人与人的相处，就像是在照镜子，照见的其实是自己的样子。

我们能看到别人的长相，但唯独无法看到自己的长相。

以前我有一个疑问，就是我们只能通过照镜子看见自己长什么样子，但是我觉得即便是通过镜子，也没办法确定那就是我，可能是我，可能不是我，所以我不太确定镜子中的自己到底是长什么样子，因为我总觉得那只是镜子映照出来的我，我还是很怀疑，只能知道那大概是我。

有时候看着视频中的自己，好像是看着另一个人在说话一样，这样的感觉很奇怪。

内耗了三个多月，我一直在想如何才能不在意别人的看法和评价，如何才能不害怕被指责，虽然最后都想通了，但是我总觉得还有没有解决的地方。于是回头看了一些与朋友的聊天记录，还是有情绪起伏，我想肯定是有哪里我还没有想到的，然后我努力去感受情绪起伏的背后到底是什么。

我想起来我们每次有矛盾的时候，我就会跟她沟通，但是一般她都不回应，不知道说什么，我输出了很多，见对方不回应，我就会很生气。

我们因为一些事情，说着说着快要争吵起来的时候，她就要准备跑掉了，但是我有情绪了，然后我就更气了。

很多时候，不管她说什么，我都很容易生气，我也怀疑自己，怎么生气的点这么多，别人到底要怎么做我才能不生气呢？

后来我发现答案在我自己身上，让我生气的不是别人，让我痛苦的也不是别人，而是我自己。

希望对方回应我，希望对方能解决我的情绪，为我的情绪负责，这是我的控制欲。

和她聊天，感觉对方不知道我到底想要表达什么，所以不断地解释，想要对方明白自己想要表达的是什么，这是控制欲。

我觉得有时候她对我很冷漠，所以很生气，实际上是因为我想要被好好对待，因为我想要爱。

在向对方分享自己的一些想法，得到的是简单的回复的时候，总觉得她在敷衍我，其实是我想要被好好认可，因为这样才能满足我的自恋。

有一次看到一个博主分析虞书欣的视频，她说虞书欣能够将情绪一分为二，永远不把别人的情绪投射为对自己的攻击，这句话点醒了我。

我发现我以前很容易把别人的话识别成带有敌意的，即便是一句很普通的话，也会被我误解，因为我觉得外界是不安全的，所以我总觉得有些话是有敌意的，这让我明白了我向外界投射的是我的恐惧。

我一直觉得重逢后和她相处很痛苦，我总是在生气，总是情绪不稳定，所以后来研究如何化解情绪的方法，虽然找到了，但是一面对她，情绪就会有起伏，不管她说什么做什么，好像都是错的，我也想知道自己到底怎么了。

回顾自己曾经做出的所有改变，我发现我一直在和自己对抗，我的敌人一直都是我自己，从来都不是别人。只不过我看见了自己的痛苦，沉溺在痛苦之中，却没有思考过让我痛苦的背后到底是什么。

也许这就是一个契机吧，将我逼到了我逃也不能逃的角落里，让我自己想清楚，完成我一直都没有完成的课题，而她就像是一面镜子，照见了我内心的恐惧、欲望和匮乏。

29岁之前的我想要别人的喜欢，想要别人的爱，想要别人的认可和肯定，害怕被抛弃，害怕自己不好，害怕被伤害。内心的匮乏让我不断向外求，想要通过控制别人来满足自己，但是想要控制别人的同时，又何尝不是被别人控制的呢？

我的内心充满了匮乏和恐惧，所以我总是情绪失控，还以为是别人的问题，是他们说了什么，做了什么让我不开心，但实际上是我自己让自己不开心的，那些害怕，恐惧，我认为的伤害，让我痛苦的，都是因为我自己，是我自己困住了自己。

所有的我与自己的对抗，都是为了找到自我，补全自己，活出自己。

人与人之间就像是在照镜子，你讨厌别人，是因为你的内心有害怕和恐惧。你指责别人是因为对自己不满，接受不了自己。

接受自己，才会开始爱自己，不会想要向外求，通过控制别人得到爱。接受自己，也会接受别人，对别人的包容度会更高。

接受自己身边发生的一切，允许它们发生，内心才会越来越平静。

世界就像一面巨大的镜子，照见你我，镜子里面没有别人，只有自己。