请问丈夫出轨回归后的真实心理状态是什么？
出轨回归后的人，他的真实心理是往往就是两个字：矛盾。
他想回避出轨这个话题，又想打开这个话题；想和妻子先暂时保持一段距离保护关系，又害怕妻子在这个时候趁着自己不注意决绝离开自己；他想继续树立自己原来的人设，又想打破自己这种虚假维持的人设，勇敢的探索自己到底是谁；他想和妻子道歉，又害怕妻子觉得这样的自己鬼话连篇；想和第三者断的干净，又担心第三者后面报复……
这种拉扯的状态也会让你心理不停地坐过山车。
你问我们，丈夫出轨回归后的真实心理是什么？
我想你的丈夫此时此刻，也很想知道当他出轨回归家庭后，你对他的真实态度又是什么？
你真像表面那样接受他了吗？你也真的原谅他出轨这个行为了吗？
他瞒了你那么多久，骗了你那么久，为出轨编造了那么多的谎言，你对他还有感情吗？
你真的一点事都没有吗？
如果你其实一直在隐忍，那你现在的真实想法又是什么呢？
他也每分每秒的渴望从你那里得到一个真实的、可靠的、不隐瞒、不欺骗答案，这样他也才敢继续留在婚姻里。但是他又害怕得到你真实的答案。
他一方面渴望真实，一方面又害怕你说出来的话他承受不住。
他也知道回归家庭后两个人立马重归于好这个可能性多么的渺茫，因为他已经欺骗了你，你对他的信任感的额度也许早已逼近负数。你对他的态度是厌恶、反感、唾弃，他也毫不奇怪。
如果是这样的话，他能想到的最优解就是什么都不要去聊、也什么都不要去碰，远离让人尴尬的话题，这样他就不用面对他成为一个背信弃义、情感边界混乱、自我不清晰的事实，更不用面对对你的背叛，不用去处理你的感受，为你受伤的感受负责。
所以你现在想知道丈夫出轨后的真实心理是什么，恰恰镜映了你的丈夫目前的内心感受，他态度模糊，自我混乱，这种混乱传染到了你，让你很想一五一十的知道，对方到底在想什么。
可能你会想：请告诉我实话，我不想再被欺骗了，不想再被当成傻子了，不想被第三者挑衅了，我想知道真相！就算是再可怕的真相，我也愿意接受！我不想体验那种被蒙在鼓里的感受。
我们强烈的对真相的渴求，无非是因为我们在婚姻里缺少最基本的掌控感，人是有对人生掌控的渴求的。
但当婚姻会突然发生我们接受不了的事情，例如出轨，死亡，变故，那我们就会渴望最大限度的掌控，不想在受到莫名的伤害。
但很抱歉，我可能没有神奇的读心术，无法简单直接的告诉你你丈夫现在所有真实的想法，一切都只是猜测和理解。我能做的无非是去理解为什么你现在很想得到一个答案，然后也试图去理解现在你的丈夫可能也正在经历着什么内心煎熬，也许他也很想知道你的想法。
让我们不断切换视角，将婚姻的镜头对准每个不同的人的内心世界，也许这样我们才能尽量相对靠近每个人的内心，你可以讨厌你的丈夫，但如果你理解了一个你讨厌的人背后的行为意图，也许你就会没那么痛苦。
但是理解一个人是多么困难的事情，尤其当存在一只“房间里的大象”的时候。
一个狭小闭塞的房间里竟然突兀的出现了一只巨大的大象，这多么奇怪啊？但最奇怪的不是这个，最奇怪的竟然是无人讨论它？
人们却对这只本应该去关注的大象视而不见，就好像房间里什么奇怪的现象都没有发生一样。
这是不是很像你们现在的婚姻？
丈夫突然出轨了，又突然回归家庭了，第三者出现了，又消失了。每个人都知道两个人再也回不去了。
可是，尽管眼前就站了一只鲜活的大象，这只大象，就算是视力再不好的人都能看见它，你，丈夫，双方的父母，谁都心知肚明，但你们谁也都不敢主动的提起这只大象。
我这里说的大象，不仅仅是指承认出轨这件事情发生，更重要的是承认出轨这件事给你们家庭、个体带来的那股强烈的冲击的具体影响。
我们害怕去谈，因为这引起了每个人人性深处最强烈的恐惧：
失控。
还有那种被背叛后深深地耻辱，被欺骗后的愤怒，这是出轨婚姻里个体最难面对的地方，也最不想开口的地方。
当婚姻里只要有一个人在面临出轨时保持沉默的态度，那另一个人也会被这种沉默的被动氛围所感染到，他也会变得用沉默来回击沉默。然后那些伤害就不被处理，最离谱的情况是直接否认这只大象的存在。
