前一天硬气的说”想分手就分呀，有什么大不了的”，结果第二天就打脸了，白天还好，一到晚上就emo，眼泪止不住的往下流，吃不下饭，翻来覆去睡不着，越想越后悔，舍不得，想挽回。

不停地问自己：

“我是不是太冲动太绝情了？”

“如果当初好好聊一聊是不是就是另一种结果？”

“我们真的不可能了吗？”

……

当情绪一直反扑的时候，谁会不急切呢？在一起的时候，三天两头的吵架，情绪上头什么狠话都说出口；

等到分手以后，之前的那些争吵和矛盾，都变得微不足道，对方离开才是最接受不了的。

最后脑海里只有一个念头:只要ta能回头，我做什么都行。

爱情让人的智商为零，但是等你冷静下来后，再重新思考一下，对方真的有你想的那么好吗？

是什么原因让你舍不得他呢？是遗憾、后悔、舍不得、放不下……这些都会让你眼中的对方，不断被美化，变得“非你不可”，“以后我再也遇不到比他更好的人”。

情侣分手是很常见的事情，有假性分手，也有真性分手，但是假性分手不解决，最后也演变成了真性分手。

因为稀里糊涂的和好，没有解决本质问题，该发脾气发脾气，该吵架吵架，你觉得难受，ta也觉得委屈，最后导致两个人越处越累。

我们常说:情深不寿，慧极必伤。

爱情也是一样的，爱的太满，对方有压力，你也坚持不了太久。

哪怕真的感动了对方，你在对方心中的价值也是低的。

忽冷忽热，冷漠，敷衍，没有耐心，甚至背叛……这些都是问题。

尽管这样，你还是会说，我不要，我就是要挽回，撞南墙也无所谓，我不挽回我难受。

在你挽回之前，可以先思考这4个问题：

第一个问题：你真的要挽回吗？

你为什么要挽回ta？ta好看，还是ta对你好。

你可能会说：因为我好不甘心，因为怕以后遇不到更好的人。

可以明确的告诉你——这些理由根本就不够。

因为不甘心舍不得而去挽回只能起到镇痛的作用。

就像是牙一疼，你就吃止疼药，吃完止疼药的时候，你觉得自己又可以了。但是没过多长时间，牙疼的问题又会出现。

感情也是一样的道理，你不甘心了就想挽回，挽回以后你们又恢复了原来的样子，但是没过多长时间，同样的问题依然出现。

很多人挽回的时候是夹杂着自己的私心的，“我不甘心，所以我要让他回到我身边”“我们这么多年的感情，怎么能就这样结束了。”

牙疼了不是吃止疼药，而是去看牙，分手了，不是盲目挽回，而是改变自己。

你在考虑要不要挽回时，不要只是用你的痛苦和不甘心，而是你真的已经理性的思考过，你意识到自己的问题，也愿意改变。

因为分手的根本原因没有真正解决，那么就算复合结果也是重蹈覆辙，还会有再次分手的风险。

所以，在思考“你是否要挽回”时，在问下自己：你愿意为了挽回感情，而努力做出实质的改变。

如果你只是因为情绪一时上头，那么你不需要挽回，因为挽回了也不会有一个圆满的结局。

你不想为对方做出改变，说明你并不想真正的挽回对方，又何必勉强自己呢！

第二个问题：你的问题真的能解决？

除了对方已经结婚的情况，90%的分手都有办法挽回，只是说需要根据你的问题进行详细的分析和判断。

这个问题能不能解决可以从这两个方面来考虑：

1、分手的状态

2、分手的原因

从分手的状态看：有真性分手和假性分手：

假性分手一般是因为某一个具体事情，导致负面情绪爆发，但是对方根本不是真的想分手，只是一种情绪的发泄，嘴上说着要跟你分手，但是你们之间还能正常的聊天，或者联系对方。

真性分手最显著的特征就是对方已经开始切除跟你的联系，包括：拉黑、删除，拒绝见面和沟通，或者冷漠的回应你……

从分手的原因来看，我们把问题分为三类：

A.客观现实无法转变：父母反对、职业规划不同、异地无法解决……

B.个人主观问题：性格不合，矛盾积累、感情倦怠、控制欲强……

C.原则性问题：暴力伤害，给对方身体和心理造成了巨大的伤害；

如果你是因为上面这两个问题而分手，那么建议你挽回。

第一个客观现实导致的分手，比如父母反对、职业规划、异地恋等等，其实本身你们之间的感情没有什么大问题。只是因为一些外部的阻力，导致障碍重重，无法解决，只能选择分手。

