婚姻，无论和谁过，都是和自己过

写婚姻课件的中途卡壳了，连忙喊小怪兽过来讨论。

刚五分钟，两个人就因为男女思维的差异起了争执。

听着他还在滔滔不绝地叙述他的逻辑，我瞬间觉察到，自己生气的缘由不过是想要说服他人。

可，最初是我在询问，为什么他坚持己见我就不能接受了呢？

那一刻，我看见了自己的强势和脆弱。

用智者的话说“如果你是对的，却不能让别人接受，证明你是错的，至少你的表达方式是错的”

我需要优化和提高自己的沟通能力，以一个更平和更接纳的心态，让别人更好地理解我的表达。

甚至说，我要允许别人始终跟我不同，而不是，苛求对方必须同意我、认可我。

当我想到这里，我便更加深刻地理解了婚姻，无论和谁过，都是和自己过这个概念。

因为，所有人际关系的本质，都是自己和自己的关系。

我和我的内在达成了统一，我深度接纳和理解了我，我和他人的关系，包括亲密关系、亲子关系都会好起来。

与此同时，我过好了，婚姻就能变得更好；我过得不好，婚姻其实是没法很好的。

幸福的婚姻，接纳对方，改变自己

VIP群的一位姐妹，老公有些愚孝，早些年给父母买房买东西，现在父母过世了有钱先紧着姐姐、弟弟，寒暑假侄子送来城市给他们带...

问题是他们只有一家普通的小店，自己的日子过得也并不宽裕。

面对丈夫的种种行为，她哭过、闹着、劝过，收获甚微。

我告诉她，自己亲自上吧，不想承担的事就果断的拒绝，借出去的钱该要就去要回来。

一来而去，亲戚们自然知道了你们的态度，所谓夫妇一体嘛。

最近，她真的照做了。

随之而来的是她整个人的状态和思维的一个巨大变化，简直可以用刷新印象来形容。

其中的原因，就在于目前的局面让她相信她可以做到。

并且，那种被突破的勇气、思考模式、行为路径都会被记录下来，使用到更多的场景中。

到了这个阶段，她对婚姻的看法其实也有所转变了。

直白点说，就是从前她寄希望于对方会听她的，现在，她正在主动掌控自己，掌控关系。

我讲句真心话哈，这才是婚姻该有的样子。

因为，每个人都有很多面，每个人也都有自己的局限和课题。

我们不可能也做不到把对方改造成完美的样子，我们更不可能因着某一个缺点就粗暴离婚。

这就意味着我们在接纳对方的同时，一次尤一次地站稳自己。

表明自己的态度，捍卫自己的利益，坚持自己的底线，并且在狭窄纷乱之中不断地提升自己实现自己。

所谓，感情会变，誓言易逝，但我能够做到为自己撑伞，为自己负责。

婚姻，当你不再匮乏，随之而来的就是丰盛

非常坦诚地告诉大家，我其实是一个满身缺点的人。

尤其是刚结婚的那几年，我身上有一种极度缺爱、自卑敏感带来的那种匮乏感，并且我还从我妈妈那里习得了一些强势和情绪难以自控。

所以，我经常性地拿我认为对的东西要求对方。

我还特别需要小怪兽陪伴我、让着我、宠着我。

这些诉求和这种做事方法，注定了我们的婚姻将充满矛盾和争吵。

而我却幼稚地把这一切都归咎于他不够爱我，明明恋爱时他是能做到，所以一定是他变了。

委屈---指责---争吵---心冷，如果对方给我几天好态度我好一阵，不给便继续前面那个循环。

是的，没错，我曾经也是感受到爱，我做什么都是愿意的，感受不到就患得患失。

佛说痛就放下了。

一段时间的拉扯后，我决定找回自我。

我赌气般地告诉自己，不就是陪伴、宠爱吗？！我一定能够自己给自己。

从那一天起，我开始以单身的心态过婚姻，遇到事一遍遍地找解决方法，感到孤独了就提醒自己去读书去减肥去学习新技能，做饭时多做几个自己爱吃的，早晨睡醒先来一番自己肯定，想要去旅游自己带着娃一脚油门就走了，周末或者傍晚也时常走出去和朋友坐一会聊聊天。

