1

“每一个GAY的心中都住着一个直男。”

无意间在网上中读到这句话，我的心猛然抽搐了一下，它让我想起孟磊，那个把我带进同性恋圈子的人。

意识到自己喜欢男生是大二时候的事儿——初高中时胡乱的谈过两段恋爱，都草草收场，现在前女友身在何方、和谁在一起都已不能再困扰我，因为我的心已经渐渐容不下她们。

在上网搜集了大量的信息后，我终于鼓起勇气迈出第一步，联系了网友，约了时间见面。一切都显得新鲜而美好，我对自己的“初恋”充满了期待，孟磊就这样走进了我的生活。

第一次见到孟磊时，他刚和一个相处了3年半的朋友分手，情绪很低落，但是并不会使他的魅力打折，他在肯德基那种嘈杂的环境中还能被人一眼认出。在感情方面，我相信直觉，他是我要找的人。

我是初恋，而孟磊需要人疗伤，我们的感情迅速升温，以至于现在回想起来有种过度发酵的感觉。

我们腻在一起两个礼拜，无话不谈，亲密无间。GAY圈中所有的一切对于我来说都是一种新的体验，我宛若获得了一次新生，每天都了解到不同的东西，内心的情感也波荡起伏。

但孟磊却是另外一种状态，与我恋爱时，他的每一天都在重复过去的创伤——与前任如何认识、去过哪里、吃过什么、做过什么事情……这些细枝末节的东西不断在我耳边重复，刚开始我还认真倾听，后来变成了一种怨恨和嫉妒，因为我找不到存在感。

我的热切渴求和孟磊的厌倦悲伤形成鲜明的对比，我们开始吵架。为了他更在乎谁，为了他到底爱不爱我，为了他不能给我想要的东西。白天我们各自上班，晚上我们吵到天亮，吵到词穷时我们就大打出手，有时打到纠缠不清会和好如初，最后用性爱收场，直到精疲力尽。但是吵来吵去，我们的感情开始变质，这样的爱情令我太没有安全感。自视清高的我做了不愿意做的事情——监视孟磊。

我偷看孟磊的聊天记录，发现他和前任仍然有联系，甚至发现他对前任还不死心，也就间接证明了我的推论——我只是孟磊的疗伤对象，他并没有真正的爱过我，也许只是拿我报复前任。

知道真相的我反倒没有了吵架的勇气——我拿什么和人家吵？我只是那个可有可无的人，是那个最悲哀的角色。

我那样喜欢孟磊，我前21年的生命好像都在等待他的出现，可是，他不属于我。

接下来的每一天我都担心孟磊离开我，直到有一天他真的不告而别，我甚至连给他打个电话的勇气都没有，就这样被决定了一切。

这段为期仅仅三个月的恋情，彻底颠覆了我的身份，我开始游历于同性恋的圈子，试图找一些乐子，弥补我内心的空虚。

我知道，我一辈子都无法忘掉孟磊，他是我真正意义上的初恋。尽管这段爱没有结果，但我总算明白了什么才是爱。

2

小喜是迫使我出柜的那个人，为了他我几乎失去了自己的生命。

走上同性恋之路后，我对父母充满了内疚，出生在一个普通家庭中的我，是父母全部的希望。前23年，我很好地完成了任务，读书、工作一帆风顺，现在我却没有办法向他们交差。

也许时刻要向父母隐瞒心事让我倍感孤独，我总是期待有人能理解我，于是我不停地在寻找伴侣，最终让我遇到了小喜。

小喜是我大学校友，我们可能还一起上过某节公共课，只不过没什么印象。

我们还是老程序：网上聊天，现实中约会。我很喜欢和小喜聊天，真的是一种精神享受，知识渊博的小喜总能使我如沐春风。和小喜的约会更有种与众不同的感觉，他喜欢交响乐，弄到两张理查德·克莱德曼的钢琴演奏票时，他会高兴得像个孩子。穿最正式的服装邀请我一同去听音乐会，是他对我的最高礼遇。

我享受和他的约会，只是，这种约会里少了性爱。我暗示过几次，小喜无动于衷，我感觉他很犹豫。

一次偶然的机会，小喜陪我去北京出差，开完会我们赶到北京最著名的同性恋酒吧喝酒。我是奔着喝醉去的。小喜始终保持着清醒，但那一夜，他没有拒绝我的要求，而我却始终得不到我想要的东西——小喜的心。

“你不爱我吧，和你在一起时我是有感觉的。”事后我给小喜发短信。

“是不够爱，我也不知道为什么，对不起！”这是他的答案。

再见面时，我对小喜已经没有了最初时那种爱的冲动和渴望，感觉他始终无法将我定位，而我，也接受不了这种模棱两可的感觉。我们有拥抱、有性爱，却始终找不到相爱的感觉，原因是小喜不够投入，他没能给我全部。

