总有家长对我说，身处在这个世界里，你不可能不焦虑。

我见过不少焦虑的家长，他们之所以焦虑，是因为他们操心别人的事太多了！主要是操心家人和孩子的事。先不说家人的事，光是孩子的事，家长们要操心的就不少：

小时候，操心孩子吃喝拉撒睡，担心他们不能健康成长。家长们担心孩子饿着、冻着，于是给他们喂饭，逼他们多穿衣服，逼他们到点上床睡觉。

一些家长心里总被这些问题缠绕着：为什么孩子不好好吃饭，不好好睡觉？

外出的时候，家长们的焦虑变成了：

孩子不能乱跑，有危险；不可以玩泥巴或到处摸，有细菌。因为害怕孩子受伤、受委屈，担心孩子生病、不舒服，许多家长喜欢把孩子保护在“无菌的真空中”。

这种焦虑感产生的过度保护和控制，有着明显的危害。

给孩子无能感，孩子觉得这个世界充满了危险。

扼杀了孩子的好奇心和探索欲。

没有主体性的家长，是指意识不安住在自己身上，大部分时间都盯着孩子的家长。

他们的潜意识里，孩子和自己是一体的，共生的。他们的言行举止都在向孩子传递这样的信息：我们是一体的，我是你的延伸，你也是我的延伸，所以，我要可以操控你，你也可以操控我，我们都不是独立意志的人。

所以，许多家长和孩子间缺乏界限，常常侵犯孩子的意志，并期望孩子要为自己的情绪负责。

这种家长很容易因为孩子不符合自己的期望激发起对孩子的愤怒，并常常感觉到焦虑，而他们养育出来的孩子往往也很容易情绪化。

没有主体性，其实是心灵没有成长的表现。

在孩子刚刚出生的最初时间里，妈妈整个人都是属于孩子的，因为孩子需要完全依赖于妈妈才能生存，此时的妈妈是没有主体性的，她要和婴儿共生，成为孩子的重要客体。

许多妈妈在孩子出生的前几天，是最紧张焦虑的，她们的全身心都在孩子身上，24小时严阵待命，一刻不敢松懒。甚至在孩子睡觉期间，也大气不敢出，生怕漏掉了孩子的不安和不良状态，没有第一时间安抚好。

这是一种本能，但这个本能是符合规律的，可以更好地帮助孩子成长。因为这时候的孩子需要密切关注，以便得到及时的回应和照顾。妈妈适度的焦虑可以提升对孩子感觉的敏感性，以更好地与孩子共情，并给予孩子抚慰。

此时的妈妈需要保持情绪的稳定性。过度的焦虑会让妈妈乱了分寸，而孩子也能清晰地接收到妈妈的焦虑与慌乱，这样一来，妈妈不仅无法好好照顾孩子，还会加剧孩子的焦虑和不安感。

焦虑，主要是对不确定性和感觉失控而表现的担忧、紧张或难受、愤怒等感觉。

1、不确定性

不知道孩子什么时候醒了，什么时候不舒服了，不清楚孩子具体情况，这些都会让妈妈感到焦虑。

2、不知如何应对

当妈妈用了许多办法，都无法解决孩子的问题，不知道怎么办时，就会特别焦虑。

前几天，有位妈妈同我聊天，说：我是个失败的母亲，因为孩子不听我的。我该怎么办？

言语中透着满满的焦虑。

3、感觉事态恶化并不能预测结果

这种情况下，会让人有一种失控感，于是产生了焦虑。

家长在亲子教育中的焦虑，往往是由于不了解孩子或对孩子的控制欲太强导致的。

不了解孩子，所以无法做到胸有成竹，一旦孩子有个风吹草动，父母就开始觉得“草木皆兵”，这也是由于不了解导致的不自信，并由此延伸到对孩子的不信任。

而控制欲太强的家长，希望孩子听话。当孩子不听话时，就很容易产生愤怒和焦虑。这其实也是没有主体感的表现。

别人的行为是你把控不了的，所以过度关注和企图控制他人，往往只能得到失控感，变得容易焦虑。

很多父母都希望孩子为自己的情绪负责，所以出了问题就怪孩子，对孩子生气，然后又觉得自己要为孩子的人生负责，于是就逼孩子做这个做那个。但逼完孩子后，他们的焦虑消失了吗？

