文/兰妈谈育儿
3岁女孩乐乐，是一个特别活泼可爱的小姑娘
不发脾气时坐在那里像一个布娃娃一样水灵，可一发起脾气了，就像是捅了马蜂窝一样半天不能消停
有一个周末，妈妈带乐乐去超市买东西
为了防止乐乐把整个货架上的东西都搬回家，妈妈就把乐乐放在购物车里推着走
刚开始在蔬菜区时还能乖乖地等着妈妈，可一经过零食、玩具区时，小家伙就按耐不住内心的激动了
她开始双脚跟着双手不停地弹动，因为一个芭比娃娃还差点狰狞地从购物车里掉出来
看到危险的一幕，妈妈着急地呵斥一声：“别动，小心掉出来”
如果你以为提醒过后孩子就会消停，那可就太天真了
本来只是挣脱着要从购物车里出来，听到妈妈的批评阻止后立刻炸毛
乐乐开始猛拍妈妈，嘴里还不停地喊着“放我下来，放我下来”
委屈又着急的口气把周围人吓了一跳，在众人的诧异目光下妈妈也开始妥协
为了避免乐乐在大庭广众之下，再做出什么出格的事情，她赶紧把女儿从购物车里抱出来
尝到甜头后，乐乐又开始变本加厉地要芭比娃娃，一个、两个还不行，非要凑成“姐姐妹妹、爸爸妈妈”的四口之家
想着家里成群结队的娃娃实在是太多了，妈妈便有些迟疑地说：“家里的娃娃实在是太多了，我们要不要换成其它需要的东西呢”
“我就不，你别说话”
明明是稚嫩的童音，听上去却是那般地刺耳
本想着哄一哄就好了，可孩子不留商量余地呀
开始坐在地上一边打滚、一边说“不给我买娃娃我就不起来了”
那一刻，妈妈彻底被激怒了，薅起女儿就朝大门外走
后来，听说乐乐整整一个星期都没有理会妈妈，还经常生闷气地大发脾气
当孩子乱发脾气时我们都希望以绅士之礼回应，可奈何对方不是善茬、总想着不断地威胁挑战，这个时候不想闹得两败俱伤就需要和孩子斗智斗勇了
比如，这5个“绅士”应对方法就具有不错的情绪管理作用
第一步：
“稳”住情绪表率
有位朋友，曾给我看了一小段孩子在家里乱发脾气的监控视频
视频里，一个大概2岁左右的小男孩正在扔东甩西
他一边躺在地上放赖，一边朝奶奶吐口水，还故意说狠话气奶奶
遇到情绪焦躁时还会隔空投物，非要准确无误地把奶奶砸疼才肯罢休
而奶奶呢，也在一而再、再而三的挑衅下终于忍不住了
她开始大吼：“你这个白眼狼，我每天那么辛苦地伺候着你，你想把我砸死是不是，要是把我气死了，看你怎么办”
男孩听后迟疑了一会，然后用手抓了抓裤子
看到这个动作后，奶奶立马就明白了，她有些自责地说“我可真是个笨奶奶，原来你是着急要上厕所呀”
终于听到这句说到点子上的话后，男孩一改之前的蛮力、暴脾气，仿佛露出了一副“你才知道”的轻松表情
透过这件事，我也明白了一个道理：没有无缘无故的闹脾气，也没有生来就是白眼狼的孩子
孩子乱发脾气、甚至出现攻击性行为，这可不是白眼狼，而是语言能力受限、或者不能被理解的情绪求助
当我们面对这种情绪求助时，家长最需要的就是“稳”住情绪、做好表率沟通
比如：
“怎么了，遇到了什么事情”
“可以给我聊聊你遇到的问题吗”
“你现在需要我为你做些什么呢”
“你觉得可以…”
“你是不是需要…”
这种以“我想知道”为沟通目的的了解，既能“稳”住亲子情绪，又可以通过引导更好地辅助孩子讲出需求
当需求被解决了，问题自然也就迎刃而解了
第二步：
“听”出根本原因
我有一个脾气焦躁、学习还一点儿也不上心的女儿
