本篇作者 | 小七

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | izmi69

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

没有一个生命，它的内在是没有一份天然的向好、向上的动力的，这就像没有一株小草、一朵小花、一棵树会拒绝发芽、拒绝开花、拒绝生长。因此，一个人只要活着，这份动力就存在，所以我们也可以这样说，一个人，只要他活着，他就有力量，他就有希望。就像今天故事里的这个女孩，在还不到20岁的年纪，就承受了来自父母的创伤、家族的痛苦、疾病的折磨和生死的考验，她曾经在鬼门关走了三趟，丧失一切活下去的欲望，然而如今，她又找回了生活的方向和希望。她就像一株被厚厚的石板压得不见天日的小草，始终在绝境中找寻生路，终于见到了阳光和蓝天，并在这个过程中收获了成长、感悟和生命的韧性。

希望这位女孩重生的故事能够给你带来激励，无论现状多么令人感到绝望和痛苦，一定一定好好活着吧！因为活着就是力量，活着就有希望。

这是《郁金香》的第138个青少年成长故事hi，大家好，我是小七，一个今年19岁的女孩。我与郁金香结缘是两年前，回忆我无比痛苦煎熬的17岁和18岁，我都分别投了稿在郁金香平台，写下自己的故事。因为抑郁症，我曾经三次试图结束自己的生命，又三次劫后余生。如今我19岁了。岁月冗长，我想，我算是渡劫成功了吧。所以，我很想把这近两年来的经历分享给大家，我希望这对你们会有一点帮助。

17岁，我已经丧失了对人生的希望

17岁那年，我确诊伴有精神病性症状的重度抑郁后，转了双相，随后我历经了长达一年多的休学，与病魔做斗争。那一年多的时间，我活着的每一分每一秒都是煎熬。我心悸、失眠、呼吸困难、自残、有阅读障碍、心情大起大落，随着每一天时间的流逝，抑郁亢奋轮流接踵而来，打得我猝不及防，我感到自己活着真的好累好累，要被压得窒息了，我做一点点小事都要使出浑身的力气，我迈出每一个步伐，都沉重地喘气。而在我的身边，充斥的却是这样的话语：“你看着挺开心的，一点也不像抑郁的样子。”“供你吃供你喝，你有什么好抑郁的，我都还没抑郁！”“残疾人都活的好好的，你好手好脚你活不下去吗？”“这孩子就是不懂事，不懂得体谅大人的苦。”“你再这样子，迟早变成疯子，跟外面那些神经病一样，到处去捡垃圾吃。”“你在这样下去真的要把我逼疯了！”字字伤人，句句诛心。那些话语如利箭一样划过耳畔，扎在了心里，我痛，可我不敢言语，这样算懂事了吗？妈妈。

我恨这样的自己，恨活着的每一天。我从来不怪任何人，我只恨自己的软弱无能。在面对校园暴力的时候，我只能做一个躲在角落里瑟瑟发抖的胆小鬼；我讨厌自己笨笨的脑子，在不上不下的成绩里痛苦挣扎；我恨自己的不作为，让妈妈在这段为了孩子将就的婚姻里一次又一次红了眼眶；我恨人生不公，让我在不太懂得男女之别的时候遭受侵犯。长大懂事后，我活得如惊弓之鸟，惶恐不安，我想溺死在海里，冲刷掉我所有的肮脏与不堪。童年里，我在一句句“我们在外面累死累活的还不是为了你”、“家里没钱，你要节约点”中变得胆小自卑。五块钱的糖葫芦，我吃不到，妈妈觉得浪费钱，三块钱一斤的菠萝不能买，妈妈觉得那是一种奢侈，七块钱一个的烤鸡腿，我终于在一声声责骂中拿到，可我突然不想吃了。我还记得妈妈边扫钱给老板边嘴上骂着：“现在的小孩就是不懂事，以为我赚钱很容易，一弯腰就能捡钱一样。”这索然无味的鸡腿，这没意思的人生。其实道理我都懂，我懂父母说这些只是想让我懂事，但每一次听到这些话，我的理性便荡然无存，我被负罪感笼罩着，我觉得父母人生中所有糟糕的部分全都是我造成的，都是因为我的存在，所以他们才这样不容易。很多时候总在想，是不是我消失了，他们会过得更幸福，是不是我死了，他们的人生才会变得更好？