这样的感情要不要挽回，有一个指标：看你对这段关系的未来预期。

其实，我们接触到的关于异地恋和父母反对的案例很多，这些问题都能解决，甚至比很多感情出现裂痕的情况更容易化解，但是要解决问题有一个前提就是在这段感情中，你们分别处于什么样的位置。

异地恋可以结束，父母反对可以谈判，这些客观因素上都是可以被解决的，但是有一个前提就是：在奔向未来的路上你们要不要一起面对。

第二个个人主观问题，比如性格不合，矛盾积累、感情倦怠、控制欲强、情绪化等等这些都是主观的问题，也就是说只要你们愿意改变，都可以得到改善。

这样的感情很值得挽回，而且建议你好好挽回。为什么呢？因为这些原因都归结于一个问题，就是你没有处理亲密关系的能力。

你可能觉得“这个人不合适，我换一个就好了”真的是这样吗？告诉你，不是的，如果你没有解决问题的能力，那么不管换多少人，你都把握不住。

当然这也不只是你的问题，而是我们的教育体系中缺乏情感教育，我们学习处理感情的能力都是从影视和原生家庭中获得，但是这些方法并不系统也不一定正确，所以继续沿用过去的观念，你可能没有办法获得一段长久的亲密关系。

第三种情况：原则性问题。如果你是因为原则性问题分手难度有点大，这已经不是感情破裂这么简单，需要你根据自己的情况详细的做出分析。

第三个问题：凭什么挽回？

这个问题而你，也是问对方，你要在挽回之前清楚的思考一下。

l你凭什么可以挽回对方？

l对方凭什么要接受你的挽回？

你凭什么可以挽回对方？你很爱ta，还是你对ta很好？

其实这些并不够。挽回不是你带着诚意，对方就能接受的。就像是买东西，不是你有钱就能买到你想要的东西。你有什么可以让对方跟你交换的价值！

感情也是一样，你挽回对方的意愿有多强烈?是非ta不可，还是挽回不了就算了?你能为挽回付出多少努力？你愿意为了复合而彻底改变自己吗？

对方凭什么要跟你复合？复合不是你一个人的独角戏，你要对你们的感情有一个基本的了解。你们之间的感情会基础有多深厚？ta现在还愿意跟你聊天吗?你俩的感情正在处于那一个阶段呢？

挽回不是你一厢情愿，要有互动，想挽回对方就要了解对方的想法。

所以从你开始挽回开始，就要树立一个观念:挽回不只是你自己的事情，还要看对方的情感需求。

第四个问题：你觉得挽回的底层逻辑是什么？

分手后不管对方接不接受，你一会儿发信息认错、一会儿乞求对方不要离开你，有用吗？人家根本就不接受你。

说到底还是你根本不了解挽回。

挽回的本质不是道歉和弥补。

先不说你很难弥补得了过去的伤害，就算你真的弥补了，你也已经不是之前的你，你们之间已经有很大的裂痕。

你可能不明白，为什么就不能忘记不好的事情，重新开始呢？

这种想法本身就很自私，有些事情不是你选择忘记就可以回到从前。就像你的伤口愈合了，留下一个疤痕，你能当做什么事情都没有发生吗？

何况你的那些承诺已经说过不止一次了吧，“我以后会改的，我们重新在一起好不好？”“我真的知道错了，以后再也不这样了？”

你真的做到了吗？没有！做不到的承诺和撒谎有什么区别，你的承诺就像是一张空头支票，做不到就是废纸一张。

所以挽回不是道歉，也是不忘记一切重新来过，而是改变自己，吸引对方。仔细想一想，当初你们在一起，是不是因为你的某些特质吸引了对方？

但是很多人恋爱后，越陷越深，逐渐的开始迷失了自己，失去原本的生活。你原本的闪光点慢慢消失，那些迷人的特质也在慢慢的无法吸引到ta。

所以，想挽回，最重要的就是改变自己，不管是相互模式还是个人呢特质。

最后怎么挽回前任呢？

01 缓解紧张情绪，别随便断联

因为情绪导致爆发争吵，两个人因此分手的情况，常见的操作可能都是要冷静一下，跟对方断联几天，等两个人的情绪都冷静了，再找对方好好聊一聊。

这里告诉大家，不可以！不可以！因为情绪的浓度不会随着时间的流逝而消散，只会被暂时的冷却。就是说在断联的这段时间，对方会把这些负面情绪放在一个地方，你不出现，ta也不会打开，可以维持基本的生活，让自己不受这些情绪的影响正常工作、生活。

