文/兰妈谈育儿
中午放学时，听到一对母女对话
女儿：“妈妈，我这次考试就错了一道题，要不然就是100分了”
妈妈：“真棒，进步很大，你想要什么？妈妈奖励你”
女儿：“我想要最新款的咕卡套装 ”
妈妈：“不行，好不容易学习有点进步，再玩起那东西，你的心又该跑了”
女儿：“那我想吃汉堡，喝奶茶”
妈妈：“那更不行了，高脂肪和含糖量高，对你的成长健康一点也不好”
女儿：“那随便吧，你给我买什么都可以”
妈妈：“不是让你自己决定吗？自己想要什么”
女儿：“要不，给我换个新书包吧”
妈妈：“你的书包不是才换没多久吗？怎么又想着换新了”
女儿：“算了吧，我还是不要了”
妈妈：“你怎么回事？性格也太拧巴了，都说了买个东西奖励你，自己倒生起闷气了，要不就给你买个新的日记本吧，你看上次认真做笔记就有很大进步，保持下去成绩一定会越来越好”
说完，妈妈气呼呼地拉着女儿走进学校门口的文具店
听完这对母女的对话，心里不知觉为女孩感到憋屈
明明说奖励孩子的礼物，可以自行挑选喜欢的东西
可真正把决定权交给孩子的时候，遇到可能会影响孩子学习的想法，还是会站在审判的位置上不停地否决
这种看似给孩子权利，实际却“不放心”地否定的行为，无疑是给孩子一颗糖、却告诉她不能吃
从期待跌到谷底的感觉，又怎会好受呢
现在想想，当我问女儿想要买什么衣服、想吃什么饭，她总说“随便”时，就要静下心来反思自己了
在孩子做决定时有没有否定、干涉
孩子和你分享xx事情时有没有不耐烦
孩子有进步时有没有打击“才进步那么点”
孩子不停哭闹时有没有凶他“光哭光闹有什么用，到了社会上，谁还会惯着你”
…
所以呀，父母和孩子的关系如何，都是从日常对话中“处”出来的，当孩子拒绝和你谈话、排斥和你亲近时，又怎会有好的亲情关系呢
说到这里，可能很多家长最大的顾虑就是：“孩子小，很容易走弯路，难道家长看着娃走错路还不能提醒吗”
当然可以，提醒的目的是为了让孩子知错改错，如果在这个过程中孩子只感受到否定，他们的内心会逐渐变得自卑、焦躁、甚至痛苦
好的教育，从来都是在不断试错中找到符合孩子的方法
和孩子之间的亲子关系也如此
想帮助孩子走正确的路，我们也需要用正确的沟通让孩子产生认知、并做出对的决定
比如：以下几种沟通方式，就比直接否定更有影响价值
01
你想要这个
打算用来干些什么呢
前几天，有一位妈妈在校门口吐槽
她说，简直快被上三年级的女儿气死了
开学不到三周，已经被班主任找了三次
第一次是作业乱写
第二次是衣服乱放
第三次是上课不好好听讲
而问题多多背后的原因呢，还是要归咎一个捏捏乐挂件
那是上学第一天，女孩缠着她奶奶买的开学礼物
本来假期还没有收心的娃，有了挂件在书包上后就更心不在焉了
妈妈说过很多遍，希望不要带和学习无关的东西到学校
可女孩就是不听，多说几句话还被嫌弃说：“我上课又没有玩，能不能不要整天那么烦人”
但孩子说没玩就没有影响吗？并不会
这就跟你肚子饿时看着路边包子摊走不动道是一样的
就算没钱买、吃不到嘴，也不影响你眼巴巴地盯着的炙热目光
孩子带和学习无关的东西到学校也是一样的
即便是他们上课规规矩矩没有玩，放在课兜里的近在咫尺，早已经让孩子的专注力不再
可见，当孩子出现不利于学习的问题时需要及时纠正，但教育的方法一定要让孩子听得进话
比如，引导孩子说出想法
“你想要这个，打算用来干些什么呢”
这个时候就是在引导孩子陈述事实、说出他们的感受
记得女儿上一年级时也经常沉迷挂件玩具，每天上学都要把挂链挂在书包上
当时我并没有急于批评，而是反问她：“这样挂在书包上有什么作用”
女儿回答说：“好看呀，同学们都羡慕我呢”
听完后，我又告诉她：“那么喜欢的东西不应该好好保护吗，挂在书包上谁都可以从背后乱摸乱拽，那样挂链也太可怜了吧”
从那以后，女儿的书包上就再也没有出现过挂链
她很喜欢挂链，同时也很珍惜爱护，只不过是在喜欢和爱护方面不知道该如何中和
所以，当孩子出现问题时不要急于纠正批评，先试着多了解孩子，当你足够了解、孩子也愿意跟你聊天时，很多解决不了的问题也在互动中逐渐被化解了
02
做这个决定
你的具体思路是什么
有个朋友分享了他的一段童年经历
小时候上初中，他和几个朋友经常无所事事
不是欺负弱小的同学，就是趁着老师不注意偷跑出去玩
这些事情被班主任知道后，很快就打电话通知了家长
当时，几个家长气冲冲地赶到学校
没有意外的意外，那些逃课的同学都被各自家长狠揍了一顿
唯独朋友置身事外，他并没有被父亲当场爆揍数落
可看到同学纷纷被批评打骂，他心里害怕极了
也没有心思留意父亲的表情，总害怕自己也会被那么恐怖的脸所吼骂
大概是有了前面的心理阴影，朋友回家的路上一直忐忑不安
他看上去是平静地等着父亲的批评、数落、还有吼骂，可心里早已经慌得不知所措