当我的内核越来越稳，当我越来爱自己，小怪兽给予我的部份就只是一个添头。

他愿意就愿意，不愿意就拉倒。

自然而然地，我们的交流和相处就变得非常轻松和舒适。

婚姻，或许原本如此，表面上看是两个人的结合，但核心却在于我们对自己的认识和理解，以及我们对自己的接纳和培养。

年轻时，我们总以为幸福是找到一个很好的人，他会一直一直爱我，他会永远包容帮助我。

随着年龄的增长，才渐渐地意识到，这个世界上并没有那样一个人。

而幸福与否，只取决于自己。

反正总之，在我目前的认知里，唯有自己不再匮乏，迎接我们的才是丰盛。

任何时候，都不能放弃独立和自主性

女性在婚姻中的困境，除了对爱情的执着，还有不可避免地要面对生育、养育的成本和因生育、养育损失的职场机会。

说直白点，两个人一旦结婚，绝大多数都会选择生孩子，那是不是就得有人带？

这个人，从古至今都是妈妈。

但我们的实力并没有太多与之相配套的兜底方案，可能我在城市还稍微好一点，领了几万块的生育金，我弟媳妇在农村仅仅领了几百块的一个补贴。

抛开钱不谈，一夜几次的喂奶、换尿布，一天围着孩子转的琐碎和辛苦，再加上对未来的迷茫和焦虑。

生完孩子的前三年，不管是职场妈妈还是全职妈妈，各有各的难。

可是我依然要在此呼吁，不要被打败，不要失去和命运对抗的勇气。

作为一位女性，一位妈妈，我们可以阶段性地以孩子为重。

过了那个阶段，也要鞭策着自己继续往前。

甚至说在那个阶段里，也不要完全地放弃独立和自主性。

该喊丈夫帮忙就喊，该给自己争取独自出门的时刻就争取，该打扮自己就打扮自己，该交朋友就交朋友。

其次，关于工作，生育可能会让女性中断职场，但万万不能永久地放弃工作的权利。

如果放弃了经济，就意味着放弃人生的主动权。

亲爱的们，一生很长。

哪怕他这会很爱你很有担当，也难保时间长了不会生出其他的心思。

或者说，万一他遭遇中年危机、裁员下岗呢，他是不是也会希冀着你能有一份收入暂时撑一撑？

还有，一个人长期带娃，一个人长期在职场，沟通的纽带就只剩孩子和性了，必定没有共同成长的精神和思想来得更全面更紧密。

说一千道一万，就一句话，当时代从农耕文明进入到城市文明，男之外女主内的婚姻模式也慢慢地转成了公司合伙价值互换制。

在这个体系下，没有谁是谁的依靠。

我们得独立、向上、往前，得永远有价值，有自己。

拥有将日子过好的能力，无论任何时候，幸福和美好都会向你靠拢。

洋洋洒洒讲了这么多，大家一定会疑惑我是对婚姻充满悲观吗？

并不，与之相反，我其实是很乐观。

我非常感恩于能够生活在这个时代，并且能够意识到女性也要尽力活出自己的生命价值。

而不是，永远追求被爱，永远执着于婚姻，永远作为客体。

因为，我们原本就是一个独立的人啊，我们来这世上一趟是为了找到自己的价值，体验更多的精彩，经历更多的事情，打开自己的眼界。

婚姻，不过是其中的一环，一部分。

不管我有没有找到完美的另一半，我都要努力地让自己变得更好，努力地把日子过好。

就像我们研究《道德经》、研究佛学，只是为了让我自己的内心获得平静，好把内心的能量空出来，再去行入世之事。

我们对婚姻对男人祛魅，最后过了情关，再去谈爱情，经营婚姻，才更能够保持对他人无能为力和缺点局限的接纳，才更清楚自己在婚姻中定位和做法，才更明白我该分出多少的时间和精力专注于自我提升。

如此一来，婚姻若能幸福，是我之幸，若不能，我也能自己给予自己幸福，我的人生也依然明媚精彩。

相信我，在这个世界上，没有人比自己更靠得住，也没有一份幸福，一份快乐，比你自己赠与自己的，更安心持久。

所谓生命当自强嘛，婚姻看似是两个人的旅途，归根结底还是一趟完美自身的修行。

我们把自己修好了，拥有将日子过好的能力，

无论任何时候，幸福和美好都会向我们靠拢。