作为一个共情能力极强、情绪又敏感的人，我每天在做咨询时，看大家的评论私信时，都绞尽脑汁地想到底写出什么样的文字，说出什么样的话，才能真正地帮到大家。

尽管我每一天都在梳理思维的框架，但仍然有很多姐妹处在迷茫混沌中。

今天，我们不妨从婚恋观开始吧。

落后的婚恋观一：把婚姻当成托付

受父母和传统思想影响，一部分女性从心底里认为，结婚就是找一个归宿。

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，老公就应该照顾自己一生，对自己好，承担起养家的重担，把她的梦想当成梦想。

殊不知，这种托付心态，让她们吃尽生活的苦。

哪怕男人是一个极好的人，品行端正、责任心感，人这一生有太多变数了。

况且，不管任何人，没有了独立的人格和精神，是很难获得他人的尊重和欣赏的。

我记得，宫崎骏曾说过，“不要过分依赖一个人，因为那会成为一种习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱。”当你以为可以不那么努力，安心享受丈夫的宠爱；当你信了那句话我养你，给你一生的幸福；当你把婚姻孩子视作唯一...也就交出了自己的命运，一切他说了算。这里，我就不列举种种例子，以免大家说我制造焦虑，但显而易见地是托付心态意味着自我的丧失和退行。要知道感情是流动的，有付出才有收获，有同频才有未来。

女孩子，万万不可有任何通过婚姻来逃避社会竞争和自我成长的心思。

应该争取做“他近旁的一株木棉，作为树的形象和他站在一起。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。”

落后的婚恋观二：把婚姻当成衡量自身价值最重要的标准

和托付心态不同，另一部分女性，则是把婚姻看得太重。

重到一定要把自己嫁出去，还要嫁一个比自己收入更高社会地位更好的人。

重到把婚姻当成自身价值最重要的标准，我婚姻幸福了我老公爱我，才代表了我是一个有魅力的人，我老公成功我脸上才有光彩。

重到把婚姻当成人生第一位的事情，当作自我的门脸，甘愿论为婚姻的附属品。

她们从二十岁出头开始为嫁人焦虑，好不容易结了婚，又开始为婚姻焦虑，无论走到哪里，心里想的嘴里谈的都是感情上的事。

什么如何分辨男人爱不爱我，老公是怎么对我的，婆婆看不起我，怎么管老公改造男人...

她们最大的心愿就是婚姻幸福，孩子有出息。所以，天天围绕着老公、孩子、灶台转。

仿佛除了这些，没有其他值得关注的事，工作嘛凑合着做做，升不升职加不加薪都无所谓；爱好嘛，不去开发和深耕；交友嘛，谁愿意和我聊婚姻谁才能靠近我身边...

甚至于，有了发展的机会也拒绝，坚定不移地做一个贤妻良母。

再或者，自己年薪几十万因为没嫁人天天自我怀疑。

亲爱的们，婚姻只是一种生活方式啊，是一种利益绑定合作养娃的生活方式。

太把婚姻当回事，就很容易被束缚被绑架。

成熟又现代的婚恋观应该是，婚姻只是人生的一部分，并永远把自我发展置顶。（我的目标应该是如何让自己往上走，让这个家往上走）

我始终有我的人生规划，我给自己留一些精力，我可以在婚姻里付出，但要保持平衡，我愿意生孩子，因为我爱他，我的价值和认同完全不受婚姻影响。

因为，我有权力选择我的人生，没有遇到想结婚的人我就不结。

即便结婚后发现选错了人那也只是一场经历，即便婚姻没经营好，双方都有责任。

如果我留在婚姻里，我为我的选择负责买单就好了，而不是为了维护婚姻这个壳子拼命勉强委屈自己。

落后的婚恋观三：以为婚姻能保证爱和忠诚

自由恋爱，重点在自由。

如果你真正自由过，就会明白两性关系往往就是一种感觉，快乐，陪伴，爱，性...

它就像一条曲线，有高峰也有低谷，并且，承诺只代表他当下的想法和愿望。

不会因为一张证书，就能够有效保证爱的浓度始终如一，更不能保证人能够克服自己人性上所有的复杂。

就像签了合同也会反悔，发了誓最后还是会走散。

结婚证只是国家颁发了一纸合同，我们在婚姻里，有一定概率会遇到对婚姻充满敬畏，自律克制，忠诚有担当的人，也有概率会遇到中途变心，无法拒绝诱惑的人。

直白点说，就是婚姻不能保证爱和忠诚。

婚姻保护的是财产，是育儿责任，是孩子的权益。

而且，当我们谈论婚恋观时，一定要摒弃掉自己能做到，别人也能做到，对别人好，别人也应该对自己好的观念。

因为，世界的真相就是人都是唯一的，唯有变化是永远的不变。

假如一切问题如此简单，可能就不需要结婚证和道德、种种管理了。

所以，边走边看。

不要花太多时间去窥探男人，也不必为了男人的背叛郁郁寡欢。

感情的事，通常情况下是你看得越轻，姿态越轻盈，越动人。

再者说了，失去是双向的，离开也是新的开始。

我们不用自己给自己的头脑上枷锁，一生一世一双人是一种幸福，合得来合合不来分是另一种幸福。

尤其，男人的行为纯粹是他个人的决定，与妻子无关。

不要一头栽进去，他对不起我，我好伤心我好难过，我三观崩塌了...

