情。

别把不满和委屈憋在心里,让情绪不断发酵、肆意积累。

与其攻击对方,不如学会好好表达。

愿天下有情人都能珍惜彼此、共同成长,携手走过婚姻的沟沟坎坎,共同迎接属于自己的美好幸福。

— END —

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伶圣情情

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