文/兰妈谈育儿
“马上就要中秋节了，你会回老家吗？我说的是从小长大的那个家”
早上和朋友聊天说起这个话题时，她的回答居然是：不愿意
在果断拒绝的同时，她还语出惊人地说：
“这辈子我都不会再回那个家，不想跟他们联系，也不愿意再有任何瓜葛”
听着父母的养育之恩被几句言语轻易否决，我不禁产生疑问：难道这就是传说中的薄情、白眼狼吗？
并不是，背后的真相满是心疼
原来，朋友长大后之所以不愿意回家，不想跟他的父母联系，和孝不孝顺、有没有良心都无关
那是来自对家排斥的内心恐惧
听朋友说，他从小到大的愿望就是：长大后赶紧离开家
回忆起儿时记忆，空气中都飘散着父母吵架的痛苦感
有好几次，母亲经常跟父亲吵架到半夜
每次吵完架后，也总是把父亲身上的各种不好数落个遍，基本上都是从初一整理到十五的那种喋喋不休
当两个人的吵架越来越激烈时，他们还会直接摔东西、或者上手殴打对方，每次听到屋里的大动静，朋友都会被吓得瑟瑟发抖地躲进被子里
最可怕的是躲进被子里也不能幸免于难，母亲骂完父亲后就直接骂起她这个亲生女儿
言语的内容，几乎也是什么难听说什么
特别是那句“都是你，如果不是你拖累我，现在的日子不知道多好过，就是因为你，我才不能过自己想要的生活”
一直以来，在朋友的心目当中她都认为母亲身上的不幸，都是取决于自己的出生
那种强烈的负罪感，让朋友童年所承载的痛苦不亚于被抛弃
后来，长大后好不容易离开家可以尝尝自由的空气，可原生家庭带来的伤害依然没有停止
当工作比较忙没有和家里常联系时，母亲的朋友圈就是各种“老来难”的暗示
那种明显的故意为之，也无疑是把自家孩子往不孝的火坑上推
而逢年过节回家也是如此，一遇到亲朋好友都是各种贬低索取
具体的各种细节呢，在这里也就不一一阐述了
以朋友的故事作为开头引子，主要告诉大家：没有天生薄情的孩子，只有在关系冷淡中逐渐疏远的亲情
朋友就是如此，她对父母的冷淡、疏远，那是来自心理上的恐惧，就像是回不去的童年一样，受到的伤害也需要用一生去慢慢治愈
所以，孩子长大之后和父母之间的关系，也取决于童年时的成长感受
01
父母和孩子之间
本是一场因果关系
长大后不愿意跟父母联系的子女，并不是天生薄情
他们有期待、也有无奈
一个叫“木子李”的网友说：我对父母，只有今生归还的债，希望来生再也不要相见了
短短的一句话，听上去太让人扎心了
难道，父母和孩子之间就只是“你养我小，我管你老”的报恩关系吗
其实，父母和孩子之间本来就是一场因果关系，前期种下怎样的“因”，后期就会结下怎样的“果”
90后的我，从小到大经常会被爸爸看贬
把考试进步的卷子拿给他看，会恶凶凶地批评说“才进步那么点，就开始炫耀，真不知道你哪里来的自信”
初中面对学习压力而整天不愿意出门时，又被贬低说：“就那么点出息，我看以后就是个没什么长进的穷苦命”
在被看贬的那些日子里，我也一度认为自己就是那个干什么都不行的废物
童年被否决的伤疤，直至如今也是心中过不去的那道坎，自卑胆小、甚至畏畏缩缩的性格，也确实成为影响我上进的一股黑暗力量
也正是有了一段揭起伤疤就疼的童年，我在自己孩子身上的教育就特别注重语言表达
有句话就说得很好：“一切皆有因果循环”
孩子的未来就很有可能藏在父母的嘴巴里，你对孩子现在的评价如何，直接会从精神层面影响发展结果
还有一位朋友，上初中的时候家里拿不出几十元的学费
老师得知学费没有交齐后，就把朋友叫到办公室委婉地告知：“如果学费交不齐，就没有书上学”
那一次，朋友受到了有史以来最大的心理打击
她哭着跑回家，对着地里干活的母亲就大吼：“为什么我们家那么穷，现在交不起学费，我都上不了学了”
母亲也只是放下镰刀，然后用不耐烦的口吻说：“上学，上什么学？跟我们把地种好就行了，读那么多书有什么用”
后来，朋友有了自己的家庭，她为了摆脱贫穷也一直刻苦劳累
明明开了一家生意不错的早餐店，可就是舍不得钱雇人，一个人干着好几份工作
最终，还没有到四十岁，头发就已经开始花白，长期的疲劳也让她的身体落下病根
当大家都劝说“干嘛那么辛苦，身体累坏了多少钱都换不回来”
朋友却执着地回答“不努力挣钱怎么办，如果我孩子读不上书，以后就会跟我一样辛苦”
而躺在病榻上的无能为力，也让曾经说什么都不招工人的想法不攻而破