并没有。

因为焦虑的根源，不在孩子身上，而在于父母自己身上。

那些希望孩子为自己情绪负责的家长会说，明明是孩子表现不好我才生气和焦虑的，根源怎么会是在我身上？

这样的家长往往内心没有力量，既无法掌控自己，也没有力量稳住孩子。试想想，如果父母连自己的情绪和自己的人生都负责不了，怎么可能去为孩子的人生负责？

所以最重要的是做好自己。把心收回到自己身上，对孩子抓大放小，了解他规律和大方向，放手让他做自己。

这是因为，情绪会干扰人的一切判断和举动。

感觉亲子关系出现问题时，我们需要调整自己而不是调整孩子。因为孩子经验不足认知不足，他们只凭感觉行事。而父母的反应就是孩子最重要的感觉。

我曾看到这样一个事例：一位孩子光脚跑到地上，孩子很开心，妈妈突然很紧张，生怕孩子着凉，结果孩子就大哭起来，妈妈觉察到了自己的紧张，放松下来后，孩子也立刻安静下来。

当你有了静和定的力量，孩子就不再瞎折腾了。

家长越焦急，孩子越糟糕。而家长的焦虑也常常会导致焦急。

总有人说，孩子认知不全，所以，不能随他想干啥就干啥，要让他学会做自己不喜欢的事。比如，要狠狠地逼迫孩子学习。

这就是家长焦急的表现。

孩子学习为什么一定要你逼迫？难道不能是引导他主动学习的吗？

许多家长之所以喜欢逼迫而不喜欢引导，是因为逼迫孩子不需要家长努力，而引导孩子需要家长付出很大的努力。

首先，家长需要用心了解孩子，懂孩子，这要花费家长许多时间精力。

其次，家长需要放下自我的情绪和角度，站在孩子的角度与立场上，来看问题，这很难做到，因为那样会站家长觉得自已没有了支配感和权威感。

最后，家长还需要长期的坚持，做好打持久战的准备，而许多人更愿意看到的是当下的效果。

虽然逼迫孩子，可以当场见效，长期的影响，却是让孩子不知道自己真正想要的是什么，因为他们的自我已经被父母摧毁了。

这样的孩子，一辈子都会让父母操心焦虑。

李雪说：

如果你经常对孩子各种不允许，比如饭前不许吃零食，那么当真有些事情是危险不能做的，或者父母确实没有能力给予，孩子也不会轻易相信你的话。

如果你平日里真心愿意满足孩子，孩子都感受得到，一些确实不能做或者超出父母能力的事儿，你说一句孩子就会相信，很愿意配合你。

这就是看见的力量。

家长需要看见自己，才有能力看见孩子。这样的家长，才会有静和定的力量，让孩子不知不觉地平静下来，变得平和、配合。

比如，当一个3岁的孩子被转入到新的幼儿园时，他哭着说：“我不要上幼儿园，我害怕！”，焦虑的妈妈就会看不见孩子，她会这样想：孩子怎么可以不上学呢？你这么不听话啊！她会逼孩子去，然后，很长时间下来，妈妈和孩子之间一直上演这一场景。

而不焦虑的妈妈，会抱着孩子，安抚他：“妈妈知道，宝宝害怕，在一个新环境里生活对你来说太不容易了，妈妈很理解你。

孩子在妈妈怀里得到的抚慰，哭完就好了，说：妈妈，走，我们去幼儿园吧。

一个孩子如果一直被逼迫做自己不愿意的事，内心长期没有被看见，他们就无法感觉到自己的真实存在，也不会相信父母的真实性，只相信强势的外力作用。

当没有人逼迫和监督他们时，他们就开始乱来了。这样的孩子内心是没有力量的，他们人生是失控的，而他们的父母也永远无法停止焦虑。

只有能够在做自己的过程中为自己负责的孩子，才会让内心力量不断强大。因为这种内力是有生命力的，你越用它，它越是生长壮大。

而外力对孩子是一种抑制和消耗。

当然，适当的外力是有好处的，可能会提醒和促进孩子成长，但过度的外力一定是一种扭曲。这种过度的外力，一是指用力过猛，二是指不恰当的长期外力。

因此，真正不焦虑的父母，不会时时盯着孩子，动不动就逼迫孩子，而是致力于培养自己的内心能量，并以此滋养着孩子的内心世界。