甚至还打算：“如果被父亲骂得太惨，索性直接离开那个家，反正都不被看好了，还不如早点离开”
好在，父亲并没有大发雷霆，而是经过一段时间冷静过后，他说了一段话：
“你在做出打架、逃课这些决定时，具体的思路是什么呢”
“打架过后被老师叫到办公室批评？如果伤势严重还要承担责任，直至把同学医治康复吗”
朋友摇摇头
父亲又说：
“那逃课呢，也是打算被老师逮到后批评一顿，请家长后再被我们当父母的大骂一顿吗”
朋友依然摇摇头
父亲接着说：
“我知道，你不是坏孩子，只不过是做了你没有意识到的错误决定，既然我们现在知道自身错误了，是不是应该积极承担、争取弥补之前的错失，并且再也不会犯此类错误呢”
本来就有些内疚的朋友，在那一刻是真正地意识到了错误
多年之后，当他娶妻生子，有了自己的孩子后也主张的是沟通教育
不管孩子多么顽劣、发生了怎样的错处，他都能安静地询问缘由
一句：“做这个决定，你的具体思路是什么”
虽然不能立马解决问题，却是孩子再次带着问题去思考、感观对错的最直接方式
都说：“哑巴吃黄连有苦说不出”
对于嘴硬的孩子，也莫过于让他们自己去体验领悟，方能起到真正的认错、改错效果
03
放心试试吧
哪怕错了也是成长经验
相信很多家长都发现了一个问题：孩子总喜欢反着来
在心理学上，孩子喜欢唱反调也有多种效应可以解释
包括超限效应、潘多拉效应、白熊效应等等
其实，简而言之地说，就是父母管得越多，孩子越反弹得强烈
比如：
你天天跟孩子唠叨说：“不要去十字路口玩，车太多，很危险”
孩子不以为然，还天天跑出去玩
当你忍无可忍批评孩子：“听不进话”时，孩子或许会委屈地说：“什么是十字路口”
又或者：
你发现书柜的一边脚坏了，告诉孩子：“不要靠近桌子，更不要晃动”
可孩子每次靠近书柜都忍不住蹦跶几下，结果书桌哐当散架了
当你指责孩子：“都说了不能动，还要动”时，孩子也会委屈地说：“你又没告诉书桌腿是坏的”
…
仔细想想，还真是如此
很多时候，我们和孩子之间的沟通都没有那么简单通透
如果你说的话，孩子不能理解，而孩子的想法，又被家长嫌弃
那亲子之间的沟通和表达，只会在误解中变得越来越扭曲
所以，好的亲子关系建立，一定要说简单的话、说容易理解的话
当你把“不要xx做”，改成“你可以xx做”
当你把“不能这样做”，改成“放心试试吧，哪怕错了也是成长经验”
你会发现，直接表达的方式可以让孩子接收更多信息，也从根本上减少了沟通时的对抗
孩子喜欢唱反调，无疑是父母的否决、批评，让他们觉得自己太差劲、丧失了信心
敢于尝试、放心让孩子自己做决定，在他们进步的时候表扬，在他们失落的时候鼓励，观孩子所需、知孩子所想，这才是拉近距离、解决问题的最直接途径
04
我有个想法
要不要给个机会听听呢
前段时间，碰到一个父亲正在和他的女儿打视频
爸爸发现女儿不是很开心，但没有直接问“怎么了，有什么不开心”
他首先对女儿说：“我有个想法，不知道你愿不愿意给个机会听听”
屏幕那一边的女儿，瞬间来了兴趣
打起精神，坐在板凳上迫不及待地问：“什么想法”
爸爸回答：
“我们一人来分享一件今天发生的事情吧，我先来”
“你不知道，我今天有多糟糕，早上出门扔垃圾，不小心把公文包一起扔了，发现后又赶忙跑回去翻垃圾桶”
爸爸滔滔不绝分享了他的事情，女儿在那边也听得格外认真
说毕后，女儿还咯吱咯吱笑地说：
“那真糟糕，不过我今天也没有那么幸运”
“上厕所时被同学狠狠撞了一下，我告诉老师后，他还反咬一口，非说是我先撞他的，可是他朝我走过来的时候明明还离得很远”
一番话过后，父亲的循循善诱引导，让不开心的女儿主动说出了心里的秘密
从鼓励孩子大胆说出心事，到引导孩子如何解决问题，父女俩人就那样隔着屏幕畅谈许久
同样是了解孩子、同样是和孩子沟通
很多家长都觉得，自己和孩子的沟通非但没有效果，反而还把关系搞得一塌糊涂
其实，造成不同沟通效果的原因，主要是和孩子交谈时有没有运用“调味转场”
正如，主动和孩子分享一些新鲜事，看起来是聊一些和事情无关的废话，实际上就像是炒菜时加入的“调料”，能够起到调鲜作用，也可以改变原本的枯燥乏味
和孩子沟通也是如此
不管是遇到什么样的事情、发生了什么事情，都不要急着去进入主题
先试着跟孩子聊聊“废话”，在释放压力的轻松气氛里，孩子才会慢慢打开心结
所以，教育孩子、要先了解，打破心理防线才是让沟通变得顺畅的正确路径
希望每一个家长都能在沟通路上找到最适合的方法，也希望每一位孩子都能下雨有伞、天黑有灯、有问题及时被沟通解决
那么，关于孩子为什么越长大越讨厌父母这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