有意思的是，朋友自从招工人传授经验后，店面运营发展是越来越大了
从曾经的几平方小屋，再到现如今已经发展成好几家连锁店
这就是眼界，也是教育里的眼界
如果你觉得孩子只能在家种地，才能管得住温饱，那他们的未来可能就只是面朝黄土背朝天
如果你觉得孩子的学习，只能靠金钱去辅导衡量，那孩子的未来离开钱后可能就万万不能了
所以，好的教育一定要放高眼界，你若总是看贬、或者单方面评价孩子，他们也没有信心去做好事情
02
最窒息的童年痛
是带着亏欠感成长
在网上，曾看过一个教育话题引人思考：
什么样的童年经历最让人窒息难忘？
评论区点赞最高的回答是：亏欠是最让人窒息的，在亏欠感中成长的孩子也会很难活出自我
仔细斟酌，事实还真是如此
前段时间，几年都不愿意回老家的丈夫，趁着一个亲戚结婚踏上了回乡之路
几年未归，丈夫一回家就宴请了很多客人
餐桌上，一向不喜欢夹菜的丈夫，也高兴地夹起几块虾往婆婆的碗里放
可婆婆看着碗里的虾并没有很开心，当时就牺牲感上头地说：“这不是为了你要招待朋友，我们哪舍得买那么贵的鱼虾，你们几年都不回来一次，平时我和你爸在家都是吃咸菜馒头”
短短的一番话，却激起了满满的窒息感
朋友们都离开后，丈夫还满脸委屈地说：“妈，你能不能不要当外人的面叫穷呀，我们工作忙没怎么回家，可也会经常往家里寄钱呀，哪里会沦落到吃馒头咸菜的地步”
婆婆听后更加来气了，张口就吐槽：“你以为我们是稀罕你那点臭钱吗”
本来是好不容易团聚的亲情时刻，却因为话不投机而再生矛盾
临走时，丈夫还说“我们不是不愿意回家，您看看这家庭气氛，太让人窒息了”
寥寥语间，我终于明白了
原来，带着愧疚感成长，才是童年最大的伤痛
特别是那种“都是为了你好”的牺牲感，只会让孩子背上重重的愧疚枷锁
也仿佛是在告诉孩子：“我身上的所有不幸都是你造成的”
如此大的压迫感，即便父母的本意并不是要孩子回报什么，但你在说出这些话的同时，诉苦、和卖惨就是希望在愧疚中获得信息掌控，这便是在索取
而索取呢，本质上又是在消耗感情，当你对孩子的爱变成让孩子亏欠时，那再好的感情也会在敏感中慢慢剥离
要知道，真正的爱是能让人感到轻松而幸福的，也只有这种环境才能留住人
所以，爱孩子就不要执着牺牲感，更不要让孩子在亏欠感中成长
03
家是避风的港湾
孩子是因爱而留恋
为什么有的子女长大后会经常恋家，而有的人提起回家就犯愁、排斥感十足呢？
因为，家是一个人的避风港湾，是心灵的安全感、也是脆弱时需要栖息的地方
如果一个家给人的感觉是争吵不休、抱怨连连，没有爱的家庭气氛又怎会让人留恋呢
同样是刚生二胎的两个年轻人在一起聊天
肖先生说：“我想在外地分期买房，工作的地方离家那么远，如果在外边买了房之后，就不用再回老家了”
陈女士说：“外地的条件再好也不如老家，在外地买了房，妈妈最多去住几天，如果在老家就可以经常见面，家里也不会太冷清”
面对陈女士的说法
肖先生说：“那是你家庭气氛好，和父母之间关系好、自然时时刻刻想着家”
原来，肖先生想把房买在外地的原因，主要是不想回家听父母吵架
他说，父母就是属于三天新鲜的性格，你刚回家两天还没有什么，等到第三、第四天可能就不再美好了
在他的记忆里，美好家庭气氛的转变可能就是一顿饭的事
那一年，父亲出门打工好不容易回家一次，美好的温馨团聚还不到一小时，就因为一顿饭而不欢而散
吃饭时，就因为父亲说了一句：“太辣了”，母亲直接把筷子往桌子上一摔，一句“爱吃不吃”，瞬间就掀起了无休止的争吵
听着矛盾不断升级，年纪还小的肖先生只能跑到门外去躲着
直到如今，只要有父亲和母亲在的地方，就很容易因为几句话而发起矛盾
肖先生还说，虽然在童年成长时期，父亲和母亲对他一直很好，但父母的争吵也是童年难以抹去的伤疤
每次回到家，只要听到争吵声，再香的饭菜都难以下咽，对家乡的再大思念也变成抗拒
所以，家是由感觉而生的希望，我们想让孩子恋家、有回家念家的热情感，那就要让孩子对家感受到充足的避风感
比如，吃饭的时候只关心冷暖，不要把和吃饭无关的事情拿到餐桌上说
让孩子感受到充足的被爱感，这才是父母正确爱孩子的方式
那么，关于长大后不愿意跟父母联系的子女，大家认为还有哪些不一样原因导致的呢？欢迎评论区留言分享！
