我们在教育孩子的过程中，经常会面临这样一个棘手问题：当我们允许孩子申辩时，这本是一件好事情，但孩子毕竟没有像成年人那样强的情绪自控力，有时会突然越过“边界”，原本平和的申辩变成了激烈的反驳，这常会让家长下不了台，情急之下，有些家长开始批评呵斥孩子，这种“硬碰硬”的做法无论是对家长还是孩子，都造成了情感上的伤害。

我们可以明确允许孩子申辩是一种合理的方式，既然我们可以允许孩子申辩，那么作为家长，我们又该如何正确处理孩子“升级版”的激烈反驳呢？

我们允许孩子申辩，也就意味着允许孩子向家长表达不同的看法。但这种表达方式有较大的讲究，一种方式是使用礼貌的语言来表达不同的看法；还有一种方式是使用粗暴不耐烦的语言来表达不同的看法，这种方式在年龄小的孩子中较为常见，比如，有的孩子会对不许他在饭前吃零食的妈妈大喊大叫，说：“我不喜欢你了，我最讨厌你了！”

自然，我们大多数家长更愿意接受孩子用有礼貌的语言来表达不同的看法，而不愿意接受孩子使用粗暴且不耐烦的语言来表达不同的看法。

其实，绝大多数对家长激烈反驳的孩子并不是有意顶撞和不尊重长辈，而是他们在表达意见时还不知道要怎样才能合理控制住自己的情绪和说话内容。

我们家长在这个时候就需要心平气和地引导孩子，既不能呵斥孩子不准再说话，也不能任由孩子再继续顶撞和不尊重长辈。

我们不能只是专注于纠正孩子说话时的语气和态度，而忽略了孩子情绪背后及其表达的重要信息，从而错失了理解和帮助他们的机会。

此外，还有一种机会需要我们家长给予孩子，这就是我们要给孩子一个试错的机会。我们为孩子提供了试错机会，意味着孩子有机会习得如何在表达不同意见时也能控制好自己的情绪。关于习得，它有以下两个需要遵循的原则：

第一，这种习得往往有一个反复的过程。道理很简单，孩子不可能通过一次习得就能彻底做好，我们需要放平心态，语气温和地指出孩子在表达上有问题的地方，并要求孩子以更好的方式重复一遍刚才说的话。

第二，要让孩子先理解为什么要进行控制情绪方式的习得，这样孩子才能真正养成尊重他人的意识。

对孩子来说，学会自信地表达是一种很重要的人际社交能力。而这种自信大多来源于家长对孩子的包容和接纳。我们要允许孩子充分表达自己的想法，即使是意见相左的想法，我们也要允许孩子表达出来，这才是一种积极的做法。

除此之外，我们要让孩子学会自信地表达，我们还可以通过让孩子习得的方式来获取，孩子在习得过程中不断进行反馈和总结，最终实现自信表达不同看法的目的。

当孩子对着我们做出情绪失控的表达，比如大喊大叫等。那么我们家长给予怎样的回应，将会对孩子产生什么样的影响。换句话说，家长如果能给孩子做个好示范，孩子就能从中学会如何避免情绪失控和事态往更坏的方向发展。

比如我们可以按下暂停键，这样告诉孩子：我们现在很生气，我担心我会说出我本不想说的气话，所以我现在要离开这里，去找一个地方安静下来，这样才能在接下来更公平地听见你的意见和想法。

等到大家的情绪都稳定下来之后，我们就可以再次处理之前发生的问题，让问题得以解决。

每个人都难免会犯错误，我们不能让孩子错误地以为家长不会犯错，相反，我们要让孩子知道即使是权威也会犯错，要培养孩子不迷信权威的意识。

在很多情况下，孩子之所以会激烈地反驳家长，一方面是因为孩子有自己的不同看法；另一方面是和家长不愿在孩子面前承认自己的错误有关。而家长勇于承认错误的做法会给孩子做出良好的示范。

亲子之间难免会发生不愉快。但一个牢固的、亲密无间的亲子关系，能在很大程度上消除孩子对我们家长的激烈反驳。所以，我们家长还要重视起和谐亲子关系的营造。

面对孩子在沟通中的激烈反驳，最怕亲子之间互不让步的“硬碰硬”，这只会造成两败俱伤的结果，而以上五种方法则为我们提供了一个新的解决问题的思路。