很多人抱怨，分手后，跟前任聊天，可是人家根本不搭理。
看了发过来的聊天记录，结果全是问题。
什么问题呢？
要么长篇大论跟人家写小作文，要么就是乞求人家不要离开的，更有甚者质问人家为什么这么狠心的。
这样的聊天人家能搭理你都怪了。
真正的聊天是建立在平等的基础之上，互相倾听和表达，可以有不同的意见，但是会尊重和理解，这种才是有效沟通。
所以我一直跟大家说，自己不懂的聊天就别轻易地尝试，更别在对方的雷区反复跳跃。
l看看自己，是不是服软了，道歉了，小作文也发了?
l为什么人家还是不搭理你呢？
l难道是你表现的不够有感情？
l还是你不够真诚？
其实都不是，说白了就是你没有抓住对方的真实需求，不知道对方想要的到底是什么。
举一个简单的例子：有一个推销员给你推销产品，但是每天不跟你讲这个产品的性能、价值、用途，也不问你需要什么，反而跟你聊自己工作多辛苦，工作多努力，有多重视你，你会买他的产品吗？
不会的，你只会觉得他莫名其妙。你辛苦跟我有什么关系呢？
感情和也是一样的，没有正确方向的行动就像是迷途的羔羊，所有努力无异于困兽之斗。
既然现在也努力过，继续在错误的道路上挣扎，也不过是缘木求鱼，没有什么意义。
我们在解决如何聊之前，首先要搞清楚一个问题：
为什么分手后对方不愿意跟你聊天？
每个人都有自己的原因，不愿意回复你，原因也有很多：
1）你总是给对方传递负面情绪，对方本能的回避；
2）想用不回应拒绝你，让你知难而退；
3）你的话很无聊，没有回你的必要；
4）不知道怎么回复你；
这种原因可能存在一种，也可能同时存在。毕竟人的感情是复杂的，很多时候想法也会很多变和跳跃。
我们不清楚对方拒绝你的真正原因，那么就要想一想自己的聊天方式是不是恰当。
首先我们要明确一点：对方不愿意跟你聊天，一定说明她现在有
『情绪』。
而情绪的产生与防备机制紧密相关。
防御机制是人们为了抵制心理压力而发展的一种思考、感觉和行为方式。它们通常是无意识的，旨在减轻焦虑和压力。
这些机制可能包括否认、合理化、投射、转移等。例如，当一个人面对失败或挫折时，他可能会采用否认策略，拒绝承认失败，以避免情绪痛苦。
说白了，对方已经对你产生了本能的防备心理，这种心理并不是说真的有多讨厌你，而是出于自己不想受伤而出做的反应。
为什么防备你？
因为你一直在伤害对方。
复合时，你总是习惯性的把自己放在一个“受害者”的位置，觉得对方拒绝你就是伤害你，对不起你。
但是换位思考一下，你是不是伤害了对方，她才会用“逃避”的方式回应你。
听到这，你可能觉得很冤：我没有伤害她，我那是爱她呀！
那是因为你是用的自己的标准，或者世俗的标准去衡量，然后用自己喜欢的方式付出。
其实任何关系中，你的行为或者话有没有伤害对方，不是来自于你的感觉，而是对方的感觉。
当对方拒绝跟你聊天的时候，你就要想一想自己是不是做过什么事情，让对方感到了压力。
想想对方会拒绝和一个陌生人聊天吗？
不会的，那为什么的？
很简单，因为他知道陌生人的目的，就是想和她聊聊天，并无其他附加目的，而你的目的却很明确。
你要么就想挽回他，要不然就想带给他负面的情绪，那对方自然就不会想再跟你聊天。
所以卸载对方对你的防备之心，非常重要。
一、沟通前的必修课：重建两个认知坐标
1. 定位情感时差——你们活在两个平行时空
分手后的时间对你们具有不同意义：
