分手挽回别纠缠，只有先“开智”你才能踏上挽回之巅
“爱之欲其生，恶之欲其死，既欲其生，又欲其死，是惑也。”——孔子《论语·颜渊》
这是一篇挽回文章，更是挽回者要面对的一个又一个真相。
“我们不合适，还是分手吧”；
“和你相处真的很累，我们都先冷静冷静吧”；
“你能不能不要这样？你能别那么幼稚吗？”
不同的情侣分手理由各有不同，但归结起来本质上都是共通的，那就是对方和你在一起真的受够了，他觉得和你在一起太亏了，这段关系已经不值得，所以才说出如此绝情的话。
而你却始终处于后知后觉之中，在对方提出分手的当下犹如受了当头一棒，感觉自己脑袋里嗡嗡的，不敢相信事实的真相。
你当然想挽回，所以你每天都花费大量的时间，搜集大量的文章，企图从中把最有用最有效的精华整合在一起，看别人的挽回仿佛都那么容易，但当你把文章中的技巧用在自己身上时，却总是屡屡碰壁。
每每读完文章都非常激动，可一旦上手去试，却发现跟自己想象得完全不同，为什么事情的发展方向和自己想的完全不一样？总感觉自己是特殊情况，然后变得越来越迷糊，一会有信心，一会又非常的失望，每天都在不断的纠结内耗。
刚分手的时候，前任内心肯定是反感与排斥的，如果你不管不顾上去就是又哭又闹，不就是摆明了往枪口上撞，注定吃闭门羹吗？
你以为自己是在努力挽回，殊不知你其实只是在努力骚扰对方；你以为自己深情得像电视剧里的主角儿，殊不知在对方心里你是无比的幼稚且自私。
如果上面我所说的大家都经历过了，那恭喜你成功地进入了挽回的第一个圈套，而这个圈套的后果就是让对方越来越反感、远离你。
·反馈确定结果
再说干货之前，我要说一句大家不爱听的话，所有人分手基本上都是因为：没有眼力见。
怎么说？其实被分手就是因为你考虑不周，没有满足对方想要的，导致对方对你不满意，他想要的你给不了，反而还一直带给他不好的体验，那当然会分手。
任何人际关系维系的真正动机其实是在于价值匹配与需求满足，不管是感情还是人际交往，还是商业谈判，决定你们的“合作”能走多远的，永远是你们背后的商业模式和盈利模式。
凡是看得见的不一定重要，而隐藏在背后的才决定了看见的东西，无形决定有形。
在生物学上有一个名词叫做反馈，而反馈包括两种：正反馈和负反馈。
恋爱的本质其实就是不断的施加刺激，又不断得到反馈的一个行为。一方施加的正面刺激越多，另一方给予的正面反馈越多，两个人的关系就会越来越牢固。而一方施加的负面刺激越多，另一方给予的负面反馈越多，那两个人的关系就会趋向于分崩离析。
恋爱的流程：对方发出情绪→自己感知到对方的情绪→并做出良性的反馈行为。
分手的流程：对方发出情绪→自己无法感知对方背后的情绪→没有做出反馈行为，逐渐出现矛盾。
大家有没有注意到一个关键词——情绪
恋爱时的情绪：不断地忽略对方的情绪让他逐渐失望；
挽回时的情绪：不断的死缠烂打求复合，和对方做出对抗的行为。
我之所以说大家没有眼力见，更准确的说是你缺少察言观色、感知对方情绪的能力。你读不懂对方的情绪，更读不懂他情绪背后所代表的更深层的需求，从而导致对方对你越来越失望，认为你越来越不懂他。
你们在一段亲密关系中的表现，背后所蕴含的往往都是你们各自的原生家庭、成长经历所衍生出来的思维、认知、三观。恋爱期间的磨合，其实就是你们这么多年的生活习惯、三观和思维模式的磨合。
有的人既懂爱，又懂被爱，所以自然幸福；有的人看不见对方的需求，拼命索取关注自己的需求，所以自然会让对方觉得累；有的人理所当然享受对方的付出，毫无感恩和珍惜的意识，自然也会让对方内心积怨。
这篇文章与其说是挽回的一篇文章，更可以说是关于挽回的认知以及挽回背后意义的一篇让人深思的文章。
·挽回中的4层认知
我曾经看到的一句话道出了挽回的真相：下等的挽回是挽回对方，中等的挽回是挽回感情，而上等的挽回是挽回更好的自己。这几种挽回就决定了一个人的认知水平。
邓宁·克鲁格效应指的是：能力欠缺的人，在自己欠考虑的决定的基础上得出错误结论，但是无法正常认识到自己的不足，辨别错误行为，是一种认知偏差现象。这些能力欠缺者往往沉浸在自我营造的虚幻的优势之中，高估自己的能力水平，而无法客观评价他人的能力。
关于挽回的4个层面：
不知道自己不知道
知道自己不知道
知道自己知道
不知道自己知道
分手后我们所有的注意力都集中在挽回上，但你有没有想过你究竟挽回的是什么呢？是你的不甘心、占有欲，还是你真的很爱对方？
如果双方价值、观念、认知等各方面比较匹配，那还算可以。但如果你想挽回的对方，彼此差异太大，不管是精神层面的思维认知，还是物质层面的经济水平，无论是性格还是颜值，无论是行为模式还是三观，有太多不匹配的地方，你不断压抑自我的情绪和感受，不断地迎合对方，那么你的挽回可能只是请一尊高高供起来的佛回家而已。