但是一旦你出现，你觉得断联的时间到了，主动跟对方联系时，那么被封锁的情绪就会被释放出来。

所以断联根本无法解决冲突，只是把冲突暂时搁置。相对来说这是一个浪费时间的行为。不仅让你拉长挽回战线，还增加了额外的投入，对你的挽回没有什么实质性的好处。所以，不要随便断联。

02 回归朋友，而不是超越边界

挽回的过程，一定要懂得铺垫舒适感。你想让对方跟你聊天，起码要让对方有跟你聊下去的欲望。

首先就是要明确自己的身份——回归朋友。为什么会一直强调这个问题呢？因为你跟对方刚开始在一起时，就是从朋友发展为恋人的，所以这个身份可以随时切换，不会给对方制造太大的压力，又能把持基本的屏平稳的关系。

因此在铺垫舒适感的过程中，都要以朋友的身份沟通。 “朋友”和“男/女朋友”有很大的区别，你分不清，所以你才会一次次的问对方“我们之间还有可能吗？”“你还爱我吗？”“你有没有想过我？”等这些死亡话题，不但暴露了自己的需求感，还拖延了挽回的进度。

所以挽回时你必须要搞清楚一件事：你们已经分手，不管是不是愿意都已经成为事实，你怎么跟普通朋友沟通，就怎么跟对方沟通。

你会深更半夜的给朋友发消息吗？

你会天天给朋友发小作文吗？

你会在朋友面前不停地哭闹吗？

……

如果你不会，那么为什么要在对方面前做这件事呢？你们已经分手，ta没有必要24小时跟你汇报日程，不需要每天跟你聊天，ta有自己的生活，你也一样，你的那些超越身份的关心和问候只会让对方觉得很烦。你觉得对方会跟一个频繁制造麻烦的人复合吗？

03 改变相处模式

很多情侣分手根本就不会沟通，遇见问题时不知道怎么处理，基本上就是在情绪本能的驱使下做出的一些行为。两个人感情好的时候，大家都相安无事，可是一旦发生矛盾，不是冷战就是恶语相向。

但是不管是“吵架”还是“冷战”，这些方式都解决不了问题，还会影响两人的关系。

其实两个发生矛盾的时候，有四种应对冲突的方式：

1)积极协商：以“维护”为导向的沟通：维护+主动应对；

你们遇到矛盾的时候，如果用积极的方式应对，尝试用“沟通”来解决矛盾，这种沟通反而会更容易解决问题。比如：你们吵架的时候，你们是站在一起，共同面对问题，一起解决问题；

2)被动包容：以“维护”为导向的沟通：维护+被动应对

你们遇到矛盾的时候，尽管一方可能不会主动去沟通，但是另一方并不是激化矛盾，而是选择冷静下来去解决。比如：两个人都在气头上，你选择了冷静下来，或者用温和的方式沟通。

3)破坏退出：以“退出” 为导向的沟通：破坏+主动应对

“退出”是一种“破坏+主动”的方式来处理矛盾，就是说强硬的要求对方必须听我的，我还要说服你。比如：用对抗的方式跟对方吵架，或者指责、打击对方；

4)被动忽视：以“忽视” 为导向的沟通：破坏+被动应对

这种最常见的就是“冷暴力”，用“忽视”的方式应对矛盾。比如：有问题不表态，不主动、不解决就是冷战，任由矛盾的激化。

你看，积极协商和被动包容的方式就是在积极的处理问题，对于你们的关系也很有利，而其他的两种方式是一种消极摆烂的解决问题，只会让你们之间的问题越来越糟糕。所以你想用什么样的沟通模式去解决问题，直接决定你们能否建立长久的亲密关系。

梭罗在《瓦尔登湖》曾说：时间决定你在生命中遇见谁，你的心决议你想要谁出现在生命里，而你的行为决议谁最终留下来。

这话在挽回中也同样适用，你们能遇见，说明你们有缘分，但是缘分并不是上天注定的，你能不能抓住，对方能不能一直留在你的身边，要看你的行动。有时候我们总是喜欢把结果交给上帝，顺其自然就好。但是真正的顺其自然不是两手一摊的不作为，而是竭尽全力之后的不强求。