《好的爱，有边界》作者：吉祥
上一节，我们一起来学习了如何在亲密关系中树立边界，收获相爱但又独立的爱情。这一节，我们则要开启和父母的关系梳理，学习如何和父母树立边界。
假期悖论：又爱又恨的亲情
不知道大家有没有发现，每次回家，最开心的一定是刚回去的两天，但两三天之后，很多人就变得不那么高兴了，甚至恨不得赶紧回到自己的家。有人将这种现象称为“假期悖论”。
那为什么会出现这种现象呢？很大一部分原因就是因为父母亲戚缺乏边界感，对我们的人生习惯，指指点点。面对不被尊重的隐私和个人习惯，很多年轻人直呼：回家的期待有多高、离家的渴望就有多大。
不可否认，中国的父母可以说是世界上最无私的父母，从小就开始规划孩子的未来，努力为孩子选一个好专业、选一个好工作、选一个好伴侣、选一个好人生。可是，总感觉哪里不太对是不是？为什么孩子的专业、工作、伴侣、人生，要由父母来选择，主导和左右呢？为什么不能让孩子自己做主呢？这就是“中国式父母”的问题所在。他们总是将孩子当成私有物品，习惯于帮孩子做抉择，当孩子不愿意听从他们的建议时，他们便随意地评价孩子们的工作、薪水、配偶、子女、房子、车子，等等。这让许多人在享受家庭温暖的同时，也倍感压力与束缚。
很多人面对父母亲情时，都表现出一种“又爱又恨”的矛盾心态：他们很爱父母，却不喜欢父母；很思念父母，却没有办法跟他们长时间生活在一起。而这大概就是因为我们与父母的关系中只有“爱”，没有“界限”。
界限不明晰的家庭关系，往往会导致一系列问题。以电视剧《欢乐颂》中的樊胜美为例，母亲无休止的经济索取，让她在成年后依旧背负着沉重的负担，无法追求自己的幸福。而在电视剧《都挺好》中，苏明玉面对的则是父母的偏心与忽视，这迫使她早早学会了独立，但也留下了深刻的创伤。都说艺术来源于生活，电视剧所反映的，何尝不是我们的真实生活中的一部分呢？
与父母立界限为什么这么难
但与父母立界限却是一个很沉重的话题。很多人宁愿躲着父母，也不愿意和他们立界限。之所以出现这种情况，一是源于深厚的情感纽带。谁都不会否认，父母是这个世界上最爱自己的人，特别是我们中国的父母，很多人为儿女操劳一生，付出了巨大的时间成本和金钱成本。与之相比，我们能为父母做的，实在是少之又少。因此很多人在与父母沟通时，会因为情感选择妥协。
还有一部分人，从小生活在父母的“道德绑架”中，他们听到最多的就是“我们之所以不离婚，都是为了你”，“咱们家就指望你了，所以你要争口气”，“我为你付出这么多，你这样做对得起我吗？”这些越界的话，时常会让人产生负罪感。小时候的这些声音经过内化后，就会成为成年人的思维观念，让他们因为内疚心理，不敢和父母立界限。
不敢和父母立界限的另一个原因，则是社会文化的影响。在中国传统文化中，“孝”被视为美德之首。在很多老人心中，“孝顺孝顺”，“顺”就是最大的“孝”。这使得许多年轻人在面对父母时，难以表达自己的真实需求与界限，甚至认为和父母立界限就是不孝。父母是长辈，我们怎么可以为难父母呢？
其实这些传统的观念不完全正确。和父母立界限并不代表不孝，甚至必要的界限，对于父母而言，也是有益的。比如今天的社会出现了很多“啃老族”，自己不挣钱，还挥霍父母的养老钱，这是没有界限的后果。还有一些人生完孩子，自己刷手机、看电视、出去玩，却把孩子丢给长辈去带，这也是没有界限导致的。
所以说，适当的边界，不仅有利于打造良好的亲子关系，更有助于帮助彼此成长和成熟。
如何与父母立界限
那么，在懂得了和父母立界限的必要性之后，接下来，我们就来看看，如何正确地和父母树立界限。
第一步，我们要梳理界限。立界限之前，我们首先要搞清楚父母在哪些地方越了界。每一个家庭中父母越界的地方都不一样，但是大致包括以下几个方面：