每次一说起学习问题时就气鼓鼓地叉着腰，遇到不爱听的话还会生气地把自己关在房间
无法交流，还总是那么大的脾气、那么多的借口和说辞
有一次，我在床铺底下发现一张考8分的试卷
当时那个暴脾气，拿着试卷就找到正在看电视的女儿
啪地一下，把试卷拍在桌子上
然后斩钉截铁地说：“怎么回事？居然还考了一个8分成绩，我看你就是故意在找事”
一番话过后
女儿那珍珠大的眼泪就开始一滴接着一滴，嘴里还特别谨慎地说：“我就是怕你说我，要不是你天天那么凶，我也不会把卷子藏起来”
说完这句话后，女儿就情绪失控地冲进卧室把自己关进房内
那天晚上，我向女儿道歉，她哭得更伤心了，还带着哽咽的声音说：
“我不是不想考好，我也想跟那些学习好的同学一样，让老师喜欢”
“考试的时候好着急，生怕还没做完题就要交卷，但很多错题我现在都会做了”
认真地听完女儿的诉苦后才知道，原来一个考低分的孩子背后，也有一份想考高分的渴望
只不过，面对这份想上进、又不知道如何上进的情况下，他们剩下的只有茫然无知和情绪焦躁
这时候家长就要善于倾听，通过沟通去了解孩子的需求，并“听”出问题的根本原因
还是拿乐乐的情况来说
孩子揪住芭比娃娃不放，并且还要一次性凑够“一家四口”背后的原因是什么
我猜，若深入了解情况，乐乐需要的并不是芭比娃娃，而是需要陪伴的那份爱与温暖
如果我们把“下一次再买”、“家里已经有很多娃娃了”
改成：“家里的那些娃娃还苦等着我们回家呢，妈妈陪你回去和娃娃们开茶话会怎么样”
这种以爱为名的陪伴，就能很好地通过了解去“听”出孩子身上的问题根本
第三步：
“静”等孩子修复
有位妈妈，是属于众所周知的鸡娃型家长
以前每天做完作业题，妈妈都会额外要求儿子再多做一张卷子，这件事也一直没有反驳过
可最近一段时间，儿子的情绪变得越来越愤怒了
一天晚上，儿子正在完成妈妈指定的一张卷子，正写字到一半时，突然发脾气把桌子上的书本都扔到地上
妈妈见状，以为儿子是在表达愤怒、还有不想做题的抗议，于是便开启了一段数落模式：
“你怎么回事”
“我让你做卷子，是为了提升你的学习能力，难道是害了你不成”
“你学习是什么档次不知道吗？现在还不知道好好努力，你是不是成心故意气我的”
“真是吃力不讨好、花钱买罪受，早知道你那么讨厌学习，还不如把买卷子的钱拿来买吃的”
儿子听到妈妈的一顿数落后，故意别开脸看向另一边
妈妈这边也被儿子的冷落和无视激怒了，她猛地甩了儿子一巴掌
然后失望地说了一句：“不写就不写吧，我对你已经失望透了”
儿子当时被扇得连话都讲不出来，他低头捡起被揉成一团的卷子，然后痛苦地捂着头说：“我不是不想写，这些题我根本就读不懂，让我怎么做呀”
一声歇斯底里的呐喊，顿时让妈妈心中一颤
她惭愧地跟儿子道歉，看着孩子那擦了又写的作业题，不知不觉眼里泛起泪花
原来，孩子的那些愤怒情绪并不是向家长抗议、也不是性格缺陷，而是真的遇到了搞不定的事情，他们在用情绪向大人发起求助呢
所以，当孩子做错事情时别急着批评、更不要试图去掌控他们
给孩子一个修复糟糕情绪的空间，告诉孩子：
“我知道你很伤心，我能理解”
“没关系，想哭就哭出来吧，我会一直陪着你”
“别着急，你慢慢说，我听着呢”
以共情心理去“静”等孩子修复，等到糟糕情绪慢慢被平复后，和孩子之间的沟通障碍自然就简单多了
第四步：
“教”会信息传递