你的时间：你仍在关系惯性里滑行，以为这只是短暂的冷战，甚至内心还心存幻想，觉得对方一定会回头，你们之间还能在一起。
尤其看到冰箱里还冻着他爱吃的虾饺，浴室留着同一款洗发水，你更加确定，你们的关系只是暂时的。
ta的时间：对方已启动情感结算程序，开始适应没有你的生活，可能换了新发型，周末去徒步，甚至注册了交友软件。
这是你们之间的感受误差。
你还沉浸在过去的美好回忆中，始终不愿意走出来，但是对方已经接受现实，并决定要离开。
如果你还是抱着过去的那种思维跟对方沟通，你们之间一定会存在落差。如果这个落差你不正视，那么你们后续的沟通一定会出现问题。
2. 破解沉默本质——不回复≠不爱了
“他都没有回复我，是不是爱了？”
“他是不是喜欢上别人了？”“我是不是没有机会了？”
……
是不是你，只要对方没有及时回复你的消息，你就彻底慌了，觉得对方不爱了，挽回没戏了，然后就开始一系列的瞎操作：
不停地给对方发消息，打电话；
发各种证明自己爱对方的小作文；
拼命的道歉，求原谅；
找身边的人当说客；
到对方的公司和家里堵着对方；
歇斯底里地质问对方为什么不回消息；
……
之前老师遇到一位男性来访者坦白：“每次看到她发的长文，我就像被按在砧板上的鱼。明明还爱，但喘不过气。”
脑科学解释当人处于压力状态时，前额叶皮层处理信息效率下降60%。此时发送情感类信息=向死机的电脑输入指令，只会触发更强烈的“战逃反应”。
所以，回复≠不爱了，
先把这种认知彻底从自己的脑海中剔除。
每个人都需要自己的空间，对方没有回复可能只是不想，或者不知道怎么回复，不要自己脑补各种信息。
男人和女人的思维本身就存在差异，所以不回复的原因也各有不同。
洞穴期防御（男性常见）：像受伤的兽类躲进山洞自愈，需要3-7天情绪冷却期。这段时间不要打扰对方，安静等待即可；
未完成情绪（女性常见）：等待一个真诚的道歉或解释，像卡在喉咙的鱼刺。在你没有发泄完内心的情绪之前，对方不可能回复你，你需要做的是跟对方真诚地沟通，表达自己的歉意。
这里说明一下，女人的情绪没有发泄出来，你给她发再多的消息，对方都会自动屏蔽。所以这时候一定要跟对方真诚道歉。
道歉不是说对不起，我错了，而是你要真正的反思自己，你真的意识到自己的问题，而不是为了复合的结果敷衍对方。
如何跟对方道歉?
怎么道歉对方才会接受？
道歉要包含哪些要素呢？
如果你还是我行我素，不愿意改变固有的认知，毫无章法地乱打，那么你就得接受可能被对方拉黑、删除的结果。
道德枷锁（现实型分手）：不知如何面对你的期待，用冷漠掩盖愧疚。可能你们之间存在一些无法解决的问题，但是目前你们之间又没有找到好的解决方式，所以面对你的消息，根本不想回复，也不知道怎么回复。
在对方看来，既然问题始终无法解决，那么就算爱着，也会选择“长痛不如短痛”，放弃继续跟你相爱。
二、挽回时如何跟沟通呢？
1、记住终极目标
俗话说，将军赶路，不追野兔。
为什么你每一次都忍不住发泄负面情绪呢？
因为没有专注自己的目的，而是只关注当下的感受。
干大事的人都能忍，时刻提醒自己“我最终的目的是为了什么？”。
小不忍则乱大谋。
在自己的真正目的没有达成之前，一定要保持清醒的头脑。
不要一直抱着你还是对方的另一半的心态聊天，不要用指责的语气跟对方说话，不要用示弱的方式跟对方撒娇。