没多久，就听说小喜在老家结婚的消息，不论是要给家里交代还是迫于社会的压力，小喜还是选择回到普通人的生活中。

这种分手的理由还算是靠谱，但我却再次感到被抛弃。

第一次是输给了孟磊的前任，第二次是输给了世俗的标准。

接连两次的打击让我不能维持正常的工作状态，在账目上接连出错，主管找我谈话。我索性要辞职，主管执意挽留，我抛给他真相：我是同性恋，我失恋了！

“这算什么理由！失恋了更要工作！”主管被我的不负责任激怒了，“我带了你半年了，这种紧要关头你让我找谁去……”我几乎不记得主管后面说了什么，但我知道出柜的那一刻起，我将一辈子都会和这个事实斗争，尽管我没有做错什么。

主管说替我保密，但我知道，同事们知道我的事儿是迟早的，我开始寻思着换工作。后来父母不知怎么知道了这件事。父母的反应异常激烈，面对他们的以死相逼，我变得十分麻木。

当晚我爬上窗台想跳楼，被警觉的老妈发现了，她把我拽下来，我与她抱头痛哭，老爸在旁边不住地叹气。

我知道，经历了这样一番折腾，我再没有勇气寻短见，只能凑合活着。

父母让我见心理医生，我拒绝了，尽管我很需要支持，但我更需要的是亲人的理解。

后来，此事成了家人的禁忌，父母绝口不提，只是面上多了几分愁容。

3

东东是我用软件搜来的朋友，因为内心孤独，在家时总是开着软件，看看周围有多少人和我一样。

东东的签名很特别：寻找彼此。

我的心被刺痛了一下，此话说到了我心里。

我们在网上聊了很多很多，直到有一天再也抑制不住想见面的冲动。在酒吧喝过酒，他邀请我到家里“做客”。

一进门，就被窗户上鲜红的喜字刺到了眼睛，原来东东早已结婚。

“结婚了还干这事儿，会不会不方便?”这是我第一次和已婚的人恋爱，心里有种说不清楚的感觉。

“没事儿，老婆怀孕了，在娘家养胎呢！”东东轻描淡写。

原来已经有了孩子！原来我是小三！一种酸楚涌上心头。

还来不及作出反应，东东已向我扑来，那一刻我放下了所有的道德标准，尽情享受。完事儿后冲了个澡，我看到东东特别小心地用抹布擦地，不放过一丝毛发——他怕老婆找到线索。这再次提醒我这样的事实：我们的关系是见不得光的！

东东没有发现我的纠结，自顾自的说着恩爱的话：什么缺钱可以问他要、年底单位旅游时可以约我同去、甚至问我穿多大尺码的内裤要买条新的送我……但我已经听不进去了。

在那以后，我开始刻意和东东保持距离，想到自己的作为会伤害到一个女子和一个未出生的孩子，我就很不安。

东东终于发现了我的不对劲儿：“有什么好怕的，你又不会威胁到我老婆的位置！结婚是一回事儿，恋爱是另一回事儿！”东东试图劝我回心转意，我却感觉周身寒冷——他说的太现实了！

我要感谢东东毫不隐瞒、赤裸裸的“劝告”， 东东的话把我浇醒了，我明白了自己和东东的差别。前两段感情我像是没有自尊地去爱，现在终于找回了丢失已久的自尊心。我渴望爱情，但绝不滥情，我也有自己的标准和价值，而且我发现自己的价值观在面对这种两难情境时变得格外清晰。

喜欢男人还是喜欢女人是我自己的选择，但无论在哪个圈子里，我内心的是非观不能改变，我不能因为孤独而降低做人的标准。我不允许自己去破坏别人的幸福，无论伤害的是一个男人，还是一个女人。

尽管后来东东一直联络我，想约我出去当面说清楚，但都被我拒绝了。我情愿相信他是真心爱我，只是这种爱的方式不适合我。

三段恋情皆不顺利，坎坎坷坷。我开始考虑未来，越想就越困惑。我接受不了形式婚姻，接受不了当小三，接受不了一夜情……我拒绝的东西越多，就越孤独。

有时候，我也不知道自己在坚持什么，为什么周围的人都活得比我轻松？但我知道自己想要的是什么：一种纯粹的爱、完完全全属于两个人的爱、一种不用婚姻契约束缚的亲密关系、一个值得我爱的人和懂得我的人。

也许，这会很难，但是我愿意等待。因为除了等待，我已别无选择。