文|百合妈妈

大多数问题青少年都长成了非常优秀的成年人。

——题记

我可以说是一位教科书式育儿的妈妈，差不多从儿子读小学起就开始研习儿童心理学，并同时创建了个人育儿自媒体账号，边学习、边应用、边输出，快速成长为一个学习型妈妈和育儿领域优质创作者。

然而，如我这般勤奋还是遇到了儿子进入青春期后厌学的“滑铁卢”事件，我也一度因此而几近陷入抑郁，依仗着不断地自我调整才磕磕绊绊走了过来。

看上去，我似乎就是别人眼中“传说中的妈妈”，在育儿上很有心得，许多线上线下的朋友都常常向我咨询育儿问题。但教别人是一回事，自己身处其中是另一回事，许多事情到了自己头上，设身处地更多的则是水生火热般的煎熬。

1 蜻蜓点水

孩子都是来拯救家庭的，孩子都很善良、很爱自己的父母。孩子出了问题，不是孩子的问题，而是在提示我们，家庭中有需要去解决或面对的问题。

孩子刚开始叛逆、厌学的时候，我一直认为是孩子敏感、脆弱、不听话，是孩子在气父母。

于是，我软硬兼施，好话说尽、道理讲尽无效后，又哭泣示弱、求同情，动手打孩子，还搬来权威，借老师压制、吓唬孩子，也照着教科书的方法逐一而试。

结果，如你所料，孩子的问题越来越严重，最后直接家里蹲了，完全躺平，什么都不做了。

我潜心研习了多年的儿童心理学知识，居然完全派不上用场。

2 灵魂拷问

“孩子的问题都是父母的问题”，这句话你真的读懂了吗？

随着学习的不断深入，我从自学迈入了更系统、更深层次的精神分析学习，也渐渐明白，我对于儿子只能是母亲的身份，所学再多也不可能成为他的咨询师，想要解决问题必然向外求助。

同时，我也慢慢地看清了真相，顿悟了许久以来一直以为自己懂、却其实并不懂的育儿真谛。

比如，我真正把一直挂在嘴边、一直在奉行、一直在传递的，所谓的“孩子的问题都是父母的问题”这句话，实实在在地从无意识落到了意识上。

过去，我也会在孩子出现问题的时候进行反思，但却是一种浅层的反思，仅停留在方法论的层面，比如，某件事情这样处理是不对的，应该按照某种方法那样处理。

而现在，我学会了深度觉察，孩子出现不良行为，并不是育儿方法的问题，而是父母自身个人人格方面存在问题，或者父母之间的关系存在问题。

上面这句话对于许多人来说，也许不是那么好理解，孩子的问题怎么就成了父母自身人格的问题了呢？

简言之就是父母需要对自身的人格进行整合，先把自己修正了，把自己的问题处理了，孩子的问题自然就消失了。

或者可以更简单说，本质上是父母自身的成长问题。

3 追根溯源

每个家庭都不一样，每个家庭存在的问题也都不一样。

我家的问题表面上看，似乎是因为对孩子缺乏陪伴和夫妻关系不和谐，孩子3岁前一直在农村老家由姥姥帮忙带，我和他的父亲也常常争吵。

但实际上是我们两个人都不太成熟，或者说人格不是很完整。孩子出生后，我还处于“小女孩”状态，没有及时地转换角色尽到母亲的责任，甚至好长时间都停留在自己“青春期”的动荡不安里，在养育孩子的过程中没有给到孩子足够的养分。

亲子依恋、分离、安全感这些部分都没有帮助孩子建立好，孩子内心有很深的被抛弃、不被爱感，敏感、自卑、胆小，进而影响到了他社会能力的发展，最为突出的就是不太会与同学相处，导致学校生活不是十分顺利。

这些问题在孩子年龄较小时尚不明显，甚至有一定的隐蔽性与欺骗性，因为孩子没有足够的力量与父母抗衡。

一旦到了青春期，孩子开始追寻自我、需要发展同伴关系时就会凸显，这种来自个体、集体、同伴的无形压力压得孩子喘不过气来，最后积累到一定程度，就爆发瘫痪了。

每个存在厌学问题的孩子原因都不尽相同，表面上看，有因为学习的、人际关系的，还有身体原因等等，但更深层的原因其实在父母本身，如果能够找到自我整合之路最好，如果实在能力有限，还是求助于心理治疗师更为稳妥。

4 走进黑森林

心理治疗师的建议是：让孩子重新长一次。

当心理治疗师很平静地说出上面这句话时，我正处于迫切、焦虑的心理状态，几乎要绝望了。重新长一次，就意味着要重新再走一个十几年，这吓到了我，漫长、遥遥无期，这样的等待简直让人崩溃。

