我们总是希望孩子能成为我们理想中的样子，不想对孩子失望，却天天都在失望，其实任何一段关系，都要经历生活中的家务、成绩、摩擦这些实实在在的打击。
更何况还有隔壁学霸的对比，真的很难保证不对孩子失望，但这不一定是坏事。
在经历了失望之后，又能变得更加紧密的亲子关系，才是经得起时间考验的，未来孩子孝顺，家长轻松。
一、失望是常态想一想你是啥时候开始对孩子失望的？
大多数家长都是在孩子入学之后，开始频繁体验失望这个情绪的，因为对孩子的要求，开始出现了“成绩”这个重要的维度。
想想6岁前，是不是孩子从幼儿园回来，能给我们背一首古诗，我们就能开心半天，还要录个视频发个朋友圈，配文：宝宝真聪明、真可爱！
当家长对孩子没有要求的时候，那就是母慈子孝，孩子任何的调皮捣蛋，都可以被解读为“机灵”，孩子的失败，也能得到父母的安慰。
可一旦有所期望，一切就变得不一样了！
小溪是个可爱的小姑娘，7岁入学之后，她总是丢三落四，成绩也一直垫底，每天晚上做作业，都是小溪最害怕的时段。
因为那时候，妈妈会变成“猛兽”，要么就是批评数落她，要么就大哭大闹，但那些题目，她真的不会做啊！
为人父母，多少有点望子成龙，尤其是孩子入学之后，有了成绩做对比，家长的失望情绪就肆意泛滥了。
《百年孤独》中说：人生的本质，就是一个人活着，不要对别人心存太多期待。
对孩子也是一样，太多的期望只会增加孩子的压力，对亲子关系没有啥好处。
心理学中有“理想化投射”现象，我们会不知不觉把“好孩子”的所有幻想，都投射到自家宝宝身上，但想要全部实现是不现实的。
接受失望，接受孩子本来的样子，是建立良好亲子关系的先决条件。
不要让期望和幻想，将生活搞得焦头烂额。
二、孩子是自己陶昕然说：“我绝对不可以用小时候，我妈妈对待我的方式，来对待我的女儿，绝不！”
你是不是也会有这种想法？不想让孩子经受自己童年的痛苦？
在《小舍得》中，米桃的爸妈就是为了让孩子有文化，不受他们受过的苦，所以要求孩子要感恩，却忽视了孩子的心理问题。
其实有时候我们对孩子的要求，都来源于自己内心中的那个“童年的自己”，为了治愈自己，才会有了当下的行为模式。
心理学家荣格说：“几乎所有的不如意，都源于你的内在小孩。”
如果我们能意识到这一点，就要赶紧停止对孩子的期望，接纳对孩子的失望，把更多精力，拉回到自己身上来。
有空可以多做做冥想，多跟自己的内心对话，找到那个内在的小孩，安慰他，共情他。
还可以多读书，多参加体育运动，让大自然疗愈自己，帮自己成长，其实就是给孩子最好的榜样。
三、重建才有希望当我们可以正视失望，就可以通过失望，看到儿时无助的自己，也可以看到如今忐忑的孩子。
于是就有了更高的心理能量，可以帮助孩子改善行为，换取不一样的结果。
其实失望不是尽头，而是希望的起点。
有了失望，就能明白如今的状态还有待调整；有了失望，就有了变好的动力。
小英从小就是学霸，妈妈对她期望很高，却不想初二成绩断崖式下滑，小英跟妈妈的关系也越来越僵硬，动不动母女就吵架。
后来，小英妈妈突然发现，自己对小英的失望，其实来源于自己小时候的高考失利，她不像小英也面对那样的痛苦。
所以，有一天，小英妈妈开诚布公地把自己的想法，跟小英聊开了，并且承诺此后不会对小英做任何高标准严要求，但也希望小英能正视自己的问题，抓住仅有的时间，为自己的未来创造更多可能性。
从那一天起，妈妈发现小英像换了一个人，每天积极主动学习，遇到困难也不退缩了，晨起背单词也不用催了，妈妈问她为啥会这样？
小英说：“要谢谢妈妈给她减压，其实改变也没那么难，她只是需要一些动力而已。”
作家克雷洛夫：“现实是此岸，理想是彼岸，中间隔着湍急的河流，行动则是架在河上的桥梁。”
与其陷入失望的深渊，不如带着孩子行动起来，只有重建行为模式，才有可能真正抵达理想的彼岸。
写在最后人生在世，谁又没失望过呢？
对领导失望，对老公失望，对孩子失望……
但失望不是发泄情绪的借口，失望也不应由别人来负责，一切缘起，皆因自己！
当我们可以接纳失望，希望就会随之而来。
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