经历三次绝然的放弃，我还是回到了人间

我曾三次放弃自己。第一次是三百颗的抗抑郁药物，一盒头孢，一瓶白酒，我硬生生逼着自己吞下去，一口都没吐出来，我想着，这一次，我一定会彻底跟这个世界告别。可我活了下来，在ICU里，我度过了漫长的四天，我失去了时间的概念，我只记得，每一分每一秒都无比煎熬。一天一万高昂的医药费像一个无底洞一样掏空了我的家庭，也吞噬了我仅存的精力，我更加觉得，我这样的人就不该活着，不仅对这个家没有一点贡献，还拖后腿，我满脑子想的都是，我该如何结束我这破败不堪的人生。第二次，是两百颗抗抑郁药物，我抑制不住的反胃、呕吐，为了增加成功率，我还用眉刀划开了手腕，任由鲜血浸透我的衣服，殷红的刺眼，可我依旧活了下来，缝针增生的疤痕狰狞且刺眼。第三次吞药，我在ICU昏迷一天一夜，转入普通病房后，我总感觉自己的记忆开始混乱，我记不清每天自己做了什么事情，说了什么话，好似我的灵魂被锁在了深处，活下来的只是一副没有意识的躯体。迷迷糊糊活着的日子，好似没有一点痛苦，可这样的日子不是我，我不想糊里糊涂的活着。清醒过来后，对于之前的事情，我只剩下了淡淡的记忆，我始终想不起来自己干了什么，只记得那个时候的自己好像总是喋喋不休的不知道在说些什么。

妈妈说，我一直在说一些她们听不懂的胡话，一会说，周围全是小孩子，一会说有小孩子在病房的角落里面哭，一会又说医院里全是些长得奇奇怪怪的人，看着很恐怖。医生甚至提出叫妈妈带我去拍个片子，看看有没有怀孕，被妈妈立刻拒绝了。可对于这些事情，我完全没了印象，我只能尴尬的笑着说，不会吧，我怎么没印象。接下来的几天，我一直在医院输液检查，医生说我吃了大量的药，肺功能出现了紊乱，暂时还不能出院。而我总觉得自己的大脑处于十分亢奋的阶段，走到那里都忍不住说话。路过一扇门，我要跟门说几句，跟电灯开关说几句，没由来的兴奋，我跟周遭的物体说话，告诉他们我很开心，今天做了什么，一会想去做什么。那时候，身边的人跟我对话时，我的心里总会蹦出他下一句要说什么，而我猜的总是八九不离十的吻合，一开始我总以为是巧合，但每回都这样，我总觉得是自己有了特异功能，出院之后这种情况就再也没出现了，如今回想起来就像做梦一般不切实际。某天，我偶然听到大人们谈论，说我第三次出事的那晚，奶奶做了一个梦，她梦见去世多年的爷爷从坟墓里爬了出来，背上还背着我。惊讶之余，我又觉得不可置信，我从来不信玄学，生病后妈妈请先生，请菩萨，搭阴桥，拜干爹，可我从来都不信，总认为这些是封建迷信，可那一刻，我坚信我那素未谋面的爷爷，也希望自己的孙女能够好好的活下去。

痛苦的抗郁路上，我依旧在成长

第一次从ICU出来后，我被带到了贵阳精神卫生中心住院。我彻底丧失了活下去的欲望，应医生的要求，我接受了MECT治疗。MECT消除了我强烈自杀自伤的心理，但随之而来的，是大量的遗忘。我遗忘了在医院里的很多事情，以至于拿出出院拍的合照，看到那一个个笑脸时，我已经完全想不起来，也想不起住院的点点滴滴，这一点是我一直觉得遗憾的。做完了十次MECT治疗后，我开始缠着主治医生出院，终于，在我的不懈努力下，我成功回家了。后续，我又经历了第二、第三次住院，这其中的过程，我不再过多的赘述。长路漫漫，我相信这其中的痛苦一定会有人懂得。所以，相较于住院和治疗的痛苦，我更想说说自己抗郁途中的心路历程，虽然我现在只是一个平凡得不能再平凡的19岁的女生，我的思虑言语会有所欠缺之处，但我表达的，却都是我最真实的感受。刚开始被抑郁击倒的我，如被巨浪裹挟、压抑窒息，我满脑子都是消失、离开、伤害，强烈的病耻感让我难以开口去表达我的难过。渐渐的，我开始尝试去了解这个疾病，想努力用一个平常心去看待生了病的自己。期间，我很多次败下阵来，因为我不想把“精神疾病”这样一个标签贴在自己的身上，但又不得不去接受这个事实，虽然我知道，我必须做到去接纳我自己，接纳这个疾病。