而这也是回归家庭后的丈夫潜意识里最希望的：他希望没有人问他他当时为什么出轨，没有人挑明之前第三者存在过，大家最好都揣着明白装糊涂，默契的回归到原来的正轨。就这样把日子继续这样糊糊涂涂的推下去，人生吧，推着推着就走到头了。而且他也知道错了。
随着时间的推移，出轨给婚姻造成的所有伤害都可以被风干。他也不必面临内心的羞耻。
没错，他内心现在是极其羞耻的，当一个人犯了错事内心会有一个声音出来谴责他，而他此时底层最渴望的是，他依然可以被妻子无条件被原谅的，全方位原谅他，这种期待虽然不合理，但符合他现在的心境。
他渴望证明这段婚姻是值得的，他回归家庭是回归对了——
这样他就不用去面对他出轨后对妻子应该承担的责任。
所以只要能原谅他出轨，他什么事情都可以做。
只要不讨论那只大象，你让他做什么都可以。
很多妻子在丈夫回归家庭后反而开始变得郁郁寡欢了。
你会发现丈夫回归后，他会表现出无下限的顺从、讨好，全方位满足妻子各种需求，也许他还会发誓和第三者断绝关系，还会向妻子把他和第三者的所有聊天记录，都拿出来证明他对妻子绝对的真心，当着面删除和第三者全部联系方式，试图打动妻子。
但这一切似乎都无法让妻子感受到以往的安全感，因为我相信很多妻子非常敏锐，她能感觉到这个时候的男人更多考虑的还是从他自己的感受角度出发，而不是真的能体验到妻子此时此刻的纠结的痛苦。
这也是刚开始男人回归家庭妻子并不是特别开心的原因，妻子为什么不开心呢？丈夫不是都已经愿意回来了吗？
我们的镜头不仅要看妻子，还要看丈夫，因为如果有另一双眼睛观察这段婚姻的话。
你就知道，丈夫之所以这么顺从，坦诚，是害怕她还有他年迈的父母惩罚他，训斥他，和他划清界限，从道德角度碾压他。他已经得知不会有人站在他的一边，他这个时候更要小心翼翼。
他出轨被发现，本来就没有话语权，他现在做的就是让周围人可以尽快原谅自己，不要抛弃自己，维护自己的表面人际关系。
他顺从了妻子，是希望妻子也可以顺从他，他用低位来操纵妻子希望妻子可以和他一起共谋，不要戳他的自尊，这更说明出轨回归家庭后的男人其实内心非常的卑微、不安，处在焦躁、崩溃、爆发的边缘。
因为他感觉外界是极其危险的，随时都有可能让他崩溃的，外界对他的期待太高，压力太大，他要回应第三者的出现，还要回应父母的失望，更重要的是还有对妻子的愧疚，各种未知的结局，这个时候他能做的就是无下限的自保模式。
但这种自保的模式内核是羸弱的，让他很难去考虑妻子此时此刻真正的需要是什么，所以很难让妻子真的感受到来自丈夫的诚意。
这也让夫妻二人很难划破回归的表象，直接的去讨论出轨的核心议题，也就是出轨这件事让二人对婚姻的态度产生了什么样的变化，让两个人对自己、彼此、婚姻的认同产生的什么样的影响。
丈夫回归家庭后为什么妻子丈夫二人才开始重视起来问题，家庭气氛开始僵化？
因为这个时候她感受到的他们之间一直存在着的各种问题，沟通的匮乏，金钱的现实问题。还有各种困境，以前丈夫可能引用第三者的加入来让岌岌可危的婚姻变得稳定，但现在，第三者离开了，他们才发现两个人之前的和谐是假象。得去讨论了。
讨论了，丈夫才会明白，也许妻子需要的并不是丈夫假意的顺从，而是一份真的看到他瞒着她出轨这么多时间，她身为一个女人的感受是如何？
一个人女人苦苦坚持在婚姻里忠诚，倾其所有的付出，为何自己丈夫却能什么都不顾狠心的出轨的对丈夫的恨意？
这些女性在婚姻里说不出来的苦楚，都是丈夫在回归家庭后丈夫需要去设身处地的体验到的。
但他渴望讨论，又畏惧讨论，也许一开口就划破了什么呢？万一聊崩了呢？
其实说到底，丈夫内心是非常矛盾的。
他渴望和你讨论婚姻里存在的各种问题，但又害怕，害怕去承接妻子针对他的扑面而来愤怒，害怕承认他虽然是成年人但仍然是一个会犯错的普通人，害怕看到他自己本身承担那么多身为丈夫、父亲的责任却一直在逃避。
这些他的恐惧都是滋养房间里的大象不停地生长的源头，房间的大象不停地生长，丈夫想用幽默风趣的态度，迎合低眉的表面认错来掩盖两人剑拔弩张的关系，这样让房间的空气越来越稀薄，夫妻二人之间呼吸紧张，感受到窒息，内心里缺少充足的生存氧气，因为大象不停地在长，两个人又不知道怎么去承认这只房间里的大象的存在。
