暑假里,懒惰的娃千篇一律,焦虑的妈各有不同。
同款的娃,不一样的妈。有些妈妈看到孩子不学习,用了各种方式倒逼来推动学习,藏手机,摔电子设备,威逼利诱,大声呵斥。
结果,不仅没有让孩子重新回到学习的轨道上来,反而直接躺平彻底不学了。
还有一些也同样焦虑的妈,但听了我的劝告,搞不赢娃,就退回一步搞自己的情绪,疗愈自己内心的悲伤与焦虑。
刚开始看着孩子“浪费时间”时,很煎熬。我让妈妈们不要压抑自己的情绪,坦然面对自己的焦虑。
难过了,压抑了,悲伤了,感觉自己养孩子很挫败时,允许自己很失败,也接受孩子只是个普通娃。
当妈妈们这样想和这样做的时候,就是在做倾诉和接纳练习。
我告诉妈妈:有情绪如果解决不了,就来找我。哪怕是给我吐吐槽,也不要把情绪憋在心里,也不要让自己的情绪积压,它只会引起强度更高的爆发。
情绪一旦憋到了临界点,会爆得更剧烈。
情绪练习的基本原则就是当天情绪不过夜,可以先自行疏导,比如退回一步,转移视角,让自己忙碌起来。
如果这些无法让情绪平缓下来,我给妈妈们的建议是随时来找我聊聊,然后我来帮助从各个方面分析和引导来察觉。
很多妈妈认为,有了情绪自己忍一忍,哭一哭可能就过去了。
但实际上,如果情绪不能得到有效释放,情绪会躲在内心的一个角落里,暂时被隐藏和遮盖起来,等到隐藏得足够多,就开始情绪郁结了。
内耗就是这样慢慢日积月累形成的,如果还不及时释放和疏导,慢慢就变成抑郁了。
妈妈的情绪不容易控制,同时妈妈的情绪稳定也是一个家庭和谐的核心。
而引起妈妈情绪崩溃的往往只有两个因素:第一,孩子拼命玩游戏,浪费时间,第二,孩子不学习还叛逆。
这时,妈妈的情绪就很容易上头和焦虑,然后失控,然后跟孩子爆发更大的矛盾。
可是,每一次矛盾的爆发,都是加速让孩子偏离学习的轨道,越来越失控,孩子越来越叛逆,亲子关系越来越差,玩得也越来越过分。
那怎么办呢?我给妈妈的建议有三个:
第一, 允许孩子浪费时间。
妈妈们看到孩子在浪费时间的第一个反应是无语和愤怒,然后火气噌蹭的就上来了。
要么憋着,要么去唠叨和吵孩子:
你是要废到底吗?你这样肯定考不上高中!考不上大学!干脆别上了,早点回来别耽误时间。
你到底什么时候去学习?这一个暑假都快过完了,你还不开始学习!
我就没见过你这样烂到底的娃?你看看有谁跟你一样的?
吵过之后,亲子关系陷入了紧张,也没有让孩子重新学习。
我之前也是一样焦虑的妈,但今年这个暑假我完全允许孩子“浪费时间”。
想睡到几点就睡几点,我也不再嗷了,想玩就玩,我也不再跟盯贼一样逼着去学习。
不过等他嗨玩几小时后,我会提醒一下:宝,你今天有学习计划吗?需不需要妈妈监督一下?
这时,孩子就很温和的告诉我一会就准备去写作业和听课,还让我管控下他手机的使用,提醒我他玩手机时,我要在场,不然他自己控制不住。
虽然孩子没有像其他卷娃一样,一天到晚的都在学习,但起码每天都有学习和刷题这个动作,最关键的是他对学习是自发,对我也从不排斥,皆大欢喜。
第二, 别妄图改变孩子,多来改变自己
有的妈妈因为自己很成功,就很想拿自己成功的路径来复制给孩子,比如正确的学习方法,高效的学习路径,以及勤奋勤奋再勤奋的学习宗旨。
可是孩子却无法像妈妈一样轻而易举搞定学习,也没法像妈妈一样自律的眼里只有学习。
妈妈很痛苦,也很挫败,会觉得孩子为什么会这样随波逐流,不符合她的主流价值观,似乎孩子的出现只是在彰显她的后半生很失败。
于是就对学习有了执念,无处不在想要激发孩子的学习动力,想改变孩子,朝着自己希望的方向成长。
然而,用力越多,纠正得越多,孩子越朝着反向发展了,浑身是刺,说话很戾气,跟妈妈的关系也很紧张。
如果妈妈拿学习和成功作为衡量一切的标准,循环痛苦是必然的。孩子不能被改变,能改变的只有自己,只有放下执念,看到除了学习还有很多美好的事情。
孩子才能感受到妈妈的爱和关注,欣赏和肯定,才会被爱包围,才会整个人变得柔软,而不是浑身长满仙人掌。
我想起了一句话:没有人知道浑身是刺的仙人掌,掌心的泪却滚烫。
妈妈千万不要试图改变孩子,徒劳无功,还会让孩子和自己都很受伤。
第三, 情绪稳定后,搞亲子关系。
妈妈们问我,如何才能让孩子不叛逆?不跟妈妈对抗?
我的回答千篇一律是一句话:先搞好亲子关系。
亲子关系是跟孩子相处的第一步,也是关键一步。
没有好的关系,你无论有在正确的观点和棒到呆的建议,孩子只会本能地听不见。
而良好的亲子关系,则需要妈妈稳定的情绪和强大的心力,定力,才会不像定时炸弹一样说炸就炸。
道理简单,但知易行难,我在情绪稳定上的路上学习和修炼了多年,直到今年我才能做到90%的情绪稳定,但我永远不会带着情绪过夜,即时察觉,想办法去溶解情绪。
或许,当妈妈情绪稳定了,就能理性看待孩子浪费时间这个事了,或许一切困扰都会柳暗花明,转角晴空。