你们已经不是情侣，最多只能算是“朋友”。
是朋友就要时刻牢记自己说话的方式。
跟朋友聊天就要用“对方喜欢的方式聊天”，用“朋友能接受的方式聊天”。
朋友之间的聊天什么样呢？
l不会因为对方没有及时回消息而一直发消息；
l不会因为对方的一举一动而过度的分析；
l不会随意的指责对方，为什么这么冷漠；
朋友和恋人最大的区别是什么呢？
就是朋友之间是没有期待的。
当你开始从一个“宣泄情绪者”变成“我想解决问题”的视角时，你的格局、思维认知，已经不再是之前的自己。
如果你始终抓着自己的情绪不放，一直忍不住打压对方，为了所谓的输赢对错，争个高低的时候，你们一定会不欢而散。
复合也是一样的道理，你抱着“我想复合”“我想好好跟你在一起”的心态去聊天，冷静地处理好每一步的事情。不要对方的情绪所“带偏”，不应对方的否定，而自我否定。
保留自己的“框架感”，牢记自己的终极目的，不被对方的想法所左右。记住心态上的稳定才会让你在聊天的时候更有底气。
有多少人的挽回就毁在了情绪上，做事情之前从来没有想过自己为什么这么做，只是情绪上来了，就不管三七二十一，就直接发泄。如果继续这样聊天，那么你的挽回一定失败。
老师在指导的过程中，经常遇到很多人根本控制不住自己的情绪，面对感情固执、专断，结果就是被拒绝。根本原因就是所有的操作都是无效沟通。你真的想知道如何跟对方建立沟通吗？如果目前没有清晰的思路，那么可以点击下方咨询链接，找到老师，我会帮你一对一分析，针对你的真实感情问题，提供有效的帮助。
那么接下来，应该怎么做呢？
2、抓住核心需求
在做咨询的时候，我最怕的就是两种人咨询：
l一种是说话没重点，一上来就喋喋不休，一堆废话；
l还有一种就是上来就开始不停地重复，不停地问一些没有营养的废话；
毫无疑问，这两种人的感情跟他们的沟通能力一样——稀巴烂。
跟对方复联的次数很宝贵，可以说屈指可数，每一次的聊天机会都要充分地利用起来。就好比游戏只有三次通关的机会，你浪费了，就没有重新来过的机会。
挽回也是，对方不可能一直给你聊天的机会，聊过几次，觉得无聊，就不愿意聊了，要么不回复，要么敷衍你，要么直接把你拉黑删除，彻底清净。
因此每一次聊天都要抓住对方的核心需求。你聊的事情，展示的方面是对方感兴趣的，对方才有跟你沟通下去的欲望。
满足对方的核心需求并不是说你要讨好对方，而是找对方感兴趣的话题聊天。讨好对方是委屈自己，甚至伪装自己，满足对方的需求，而满足核心需求是你要抓住对方内心真正想要的，可持续的。
为什么很多人聊得好好地，突然就态度变了呢？
因为对方发现你们能聊得开心，但是你们之间并不能长久。
直白点说就是你无法满足对方的核心需求。
就像你还是跟之前一样，跟对方展示自己的幽默和搞笑，这确实是对方喜欢的，但是这只是对方心中某一个不起眼的需求，她内心更需要的是你能给她富足的生活和足够的安全感。
对方想要的核心需求是什么呢？一般来说，男人喜欢的是女人的“温柔体贴”“包容力”“独立性”，而女人在乎的是男人的“物质”“稳定的生活”“安全感”。
不要把爱情想的那么复杂，自由恋爱也才几十年，趋利避害依然是人类最原始的本能。
能有一个稳定的， 维持越爱越好的生活，要比你所谓的甜甜的恋爱重要的多。
三、那么具体的具体的聊天技巧有哪些呢？
1、沟通的基础——建立边界
聊天的第一步，不是想着聊天技巧，而是想让对方愿意跟你聊。
