1

某天，我搭乘公交回家的时候已经很晚，车内除了我，另外还有一对中年夫妇。

我坐在靠窗的位置，看着车窗外流动的风景，在想自己的心事。

车子到了一个站点的时候，那对中年夫妇准备下车。

突然，那位男士很生气地责骂起了司机。我因为在想自己的心事，所以没太注意他是因为什么事情在骂，仿佛司机师傅做了什么冒犯他的事情似的，只听到最后一句，“还当司机呢！连基本的交通规则都不知道！”边说边一脸不满地下了车。

他们下车前，司机师傅没有争辩，待他们下车后，司机师傅突然大声地哼唱起来，曲调听上去有些阴阳怪气。我侧耳细听，他居然是在唱着曲子骂人。

职业的素养让他克制着自己没有直面与那位男士争吵，但心里的委屈还是得发泄出来，“你才是个shabi，你才是个shabi，……”听着师傅这样哼唱，我直觉得有点好笑。

提到上面这个故事，是想做一个关于情绪管理的分析。

公交车师傅没有遵守交通规则，是他的错，是他的问题，他当然有义务为自己犯的错承担责任。

而那位中年男士冲他发脾气、责骂他，就有点界限不分了，表面上看是司机师傅的行为引起了他的不满，实际上深层的原因是因为司机师傅的行为不符合他的愿望与预期。

这属于他自己的情绪问题，他没有资格冲别人发脾气，伤害别人，责怪别人，因为司机师傅并没有恶意伤害他。

他这样做是对自我情绪的不负责任，意图通过指责别人来发泄自己的情绪，以平复自己的心情。

幸好司机师傅没有与他正面交锋，不然只会两败俱伤，彼此都不会有好心情。

2

再讲一个故事，还是我坐公交车的时候遇到的。

那天，天气特别冷，双手从口袋里拿出来都觉得冻得手指头疼。

公交车到了一个站点的时候，下去了一拨人，与此同时，前门也有许多人排着队上车。司机师傅可能是疏忽了，没有及时把后门关上，冷风从敞开的大口子直袭进来。车上的人无疑都觉得不舒服，但也没说什么，统共也等不了几分钟车子就会再次发动，门自然就关上了。

这时，坐在后排的一位年轻男士，突然对司机师傅说：“风太大了，我觉得好冷，冻得我都哆嗦了，大家也都很冷，快把门关上吧！”司机师傅听到后赶忙关上了门。（他表达的是自己的感受）

如果这位年轻男士，用指责的口吻同司机讲话：“你真是太不道德了，这么冷的天气，人都下去了，也不知道关门，你是要冻死我们啊！”或许司机师傅也会把门关上，但心里一定会觉得不满，如果恰巧是一个情绪暴躁的人，可能就要引发一场争吵。或者也许会像前面提到的那位师傅一样唱着歌骂人了。

不得不说这位年轻男士其实是非常有智慧的，而且情绪管理的能力也比较强。他对自己的感受承担起责任，用一种客观理性的方式与司机师傅沟通，达到了理想的效果，让彼此和整个车厢的人都觉得非常舒服。

3

我们在面对孩子的时候，常常会因为孩子不好好写作业而生气，甚至指责、打骂孩子。

其实，不好好写作业是孩子自己的问题，作业是孩子自己的事情，他有责任自己安排，与我们没有直接的关系，写作业也不是我们的责任，只是需要我们提供必要的监督。

我们生气并不单单是因为孩子不好好写作业，而是因为孩子没有符合我们的愿望，是我们自己内在的创伤在作祟。

如果我们向孩子表达自己的感受与期望，“你不好好写作业，妈妈会很担心，妈妈希望你能好好完成作业，踏踏实实睡个觉。”孩子可能就会比较配合。

相反，如果我们冲动地通过训斥孩子或管控孩子，来平复自己的心情，冲孩子说，“你怎么不好好写作业，十道题就错了九道，脑子进水了啊，快点写，写不完别想睡觉！”结果只会是鸡飞狗跳一团糟，非但作业写不好，亲子关系也伤得一塌糊涂。

4

聪明的妈妈们早就学会了这一招，遇到问题的时候，能够把自己的情绪和孩子的表现分开来看，分清什么是孩子的事情，什么是自己的事情。并且把简单粗暴的“指责”，悄悄换成了“表达感受”，当我们冷静地表达了自己的感受，孩子就能认识到自己应该承担的责任，而不是被负面情绪裹挟，把原本应该用来自我反思的能量投放到处理情绪上。

当孩子被负面情绪包围时，就没有多余的能量去完成自己本该完成的学习任务，所以冲孩子发脾气实在是得不偿失。

对自己的情绪负责，管控好自己的情绪，学会练习运用健康、理性的方式处理情绪，才能让我们无论是在两性关系、亲子关系，还是在职场人际关系中游刃有余、融洽自在。

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