这样的感情需要你一味的付出忍让，而得不到相应的回报。那我想问问你，你觉得一辈子这样过下去真的有意义吗？
很多人之所以挽回遭受巨大的挫折，甚至被挽回机构骗，就是因为他们处在第一个阶段，不知道自己不知道。这种人更像是巨婴，虽然外在上已经成年，但心智上依旧还是一个婴儿的状态。
这个阶段的人往往会有以下症状：
情绪全面崩溃，心态彻底失衡；
整个人好像退化成原始生物，只知道去纠缠，丝毫想不到别的；
不知道自己想要什么，更不知道对方想要什么；
无法认知感情失败的原因、自身的不足，更无法冷静下来去反思复盘。
在我做咨询的这几年时间内，我发现大多数人其实都处于自己第一阶段。他们对感情的认知比较低，只想着怎么样快速挽回对方，也不愿改正自己的不足，也无法接受延迟满足。
这一类人的思维方式就像线段一样，不会拐弯、不会延伸、不会发散，只能短暂的集中于一个片面。就像渴了喝水、饿了吃饭一样，大脑只会简单的行为指令。你总以为只要对方回来就可以了，殊不知强扭的瓜不甜，人在曹营心在汉的感情也注定无法长久。
挽回的第二阶段：知道自己不知道
达到第二阶段的人，就能知道去网上搜寻各种各样的方法，能大概的了解挽回的一些基本流程，也知道自己身上有不足，需要做出改变，这部分人有成功的，也有失败的，原因就在于他们处于的层次仅仅是术的一种层次。
这类人群虽然知道挽回有两种结果，要么失败，要么成功，但往往是因为这两种极端的想法，注定他们缺少中间思维。
中间思维是什么？就像100和-100之间会有一个0的存在，就像黑与白之间还会有灰色的过度，那些满脑子条条框框的人，以及心中装满了是非对错的人，往往都是情绪、规则和偏见的奴隶。因为他们总被自己的情绪牵动，总是被外界的规则所束缚，以及自己固有的偏见去下结论，这就是自我封闭。
人一旦走向自我封闭，那就往往只愿意听自己想听的话，而自己不想听的都会被排斥在外。
其实挽回，不是非成功即失败。在成功与失败之间，还有很多的可能，比如你们要经过朋友阶段，要经过暧昧阶段。
第二阶段更像是一个技能树，大家都执着于分手的表象，看不到分手以及挽回的本质，缺乏道的术，就像缺乏理论的方法，短时间内可能发挥效果，但注定走不远。
第三阶段：知道自己知道
其实第三阶段就已经达到了道的层次，挽回是分好几种的，如果前两个阶段的挽回是挽回对方，那么这里的挽回就是让我们成为更好的自己，挽回对方与挽回自己截然不同。
表面上看起来，你是想挽回对方这个人，但你在实际做的过程中就会发现，你不单单要去面对对方，你还要面对自己内心的缺失、自己内心曾经受过的创伤、自己在单身时所隐藏起来的不足、你要去提升自己对于两性思维和异性心理的掌握、提升自己对于一段情感关系的认知、知道恋爱结婚的本质逻辑是什么。
而这些因素不单单是靠一些技巧就能解决的，在我咨询的案例中，有很多人就是不断重复自己曾经经历的事，原因就在于他并没有做出深刻的思考。
挽回只是一个表象，挽回的真正意义是知道自己想要什么，然后为了得到自己想要的而去做出有效的努力。你要知道自己不想要什么，你不是简单的挽回另一半，而是要寻找迷失的自我。你要先自救才能拯救感情。
与其你用90%的时间逼迫对方回来，不如停下来思考对方为什么拼了命的离开你。
为什么我们在分手之后有醒悟也有改变，想去修复感情，但却越来越糟糕。原因很简单，就是因为前任已经对你的挽回行为产生了心里排斥。
而一旦产生心理排斥，前任就会一看到你就想要逃离，一看到你的信息就反射性的抵触，从而自动屏蔽你向他传递出的一些信息和情感。这种情况下你说什么做什么，不管你多么政治正确，都是没有任何效果的。因为他主观上就是已经排斥你了。
你越是去刷存在感，对方就越是反感你，那么这种情况下，既然我们越做越错。为什么不能釜底抽薪，干脆消停一段时间呢？就像哪壶不开，你就不要再提哪壶。；对方情绪不好的时候，你就不要再多说话。
即便在感情中不懂这个道理，那么工作中作为一个成年人也应该懂吧？就像销售去谈客户，你想成交，总要挑一个客户心情好、愿意倾听你的时候。你偏偏要在客户暴躁、愤怒、心情不好的时候去给他推销，那就不要怪对方给你当头一棒。
所以很多事情不是你越努力就越能成功的，很多时候也需要你拥有以退为进的智慧。我知道大家看过很多篇挽回技术性的文章，如果还想寻找一门技巧，我告诉你：最有效的挽回技巧就是有着清醒的自我认知以及控制情绪的能力。
有的人坚信自己能挽回成功，不管情况有多糟糕，有的人不相信自己能挽回成功，其实这就是对自己的不自信，是潜意识里的自我否定，说到底还是回到挽回的基本核心心态上。
挽回不是靠一两个技巧、几句话术就能完成的，而是遵循步步为营的原则，是有一套完整的策略方法，是道引领着术、认知引领着行动，是两者的整合，是对你毅力和耐心的考验。