一是在语言方面，说话不尊重孩子，总是爱批评、爱指教、爱命令；二是在婚姻方面，总是介入小夫妻的关系，打扰小夫妻的生活；三是在育儿方面，不尊重儿女的教育理念，随意指点，自作主张，引发矛盾；四是在经济方面，因为资助过儿女，所以总是喜欢插手儿女的经济。这也提醒年轻人，“拿人手短，吃人嘴软”，经济独立才是真正的独立。
那么，在明白了父母经常在哪些地方越界，我们就知道应该在哪些地方和父母建立界限了。
然后是第二步，要梳理我们的原生家庭。吉祥老师在书中指出，原生家庭一般分为三种类型，分别是：混乱型、疏远型和清晰型。
第一种混乱型的原生家庭，就像一锅大杂烩，各个家庭成员全都混合在一起，家人之间基本没有独立性，大家可以互相干预。比如一位妈妈刚刚怀孕，婆家人就立刻参与进来，哪怕只是一个婴儿车，也要经过大家庭的讨论，最后投票决定车的颜色。在混乱型的家庭中，界限形同虚设，这样的生活，不管是婚姻关系，还是亲子教养，一定会遇到很多麻烦。
第二种是疏远型原生家庭。在这种类型的家庭中，家庭成员之间的关系很淡薄，大家很少表达感情，也很少进行精神交流，沟通时也只讲事情或讨论问题本身。
第三种家庭是清晰型原生家庭。这是一种有健康界限的家庭，也是最值得推崇的家庭类型。家庭成员之间既彼此关心，又彼此尊重界限。每个人既为自己负责，也允许有不同的声音、想法、意见和行为方式。父母不会因为自己的愤怒控制孩子，也不会把自己的愤怒发泄到孩子身上，更不会让孩子为父母的付出感到内疚。在清晰的界限之下，家庭成员间拥有很好的情感联结，与此同时每个人依然是独立的个体。
搞清了家庭的几种类型，我们就要思考，自己的原生家庭是什么样的类型，自己渴望建立的小家庭，又是什么样的类型。为了帮我们理清思路，吉祥老师在这里提供了三个问题，分别是：我们家最大的界限问题是什么？有多少人参与到这个界限问题中来了？我在其中扮演了什么样的角色呢？
有些人可能会觉得，原生家庭已经不能再改变了，为什么还要梳理这些，为难父母呢？这其实是一种误解。我们寻找原生家庭的问题，并不是要给父母“定罪”，而是要搞清楚：为什么我今天会有这些焦虑的情绪，会有这些不健康的行为？为什么我无法和父母正常交往和交流，究竟是哪一个环节、哪一件事，让我有了这样一个倾向。这有助于我们更好地认识自己。
想清楚这些问题后，接下来我们就要进入第三步，那就是挑战内在的声音。
前面提到，很多人碍于父母亲情、碍于传统孝道、碍于父母从小给的道德压力，不敢与父母立界限。相信童年时代，很多人都有向父母说“不”的记忆——不要偷看我的日记、不要让我在亲戚面前背唐诗、不要逼我剪去长发、不要干涉我的社交、不要干涉我的穿着，等等。
但很遗憾，那时的我们还太年幼，我们喊出的界限，全都被父母无情拒绝了，无数次失败的经历，让我们不敢再对父母立界限，小时候的恐惧、无助、无奈，缠绕在我们心头，成为了我们内在的声音，一遍遍告诉我们：“忍受吧，你拗不过父母的。”可事实是，我们已经长大了，在思想、人格、工作、经济、人际上已经完全独立，不再依附于父母了。我们完全可以克服幼时的恐惧，和父母重新建立界限了。
如果你还是担心，你也可以寻找一个界限的榜样。学习身边那些很有界限感的朋友，观察他们是如何与父母相处，你甚至也可以找朋友，一起来做角色扮演练习，让朋友们来支持你、帮助你、安慰你、鼓励你。
之后，我们就正式进入第四步，和父母立界限。我们需要勇敢地与父母进行对话，明确表达自己的感受和需求，用尊重和理解的方式，让父母了解我们的界限所在。
我们可以和父母设定具体的界限，比如，哪些话题不要在家庭聚会上讨论，哪些问题父母不要干涉，哪些习惯需要父母尊重，哪些时间希望父母不要打扰……这样做有助于维护个人空间，同时也能减少不必要的冲突。
最后，我们要知道，与父母划定界限，不是为了疏远，而是为了更好地理解与尊重彼此。在这个过程中，我们不仅成长为独立的个体，也促进了家庭关系的和谐与成熟。