我当时的心境真是感觉比吃了黄连还要苦，身心都像受到了重创般，感觉身心疾病都突然滋长了出来，随后只能默默地咽下了一个又一个黑暗的日子……

好在天无绝人之路，磨难都是让我们成长的。

5 初见曙光

心理治疗师又说：要珍惜和孩子在一起的时光。

我一开始并不理解这句话的深意，毕竟原本就和孩子生活在一起，而且常常都是朝夕相处的状态。

后来，我才明白，自己要走的是一条孩子重新生长的路，是一段重生路。就像儿子刚刚出生时一样，我们几乎24小时生活在一起，他不去学校，也很少去户外玩，我们就这样高密度地相处，每天我照顾他的生活起居，他安然于当下。

在此期间，我们彼此磨合、彼此看见、彼此倾听，我才发现这十几年来从未认真倾听、看见过儿子，从未真正地和他在一起，而此时的相处正是在补偿儿时陪伴的缺失。

这一年，我才真正走到了母亲的位置。也看见了自己的脆弱，自己的惧怕，自己的退缩，以及自己的勇敢，自己的承认，自己的整合。

6 与自己相遇

既活出自己的内心，也活出自己的外部世界。

有了这一段重生路，我的自性也快速地得到了发展，我不再为早期没有给予儿子足够的陪伴而自责，过去只要触碰到这一类的话题，内心就会自责无比，恨时光不能倒流。

而现在，曾经的那种负罪感突然间就消失了，我原谅了那个无知幼稚的自己。曾经的自己还是个“小女孩”，在当时有限的认知里，我已经尽力了，是不能够做到更好了。

虽然我的无知给儿子留下了一些创伤，但那或许是不可避免却可以修复的，尽管修复之路艰难曲折，但只要有悟性、够坚持，终会抵达光明彼岸。

这是我生命必经的一个劫与缘。

7 感恩一切

安然于当下，真好。

我想我应该感谢儿子叛逆的这段时光，这无疑是一段宝藏时光，这段时光让我们有机会直面内心的冲突，获得更好的成长。

过去，同儿子共处一室时我总是心静不下来，只要儿子在，我的心就始终悬着，无法安静下来做自己的事情，无法写作、读书，无法做那些需要动脑筋的事情。只有儿子到了学校，我才能安定下来。

回头来看，这种情形不是空穴来风，是一定有一个什么“梗”在作怪的，只不过这个问题被掩藏起来了，我发现不了，也没有去觉察、去找寻的意识，就那样被无意识折磨着。

现在我顿悟了，正是因为内心的这一份负罪感，所以儿子在家的时候，我才不允许自己分心做别的事情，我下意识地把心思慌乱地全洒在儿子身上，我是在赎罪，整个人状态不稳。

而现在我却可以和儿子和谐共处一室，并且我们彼此都觉得舒服自在，他忙他的，我忙我的，互不干扰，却都能感觉到彼此内心的安定。

8 拥抱不确定

与不确定性共处，也可以努力做到毫发无损。

过去，面对提前说好的事情，如果儿子临时变卦，我就会瞬间崩溃，内心特别受挫，这种反复无常的不确定感让我很是抓狂，内心充满恐惧，就像一次次掉入一个深不见底的黑洞，心理十分脆弱，稍微一碰就会泪流满面，有时还会控制不住地、歇斯底里地咆哮。

仅掌握了方法论，只能做到不怪儿子，检讨自己、否定自己、委屈自己，认为是自己内心力量不足，接不住变化，接不住不确定感。

现在，我突然就能接得住这一切了，和儿子高密度的相处疗愈了这一切，变化就这样神奇地发生了。

我可以很大胆地对儿子说：“宝贝，你试试看，如果还是不想去学校，妈妈就带你去旅行。”我已经不惧怕任何后果。

9 豁然开朗

爱自己是一切的前提。

当我稳定下来才发现，儿子的厌学问题与客观世界无关，父母就是孩子的世界，孩子在哪所学校读书，遇到什么样的老师都不是最重要的，真正对孩子形成巨大影响的是父母的心态。

也就是说，不是你在哪里的问题，只要学校差不多，你的方式才是唯一的关键与重点。

依据家庭的实际情况，家门口就近随便找一所学校也是一样的，实在没必要为争取所谓的优质教育资源而挤破了脑袋。

10 如此圆满

育儿，最重要的不是你掌握了多少科学的方法。

而是，你的问题是否被看见、被觉察、被解决，你是否在一段亲密关系或亲子关系里选择了成长。

父母在陪伴青春期孩子成长的过程中，也不断成熟起来，总有一天会度过那需要控制孩子的行为和管理孩子的生活的阶段。

如果你也遇到了类似的问题，且正在上地面课或做心理治疗，那么配合一些好书来读效果会更好，如果你并未参与学习或进行心理治疗，那么，读一些好书也会有好的指引。这本《解码青春期》会告诉我们青春期孩子有哪些思想和行为，也能让我们更好地觉察自我，陪孩子顺利度过青春期！

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