姐妹们，2024年了，解放一下自己的思维，无论什么时候都要照顾好自己。

落后的婚恋观四：以离婚为羞耻

在我接到的咨询中，有一些婚姻超乎想象，绝对非离不可。

比如说，结婚11年老公出轨十年；男人好高骛远，欠下一屁股债还在做梦；或者好做懒做，心安理得地穷着，孩子不管，家里的事不管，老公带他赚钱他不学；还有的脾气暴躁，孝心外包，动辄拿着传统观念pua妻子，酒喝多了几次动手；相亲结婚，两人不了解，不交流，钱上还特别算计...

但她们都面临着几乎同一个卡点，以离婚为羞耻。

因为，对一个完整的家的那种执念，因为害怕亲友和邻居的指指点点，因为离婚就掉价，离婚就代表着我不好的观念，苦苦煎熬着。

蹉跎了多年光阴，忍受着痛苦的生活。

每每听到这样的诉说，我整个人都要被气炸了，心疼得不行。

我们是新时代的女性啊，何况现在整个的大环境越来越包容友好了。

只要女性不自我洗脑，不把婚姻失败当回事，他人又奈我何呢？

何况一个人的世界就这么小，那些背后嚼舌根的、看人笑话的、心术不正的、不是真正关心和支持自己的、与自己三观不合的人，本来就不需要在意啊。

至于孩子，生活在一个可怕的家里和跟随着一个积极上进的妈妈，很明显后者更好一些嘛。

并且，未来会走向哪里，会遇到什么样了都是一个未知数。

也许我们永远都不会再婚了，世界里总还有其他异性能给孩子带来一些正向的传递吧？

所以，请不要再裹小脚了，该离的婚大大方方去离。

人活着嘛，冷暖自知，自己都不爱自己，不为自己勇敢一点，永远也没法真正地支棱通透起来。

请大家坚定地相信，结婚是为了幸福，离婚也是。

落后的婚恋观五：男人必须得比女人强

赚得比女人多，懂得比女人多，遇事比女人冷静...

这种思维，其实是妥妥的弱者心态。男人和女人，只不过性别不同，不存在高低之分。

或许几千年的文化传承，的确在某种程度上让男性掌握了更多资源，在思维上更倾向于利益。

但这并不代表着他们比我们强大、厉害。

很多东亚男性，实际上是外强中干，知其然而不知其所以然的。

而女性，因为自己从小到大得到的资源较少，又天生善良敏感柔软，往往能迸发出更坚韧顽强、蓬勃向上的生命力。

其次，时代已经发展到这里了，我不知道什么离火运存不存在，但女性觉醒和女性机会确实越来越多了。

如果很幸运你成为了婚姻里赚钱更多的一方，也不要嫌弃伴侣。

如果你考虑得更全面更有想法，也可以引领整个家往前走。

夫妻是一个团队，各自有各自的时运，各展所长，互相包容，才是核心。

与此同时，钱就是一个工具，是来服务于生活的，也无法衡量一个人的能力。

咱可千万不要物质文明提高了，精神还活在大清朝。

反过来，如果一段时间内自己要以孩子为主，或者双方协商下进行了男主外女主内的分工，也要充分认可到自己的价值。

并保持自洽和精神成长。

过日子嘛，开心最重要，自寻烦恼作茧自缚要不得。

我一直觉得女性相比男性是更完善更高级的，因为我们的母性光辉，也因为卵子的稀有性。

一旦过了情关，必定是所向披靡、更强更好；只要把时间和精力好好地用在搞事业上，丝毫不会比男性差。

包括我们学习所谓的“男性思维”，都是为了让我们自身变得更加成熟、舒展、圆满。

落后的婚恋观六：孩子是给男人生的

最后，我再说一遍哈，孩子也是给自己生的，丈夫是和我一起养育他的。

冠以男方的姓、外人见了就夸孩子像爸爸，都是为了让他们好好履行自己的抚养义务的。

毕竟，妈妈天生就爱孩子，不用洗脑。

女性想要过得自在，一定一定要戒掉婚姻里的受害者心态。

整天抱着我给他生了两孩子，婆婆带孩子是天经地义的，别人几句话就脑补一大堆，干扰到自己睡不着觉吃不下饭...折磨都是自己。

聪明的女性才不会活着情绪里，她们致力于我如何解决问题，我如何实现自己的目的。

很喜欢杨绛先生说的一句话：

“生活一半烟火，一半清欢。人生一半清醒，一半释然。”

悦纳自己，做好自己，发展自己。

谁的婚姻都有不完美的地方，但思路理顺了，心也就大了。