妹妹晗宝上幼儿园后开始学会了顶嘴
有一天，她已经看了很久的电视
妈妈提醒说：“你已经看了很久的电视，我们需要让眼睛好好地休息一下”
晗宝特别不满地回答说“不，我还要看一会”
正在厨房忙碌的妈妈威胁说：“如果你再不听话，我就生气了”
“生气就生气，随便你”，晗宝压根不在意地说出这句话
那一刻，妈妈没有再说话，她走到电视机前关掉电源
没想到，晗宝心里的怒火变得越来越糟糕，房间里当时能扔的东西几乎都扔遍了，地上的玩具也变得七零八碎
晗宝想通过不停地发泄引起妈妈的重视
可妈妈并没有看到愤怒背后的情绪痛苦，只是一遍遍地重复说“闭嘴，够了，小心我把你丢出门外”
晗宝听到妈妈的威胁后消停片刻，但嘴里一直嘀咕着“妈妈不爱我了，她讨厌我，我也讨厌她”
晗宝的情况就是属于典型的情绪忽视
毕竟，若孩子可以很好地控制自己的情绪，那又何须用愤怒、和无理取闹去获取关注呢
所以，当孩子乱发脾气、说狠话、或者具有攻击行为时，请记得“教”会孩子信息传递
比如，放下手头的事情去抱抱孩子，告诉他：“我知道你现在很愤怒，现在开始不要再想那些事情了，就像妈妈一样放下手里的事情”
这种通过转移愤怒去帮孩子传递情绪的正确信息，你会发现懂得自我控制情绪的孩子，就像一夜之间长大了很多
因为，他们懂得控制情绪、也知道怎样做更有利于自己的处境
第五步：
“养”住情绪习惯
优秀成长离不开好习惯的加持保养，孩子的情绪养成也是如此
当孩子大发脾气、或者攻击性很强时，他们的情绪很愤怒，身上的问题也或许比较严重
这个时候想要做一个“绅士”型的不打不骂家长，就需要再次跟孩子斗智斗勇了
毕竟，无贪玩不童年，孩子的成长自然也少不了让你抓狂的那些半途而废
有位网友曾说“什么方法都用了，你说的情绪调节方法也用了，可孩子就好那么几天，过几天就原形毕露，照样脾气大地把你气个半死”
我问他：“那孩子之前的问题解决后，情绪调节方法还接着在用吗”
网友特别不理解地回答说：“有新问题，说明就是孩子的自身问题，不好好管教能有什么出息”
听到这里我就明白了
其实每一个半途而废的孩子背后，可能都有一个不注重习惯的家长
新的问题来了，虽然存在新的问题，可问题背后依然有情绪，做好情绪上的绅士风度，我们才能更好地解决问题
所以，做一个绅士家长也需要“养”住情绪习惯
如果旧问题解决了就不再注重情绪绅士，那自然就很容易形成“只管几天”的效果了
为此，我们需要谨记稳情绪、听原因、等修复、教传递四步绅士法的同时，还有一个特别关键的绅士方法-养住情绪
在陪孩子成长这条路上，也请记得和孩子一起共成长
你们之间可以有一个情绪约定法
比如，一人发一本标签贴，遇到糟糕情绪时及时记录下来，并贴在那个人的脸上
这种能及时发现情绪的约定，看起来有些“小淘气”，却也特别适用于亲子关系里的情绪协调
当你气势汹汹、无可奈何、甚至控制不住情绪时，小家伙突然给你贴一个标签贴，或者你突然给孩子贴个标签，那种意外中的行为是不是很哇塞，情绪也是不是没有那么糟糕了呢？
那么，关于孩子乱发脾气的情绪调节方法，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
A建鸿门窗
我已经活的够累了，不想在其他的事情上在累下去了，要娃娃，买，不写做业，就不写，你爱怎么滴就怎么滴