“如果你在教育孩子的过程中，感觉到痛苦，那么一定是你的教育方法出现了问题”

我们都曾有过被“别人家的孩子”所支配的痛苦经历，那在这个痛苦的经历中，我们除了会反驳父母：“既然觉得别人家的孩子好，那去做别人家的父母啊！”或者是在成长的路上努力又笨拙的学着去做那个父母喜欢的“别人家的孩子”而丢失了自己。

那这个被普遍使用的教养方式到底好使不？

接下来我们就开始今天的学习内容：

1.父母是在赢得孩子还是赢了孩子？

2.怎么样才算是赢得孩子？

很多父母会在有孩子之后除了增加了父母的身份之外，还会多一个“监工”的身份。

怎么这么说呢？比如说：父母会在孩子做作业的时候，坐在旁边看；孩子去上补习班或者兴趣班时，总会被窗外一双眼睛默默凝视！那一刻我们宛若被容嬷嬷附了身，不知不觉成为了孩子心中的梦魇。

有的父母甚至到孩子大学选什么专业、长大以后要跟谁结婚、毕业后要做什么工作、要不要出国都要自己说了算等等。

好像我们天天都在想着如何在与孩子的斗争中获胜，期望在各个角度都是我们说了算，想要让孩子按照我们的想法和要求来做事情，时时刻刻都要赢了孩子，但是我们有没有想过，有胜者就会有败者。我们父母一直要当赢家，那孩子就会一直是输家，长久以往孩子就会习惯成为一个“siperman”（这里可不是蜘蛛侠，而是失败的人）。而孩子强烈的受挫感会导致他反叛或是盲从。

那什么叫赢得孩子呢？就是要让孩子知道父母跟他之间是无条件爱的关系，有任何事都可以问自己的父母，可以尊重自己父母的意见，能获得孩子心甘情愿的合作，这才叫赢得。

赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听。当孩子表现出了错误的习惯的时候，父母如果能够说出可以赢得孩子这样的话，我觉得孩子会感到特别得暖心。

当然还是会有很多家长非常善于在教育孩子的过程中，不阐述事实，而是崇尚打击式教育：“考这么低，还有脸吃饭？”、“怎么才考98分？为什么人家能考100分，你只考了这么点？你还好意思让我为你......”、“你是猪脑子吗？这么简单的题都不会？”、“你怎么蠢成这样？这傻子都会的东西你都不会？”......

很多家长错误地认为，孩子若不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。

我忍不住想要说一句：

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做的更好，就得先让他感觉更糟！”

可是我们有没有想过这种让孩子感觉更糟的挫败感，会对孩子的自我价值感会造成多大伤害呢？会对孩子的自尊产生多大打击呢？

所谓自尊，指的是建立在归属感、掌控感基础上的自尊，它代表一个人是否觉得自己无条件被爱、是否觉得自己有价值，反映了人们对自我价值的估计。而不是通过观察别人的反应或者征求他人的评判来判断自己的对错并且过分专注于他人对自己的评价，这是他尊，不是自尊，但是大多数的时候我们都在培养孩子的他尊，而不是自尊。

其实在我们肯定孩子的时候，是培养孩子自尊的重要时机，但是中国的很多父母，其实都很少肯定孩子，即便一些父母会肯定孩子，也用的是长者的身份，这种不平等的对话，不是帮孩子提高自尊水平，而会让孩子觉得依附大人。

其实平时父母可以多通过赞扬、共情的倾听、给孩子选择权、与孩子一起合作等方式来培养孩子自尊。自尊和价值感对孩子非常重要，在《哪吒之魔童降世》电影中，哪吒在救了一个小女孩之后被村民质疑和抨击的时候与在父母表示相信哪吒没有伤害这个小女孩而是救了这个小女孩之后的哪吒这两种截然不同表现充分的说明了：当孩子觉得自己不被人需要的时候，就会没有存在感，没有价值感。只有意识到自己是有价值感的孩子，才会在内心充满感激，才会更好的感受到父母的爱和关心，才能真正学会尊重自己。

赢了孩子和赢得孩子的本质区别就是，赢了孩子，是我们父母常用控制、惩罚的手段去战胜孩子，迫使孩子屈服。而赢得孩子，则是指大人维护孩子的尊严，以和善而坚定的态度尊重孩子，并相信孩子愿意并有能力和大人一起合作。

那么现在，我们是不是很想要赢得孩子呢？

2.怎么样才算是赢得孩子？

要赢得孩子的合作，其实并不难，只需要进行四个步骤：

运用共情，在同理心的倾听后表达出对孩子感受的理解，并且一定要得到孩子确认，我们的理解是对的。

我们表达对孩子的理解和同情，而不是宽恕。这样即便是孩子犯错，同情并不表示你会宽恕他的行为，只是意味着我们理解他的心情和行为，这时候，如果我们能够分享给孩子，我们也曾有过类似的感受和行为，沟通的效果会更好。

真诚地告诉孩子我们的感受。当我们真诚的进行完前面两个步骤后，孩子就会打开心门，听我们说了。

让孩子关注与解决问题。继续询问孩子对于如何避免将来再出现这类问题我们应该采取一些什么措施，如果孩子说不知道，我们也不要生气，可以向孩子提出一些建议并商量解决方案，重要的是，最后我们与孩子要达成共识。

友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得在被我们理解的时候，就更愿意听取我们的观点，并会努力找出解决问题的方法。

而我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会正确的自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。

其实这四个步骤应用在生活中并不难，比如孩子在小区踢皮球，打碎了邻居家的窗户，这时候在我们处理完赔偿问题之后，就可以来做赢得孩子的功课。

首先要表达对孩子感受的理解，有的孩子会害怕得惊慌失措，有的孩子会无助的哭泣，我们可以说：“妈妈知道你现在一定很害怕对吗？你不是故意的对吗？”等待孩子给一个反馈。

当孩子点头表示认同你就可以继续往下：“其实打碎玻璃也没什么大不了的，妈妈小时候也犯过这样错”用同理心去引导，孩子很容易就会向我们敞开心扉。

接着我们就可以表达自己的感受：“可是你这样不小心，妈妈会非常担心你的安全，并且给邻居阿姨也造成了很多麻烦对不对？”孩子此时一定可以听进去，并会有一些自己的想法要表达。

最后我们就可以让孩子去寻求解决问题的方法：“那么以后我们怎么样能不在让这种事情发生了呢？”我们可能会听到孩子说：“那以后我去球场踢球”或者“不再把球踢那么高了”，直到最后我们和孩子对这个问题达成共识，当孩子自己定下了解决方案后，那么他们都会尽力去遵守。

相比那些孩子一犯错就大吼大叫，甚至动手的家长，这种赢得孩子合作的教育方式，更能从根本上解决问题。

每当控制不住自己的脾气时，就请我们父母停顿下来想一想：你到底是要siperman（赢了）孩子呢还是要winner（赢得）孩子呢？