这个暑假,对我和孩子都是一种挑战。于他而言,他要从懒散中学会自主学习,要在玩和学中取舍。
于我而言,我要不断激起孩子的自驱力,让他自己愿意去学,而不是在我的催促之下去学习。
对于初中学习催了三年的孩子,到了高中想让他自主、自发、自觉去学习,无疑是难上加难。
也可以说是我之前包办型的教养方式,让孩子没有学会自律和自主,之前的模式是“我让孩子做,孩子才去做”,要么是“我不去学习,我妈就会不开心”这样强权式的学习督促,也给高中留下了不少后遗症。
孩子的自我意识低,自控能力弱,有学习意愿但就是落地不下去。
这是我前几年严管孩子的行为被反噬的结果。到了高中,孩子没有学会在没人监督时学习,这是一件让我特别遗憾的事。
不过,这个暑假我并没有灰心,自己之前怎么错的,就怎么纠正回来,毕竟还有两年可以纠错。
升入高中后,我就开始反思自己之前包办型的教育方式,高一上学期采用了完全放手,置之不理孩子的全部学习,发现完全不行。
高一下学期有意识的用顾问型教养方式,让孩子制定标准,尊重孩子,征求他的意见,鼓励他自己去做决定,并帮助孩子解决心力问题,帮他弄清自己的目标。
从放假到7月底,我基本没有约束孩子学习,每天都在学一点,虽然进度不是很快,但我一直都尊重和理解孩子的这种打鱼晒网式学习。
到了8月初,跟孩子聊了聊,剩下的这一个月假期不能再像前20多天那么懒散了,要提高学习效率,把状态恢复起来。
前两天我看到孩子落地得不太好,也有点焦虑,一遍遍的催促孩子学习,还冲他嚷:光会给我画大饼,就是不干,画饼有什么用,要让我看见行动落地才行。
我的唠叨和质问,也引起了孩子的排斥和反感,我和他都挺难受的。
不过昨天我调整了自己的情绪和状态,也意识到了自己一遍又一遍的质疑孩子学习太少,效率太低,让自己原有的权威性下降了,自己的情绪也退行到跟失控的孩子同一水平了。
我告诉自己:是时候改变了,做一个顾问型父母。
对孩子学习,完全不管是父母的失职,什么都管,是父母的偏执。
一个顾问型父母,是不会觉得唠叨、强迫、质疑、强迫孩子学习,孩子就能如你所愿。
这两天我又重新学习了自驱力,对顾问型管教也有了新的认知:
首先,顾问型管教遵从的原则是不求不应,有求必应。
我有个很容易焦虑的点,就是一见到孩子说得很好,做得很少时,看着孩子狂看电视或摸鱼时,就会很着急和失望。
不由自主地去强调孩子学习效率太低,也会无意识规定孩子该做什么了,也会批评孩子是个言而无信,说到做不到光搞假把式的人。
察觉了下自己的情绪反应,我更多时候是带着情绪和不满跟孩子沟通的,他感受到的是我的愤怒和指责。
学习这方面,孩子对我的求助是:我没劲学习。
其实就是在告诉我:妈妈,帮我一下找回驱动力,我有学习意愿,但又静不下心。
但我做的事情却是看到孩子不学习,一直在催:咋还不学习,玩了20来天,怎么还在摆烂?
孩子求助的和我回应的完全是风马牛不相及。当对孩子学习越界太多时,只剩下了学习本身,而忽略了孩子不想学习背后的情绪。
这是我发现自己在管教孩子时,一个特别棒的问题。我的回应方式错了,所以给孩子的感觉是沮丧,自己很废,妈妈也没有真正理解自己。
而此时,我也意识到了我要从指责型重回顾问型。只要方向对,就不怕路远。
其次,顾问型管教重心在于亲子关系和谐以及对孩子完全的尊重。
关于亲子关系和尊重孩子这块,我可以做到90分,这得益于这四年多来我坚持不懈的改变和努力。
我和娃的关系目前牢固到,即便我们大吵一架,也很快能平复下来,孩子也会主动找我聊聊,说出他的感受以及他希望我做出的改变以及他自身的问题,都能坦诚沟通。
维持好的亲子关系,我的经验就是倾听和闭嘴。关注孩子的情绪,理解孩子的需求,共情孩子的感受。
亲子关系这块维系,除了耐心就是放下焦虑,然后用细水长流的改变来让自己越来越平和。
妈妈平和了,情绪稳定了,自然就能看见孩子,就能倾听孩子。
这几年坚持改变,我几乎不太唠叨孩子,也不会固执的想要改变孩子。如果我跟孩子有冲突,或者孩子让我觉得棘手,我只会想办法来改变自己。
最后,不去救火,让孩子学会承担起责任。
孩子高一的时候,我选择完全放手,是基于一种“让孩子的事交给孩子,我不去救火“。
不过,我做得有点极端了,从过度管控直接到完全放手,所以孩子陷入了情绪内耗,度过一个不太愉快的学期。
过度管控一定是错的,但完全不管也是错的。父母更应该做好孩子的支撑者,不是说:孩子你长大了,以后所有的事都要自己来,我放手了。
而是对孩子说:宝贝,我很能确定你有能力自己搞定,但如果你需要妈妈的帮助,我就在你身边。但我并不认为除了你之外,还有谁能为你的学习负责。
对孩子要支持,要理解,要提供帮助,要因需而帮,但永远不要急着为孩子救火,他自己的事情需要自己面对和承担。
家长对孩子管的方法对了,结果才会事半功倍。