他矛盾，他也缺乏讨论冲突、接纳不同的能力，这是他一直欠缺的，他不是不想谈，而是不知道怎么谈；
他现在能想到的就是用最小的情感付出最大补偿妻子受到的情感伤害，对妻子表面上好，这纯粹是解决问题的角度，而不是体谅他人的角度。
解决问题就是说他知道了自己身处不利的境地，自己出轨事件败露，得让自己亏损减损的最小，比如向家人表态，和第三者断联，重新回到老婆身边，劝妻子别生气，这也许可以让婚姻短暂的步入正轨——
但是如果说婚姻的两个人一直都是解决问题的角度，也许是两个人在默契的回避自己内心在出轨这件事情上的情感需求。
婚姻在面临出轨的时候明明双方是有着强烈的情感需求的，而且是强烈的爆发，两个人的情感需求都会变多。但奇怪的是两个人都同时默契的不愿意表达：
也许是感觉就算是说出口了对方也不会真的满足所以不妨压抑那些浓烈的情绪？毕竟他都出轨了，对他这样的人还能有什么期待？
所以我们看到丈夫回归家庭后的一段时间，家庭内部反而不是祥和，相反，竟然有点死气沉沉，弥漫着一股干瘪的死意，这往往和我们的直觉相反，因为双方回避表达最真实的想法。
妻子表面上说着原谅，但内心还是会无法饶恕；丈夫表面说着回归，愿意重新开始，但内心还是渴望维持现状，两个人无法在婚姻里放下防御坦诚的在心灵上在一起。
于是，情感、生命力、真诚交流的渐渐在两个人之间死亡，不敢释放自己对另一个人的渴望。
因为出轨这件事情最打击的就是两个人彼此之间的信任，尤其是被出轨者对出轨者的信任；
而出轨者也会知道自己要修复到往日信任需要付出极大的努力，这也是最让他抓狂最不知所措的地方。
所以丈夫并不是一心想回避交流情感，用低眉顺眼来自保，他其实非常渴望在这个时机和妻子一起修复出轨的裂痕，直面自己的内心，搞清楚自己为什么当时想要出轨，他到底在为什么失望，他为什么想把自己的生活过程这个样子，稳定和刺激他的真实需要是什么？
这些其实就是婚姻走到最危机的时刻才会浮现出现的问题，他很渴望这个时候还能和愿意给他一次机会的妻子去聊这些。
但是对表露真实的想法或许会被妻子惩罚、不信任、拒绝的想象又让他来回拉扯，忽冷忽热，态度暧昧，在外人看来，时而他很真诚，时而又感觉到他的抗拒，让我们也特别矛盾。
你可以想象，出轨后回归家庭的人其实很像一个洋葱，把自己一层一层密不透风的包裹了起来，你在剥开它的时候会被洋葱辣到留下泪水。
但是你们又不得不去剥开他，看看他内心里面到底在想什么，特别看到洋葱的里子，剥到最后如果是一颗柔软的心，我们才会感觉到安全，原来这个洋葱不会伤害自己。
而在男人回归家庭后，其实重点不是他里子里到底是什么，而是和他一起剥茧抽丝一同探索出轨对双方的影响，双方携起手来一起修复走出出轨创伤的这个过程。
这个探索的过程，比起搞清楚丈夫内心到底在想什么更重要。
同时，说一个扫兴的话，在这个剥洋葱的过程中，你可能会无数次的后悔为什么当初要同意他回归家庭，为什么不直接离婚，各种后悔当时的决定——
你的丈夫也许也会做出让你失望的事情，说出让你伤心的话。你们两个也许会无数次陷入对对方的怀疑之中，但是，没有良药，只有不断地经历。
很多人在面临被背叛的时候都会突然感觉到人生变得极其不真实，但或许那是不是本来的人生的样貌呢？人生和婚姻就是荒诞的，你永远不知道接下来会发生什么。
荒诞、失控、未知、怀疑，这些都是房间里的大象，无缘无故的出轨，又无缘无故的回归家庭，你哪里知道一个人的人心里面到底在想什么？人心会变，所以不敢再去信任。
但只有一个人愿意站出来勇敢的点破这些数不尽的房间里的大象，两个人开启那些让人尴尬的话题：双方对接下来婚姻的真实期待；
接下来一起走下去的真实意愿，当这些都有真实的表达的时候，两个人才会松一口气，不必再硬撑。
也只有丈夫意识到他需要承认自己在出轨这件事情上，有着不可推卸的责任，两个人有一同直面裂痕的共识态度，新鲜的空气才会流进两个人的肺里，让两个人放下焦虑，开始划破丈夫回归家庭祥和的假象，直面两个人内心的伤疤。
这样的回归，才是真正的回归。
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