“如果你在教育孩子的过程中，感觉到痛苦，那么一定是你的教育方法出现了问题”

--题记

今天我们来学习的主要内容：

消极的暂停&积极的暂停

积极的暂停的原则

如何启发性发问？

一、消极的暂停&积极的暂停

我们不管是在人生的哪个阶段中，总会遇到一些咄咄逼人的人，这人有可能是上司、伴侣、老师等。并在伤害完之后我们会说：“你刚才的行为很让我受伤，我很不喜欢，你去冷静一下，好好想想你都做了些什么！”不知道这个时候你的感受如何？总之，此刻的我并不会觉得对方是在帮助我，而是有种攻击性不大，但侮辱性极强的感觉，甚至会想要与对方绝交。

这就是我们常见及常用的“暂停”方式，这种方式对我们大人来说都充满了伤害和侮辱，更何况是孩子呢？

我们父母经常会质问孩子：“你想想你都做了些什么”，这是非常愚蠢的问题，因为我们没能控制孩子的思想，实际上，这些被要求“想想做了什么”的孩子，会真的按照你的要求去反省自己做了什么吗？不是，他们更可能想的是你做了什么，你的行为有多伤害他以及你对他们有多不公平、不尊重。

于是有些孩子会满腔愤怒和怨恨，想着怎样才能报复，或者怎样下次不再被你抓到，而最让人觉得惋惜的是那些因此自暴自弃把自己想成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。

这就是我们经常使用的“消极的暂停”，是不公平，不尊重的，带给孩子的是伤害，反抗或是自我否定。

而“积极的暂停”却完全不同。它会帮助孩子感觉更好，而不是感觉更糟，能让我们与孩子恢复理智，而不是为自己的错误行为付出代价，只有当我们与孩子一起恢复到冷静和理智，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，才能专注于解决问题。在我们与孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区时，要记得遵循以下四个指导原则。

二、积极的暂停的原则

先声明一下：我们父母学习和练习积极的暂停就是给大家训练，积极的暂停就是一个方法而已，帮我们平息的一个方法。

花时间训练

我们父母要让孩子接受一件事物，首先要告诉孩子这件事物的好处。要向孩子解释清楚，积极暂停不是为了惩罚谁，而是为了让我们快速恢复状态，让我们快速地从刚刚那个不良的状态当中，从那个生气的状态当中恢复过来，并且要将“冷静期”的价值，以及在解决问题前要感觉好起来的重要性告诉孩子，所以这个需要我们训练。

父母的言传身教都是孩子最好的老师。教孩子使用“积极地暂停”最好的办法，就是自己先把它用起来。

比如像我们家就把最喜欢的幽默书放在卫生间，需要冷静一会儿的时候，就可以在卫生间里待几分钟，以便于我们重新振作起来。

或者我们可以在家里的布置出一个区域，装饰成一个我们与孩子都喜欢的样子。像我们家就有个这样的角落，是我们和孩子一起设置的。我们家孩子可以进去待几分钟，以便获得振作起来的勇气和力量。我们父母也可以去，并且可以先和孩子约定好，当我们拿出某一个特殊约定好的事物（比如像我们家的某个手办）放在桌子上的时候，孩子就会知道，父母要在这个角落里休息一下，他应该给父母一些时间，让他们平静下来。

2.让孩子们自己布置他们的“暂停”区

这个区域可以完全放手去让孩子布置，也可以让孩子参与布置，父母来协助，这样一个小小的区域，对孩子来说非常重要。

很多家长，觉得在孩子“暂停”时，坚决不能让他们做愉快的事情，比如读书、玩玩具或者听音乐，觉得这会让孩子认为是对他不良行为的奖励，这都是陈旧的观念，总是觉得孩子遭到惩罚才能做得更好，其实孩子只有在感觉更好的时候，才能做得更好。

所以可以在孩子的暂停区让孩子休息，听音乐，玩玩具或是做一些其它能让孩子感觉到开心的事。

这里有两个非常成功的案例：

一位幼儿园老师和她的学生们布置了一个叫“太空”的地方，他们在那里挂了一张黑色的网，并且从天花板上垂挂下一些星星，里面放着一些书、填充动物玩具以及音乐。

还有一位老师，想法更是奇特，她用一些旧的软布填充在旧衣服里，做了一个“暂停”时用的奶奶！没想到吧？“暂停”里还可以有人物，看起来更加温情，老师会在需要时问孩子：“你觉得到‘奶奶’的腿上坐一会儿会不会感觉好些？”