如果对方连话都不愿意听你多说一句，那么你任何绝妙的聊天技巧都无计可施。
多少人，刚挽回就开始跟对方认错、道歉，试图用放低姿态的方式获得对方的原谅，求得跟对方聊天聊天的机会。
其实这样好的做法就是大错特错！
挽回第一步不是认错和道歉，而是把你的热情降低，跟对方做朋友，也就是说先回到安全区域——友谊区。
在女人看来，这时候你去认错那不是认错，而是狡辩。
你以为的那些道歉，对方感受到的是：
“他是不是又要来骚扰我了？”
“他现在说这些有什么用！”
“他到底想干什么？”
所以，你始终站在自己的视角去跟对方沟通，本质就是无效沟通。
那么什么是有效沟通呢？
有效沟通是在理性、平稳的情绪中清晰地表达自己的想法和观点，同时在对方表达时能够认真倾听，并适时地给予回应，在尊重对方的基础上，表达自己的感受和理解，
跟对方交流前，你可以跟对方强调：
（1）你目前的心情；
（2）你现在的态度；
（3）你联系的目的；
（4）你想要的结果；
你跟对方表达清晰后，你的理智和克制，可能会让她会放下对你的偏见，用另一种身份跟你交流和沟通。
——不带需求的交流，不会引起对方的情绪波动。
我们怎么才能巧妙表达自己内心的想法呢？
（1）“分手后，确实很难过，因为曾经真心爱过，但是我现在已经接受分手的事实。”（心情）
（2）“我肯定不会纠缠你，你也别担心。”（态度）
（3）“联系你没有别的目的，只是……，希望没有打扰到你。”（目的）
（4）“希望我们两个人还能以朋友相待，以后你有需要帮助的，我也会义不容辞。”（结果）
整个对话中，你冷静、克制，既没有暴露自己的需求，也能清晰地表达了自己的想法。
当对方感觉不到危机和压迫感的时候，你们之间的沟通才是有效沟通。
如何跟对方巧妙地沟通，这里面一定有一些技巧，绝不是你随随便便说几句话就能改变自己的局面。想跟对方聊天，但是根本不知道如何给对方发消息，那么可以主动找老师做详细的分析，老师会针对你的具体情况帮你撰写适合你的聊天话题，毕竟每个人的感情都不一样，盲目套模板效果并不会太好。
2、什么样的话题吸引人？
对于话题的讨论，最关键的是通过交流把彼此丰富的思想、复杂的情怀、微妙的心声用妥帖的语言表达出来，从而连接双方的情感。聊天时，不知该谈些什么好，可以从以下几个方面试试看。
（1）围绕事业追求，寻找话题“闪光点”
事业是一个人安身立命的根本。任何一个在事业上勤奋努力，不屑追求的男人，一旦与人谈起工作、人生方面的话题，就会散发人格魅力。
通过聊自己的事业，也能展示自己的优势和闪光点，让对方看到你的不为人知的一面，增加对你的好奇心。
（2）围绕兴趣爱好，寻找话题的“共鸣点”
每个人都有自己的兴趣爱好，谈起自己的爱好也都会兴致盎然。基于之前的了解，可以主动跟对方聊一些对方感兴趣的话题，同时聊一聊自己新学的爱好，寻找一些过去的回忆，在里面寻求共鸣点，以此增加了解和深化感情。
（3）围绕社会生活，寻找话题的“兴奋点”
社会生活包罗万象，你在生活中总有一些最深切的体会，可以大方与对方进行交流。但是你要注意，这样的交流一定是正面的积极的，而不是将你对生活的抱怨和不满一股脑儿倒给对方，那只会徒增对方的反感。
爱其实是一种艺术，是一种需要你不断去练习的能力，它是一个需要积极去行动的能力。
最后祝愿你也有爱的能力，勇敢抓住属于自己的爱情。