通过查阅资料，我很惊讶的发现，原来历史上有很多很多名人都曾深受躁郁症困扰，连陈奕迅也曾在自己的演唱会上坦承自己患有躁郁症。我不禁感叹，他们这么厉害的人，也会生病吗？他们很多人，都走到了普通人一辈子也无法企及的高度，可却依旧被疾病所折磨。疾病面前，人人生而平等，人吃五谷杂粮，哪有不生病的道理？所以，我告诉自己，我只是生病了，一纸轻飘飘的诊断书并不能轻易否定我。于是我开始不再抗拒吃药、治疗，我努力去正视自己的心理变化，不再焦虑逃避。从那之后，我惊奇的发现我的心态发生了一个巨大的转变。以前，在面对一件已经发生的不可挽回的事情时，我会懊恼心烦，开始钻牛角尖地抑制不住自己的情绪。而现在我明白，事情已经发生，我再如何如何自责难过都没有用，不如想一想怎么尽可能地去弥补。跟妈妈外出务工，尽管地方很偏僻，尽管我在路上有多么激动幻想新的地方会有好吃的好玩的，我也还是转念一想，这样也好，既可以减肥又可以赚钱，突然也没有那么难过了。随着我转念次数的增加，现在的我，即便面对的境况没有我预期想的美好，我也依旧可以比以往更平静地接受生活中每一个突如其来的状况，再没有以前的歇斯底里与疯狂了，更多的是沉重与冷静。

三次劫后余生，我庆幸自己还活着

以前我总思考，人活着的意义是什么？人终归是要死的，为什么要这么痛苦的活着呢，我不明白。对我来说，这道题好似是无解的。人们总是歌颂生命的伟大，他们赞扬冬日里盛开的孤傲的梅，赞美蚂蚁渺小的身躯能扛起比它体积大数倍的食物，赞美野火烧不尽，春风吹又生的野草。人们总说，生命是伟大的，这些大道理，我已经听倦了，那么我的生命呢？我想，现在的我，只知道活着，活着就是我生命的意义。我只想过好自己的小日子，吃饱喝足，没有烦恼，偶尔还能出去走一走，看一看祖国的大好河山；家中饭香四溢，亲人围坐谈笑的时候，我庆幸我还活着；吃到好吃的美食，画了一个精致的妆，我都发自内心的高兴。我庆幸自己，还好没死在那个放弃自己的夜晚。这一年，我变了很多，我开始勇敢去表达自己。以前我总是不敢掉眼泪，就算再痛再累，我也总是封闭自己，不敢让任何人看到。因为我清清楚楚的记得妈妈说“这有什么好哭的”、“矫情！”、“你的痛我没有办法分担，告诉我，你就不痛了吗？”这些话，都如利剑一样扎入心口，因此在成长的道路上，我总觉得表达情绪是一件羞耻的事情，在别人面前掉眼泪是很丢脸的。在我生病之后，妈妈开始变了，她变得柔和，不会再情绪上头劈头盖脸的骂我，不似以前那样阴晴不定，妈妈都在努力做一个好妈妈了，我想，我该去释怀那些困住我童年的阴影了。我开始进步，我想变好，我想爱我自己。我开始减肥，因为吃药治疗的缘故，我在短短二十一天的时间，从94斤胖到了128斤。我接受不了身边人惊讶的眼神，接受不了自己身上一道道的肥胖纹。我很骄傲，自己成功的减到了当初的体重，回想当初，我没少为自己发福的身材脸蛋而难过，我甚至恶心自己身上一层层的赘肉，而现在我也终于做到。我开心的扔掉了塞满衣柜的加大码的衣服，重新拿起了s码的裙子，十九岁的我也满足了当初十八岁想重新穿上裙子的小愿望。我庆幸我的父母没放弃我，我更感谢我自己。“昨日之深渊，今日之浅谈”，路虽远，行则将至，事虽难，做则可成。亲爱的，相信你自己，当你走过了那段荆棘路，回过头你所看到的血与泪，都将会是你面对困难时的利剑。我们会胜利，阳光会带走寒冷，我们也终会等到期盼已久的春天。我们还有一年又一年的时间去成长，我拭目以待，最后祝愿屏幕前的你天天开心、无灾无病、早日上岸！

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。给郁金香陪伴所有投稿及采编故事，默认可以公开，欢迎分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。