要注意这里老师用的是“会不会好些？”这种有选择性的问法，这种对话的方式也非常值得提倡，给孩子选择就意味着对孩子极大的尊重。

我们可以借鉴上面布置“暂停”区的方法，和孩子一起讨论一起动手，给孩子建造一个舒适的安抚情绪的场所。

3.事先和孩子商量好一个计划

要始终记得我们使用积极的暂停的目的是让孩子感觉好起来。所有违背这个目的的行动和语言，都不是正确的。

在孩子行为不当时，我们可以跟孩子说：“你觉得去你的‘快乐角’会不会好些？”有的孩子会因为过于生气而说：“我不要”，这时候我们也不要着急，或是发脾气，我们可以说：“你愿意我陪你去吗？”。

很多时候，不光是孩子，我们做父母的同样需要暂停。如果孩子还是说：“我不要”，我们可以说：“那好吧，我想我要去”。这样就给孩子做出了榜样，用实际行动告诉他，选择“暂停”并不是什么坏事。

4.教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

很多时候，积极的暂停只是让大脑切回理性状态的过渡，基本足以中断孩子有问题的行为，但没有必要每一次都马上找到解决问题的方案，除非我们父母觉得这个问题一直存在，我们就需要正面面对，并积极找到解决办法。

但是要切记：不论是暂时的中断了行为，还是彻底的解决了问题，最重要的都是父母要一致保持尊重、和善而坚定的态度。

当积极的暂停产生效果后，专注于问题解决的最佳方式，就是通过启发式问题这个工具来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果以及改进意见，是紧接着的重要步骤。

三、如何启发性发问？

首先值得我们注意的是：

提问时要格外注意不能有腹稿，关键在于要走进孩子内心。

不要轻易使用“为什么”，因为这个词听起来像在指责，会招致孩子的戒备。

比如像那你为什么刚刚发脾气啊？

why这个词是容易让对方感受到谴责的。而更多的启发式问题是发自内心的。

简·尼尔森说启发式问题最核心的技巧是在于你发自内心地想要问这个问题，想要帮助孩子开阔视野，让孩子知道有更多的选择的方案。

书中有一个作者的例子：

作者的一位女儿跑来告诉妈妈，她打算在聚会时一醉方休。作者倒吸了一口凉气，但仍平静问她：“跟我说说，你想那么做的原因是什么？”女儿说，很多孩子都那样，而且看上去他们喝醉了都很开心。作者克制说教冲动，问道：“你现在不喝酒，你们朋友们是怎么说你的？”女儿想了下，说朋友们总说如何钦佩她为她骄傲。作者继续启发提问，让女儿想如果她喝了酒，朋友又会怎么看，女儿说：“我敢肯定他们会感到失望。我大概也会觉得自己是个失败者。我想我不会那样做的。”就这样，女儿喝酒的风险化解了。

典型的启发式探讨解决问题的方案有这些：

“关于A,你的计划是什么？”

“对于A这件事情你有什么感觉？”

“你觉得是什么原因导致了A事情的发生？”

“怎么做才能达到A目标呢？”

“你从这件事中学到了什么？”

“你觉得怎么说我才能听明白？”

“我们讨论过，用完杯子，我们应该把杯子放哪里呢？”

“你刚刚做这件事的时候，你心里是怎么想的？”

“你觉得我们怎么样才算是把这个事儿更好地解决了?”

“要照顾到大家的情绪，你有什么更好的想法和建议吗？”

......

启发性问题的关键：态度 +致谢（比如谢谢你告诉我，谢谢你遵守我们的约定）

千万不要给孩子预设任何答案，并且要在双方都平静下来以后再进行讨论，最重要的是，我们问的启发式问题，都应该是发自内心的，这样才能真正走进孩子的内心,并让孩子感受到父母的同情和接纳。

当我们教会孩子使用积极的暂停，孩子很可能就会自动消除那些不良行为，一个好的教育方法，不是让孩子当时就能做到有多听话，而是能让孩子认识到问题，自己调节，并找到解决问题的方法。