文/兰妈谈育儿

“妈妈，有人说我坏话”

“妈妈，我的衣服脏了”

“妈妈，我该怎么办，现在要做什么”

…

邻居阿伟，今年29岁，是十里八村出了名的妈宝男

除了每天在被窝里睡觉，其它什么事情都由妈妈罩着

眼看着就要到了三十而立的年纪，在阿伟的身上也是完全看不到主见坚强、果敢责任，甚至连拼搏的上进心都没有

回望过去很多年，阿伟在邻里亲戚的介绍下相亲了不少次，可没有一次是成功的

这是因为阿伟虽然是一个成年人，但他始终有着不肯脱离母胎的巨婴感

特别是相亲时的口头禅：“我妈说”、“我妈说”，让原本还算温馨的场合瞬间变得冷场

心理学家武志红直播时曾说过这样一段话：

“当你遇见还没有脱离子宫的共生关系时，记得要早点远离”

而孩子到了一定年龄阶段后，父母也要学会有技巧地退出，否则将会很容易毁掉孩子

这不是危言耸听

有一位妈妈，她家里的那个孩子出现了很严重的问题

听说，这个男孩七个月了，不刷牙、不洗脸、也不理发

那妈妈能照顾到什么程度呢

因为男孩比较胖的原因，妈妈每次都要到厕所里看孩子有没有把屁股擦干净

一晃14年过去了，这种“共生”关系肯定是不健康的

举一个比较形象的例子

如果你的孩子30岁了，看起来胡子拉碴的样子

然后孩子往那一坐，父母就介绍说“这是我家宝宝”

又或者，你带着一个27岁孩子去饭店吃饭

孩子看了看桌子上的饭菜，然后嘟囔着嘴巴说：“这是什么呀？我不想吃这个”

妈妈又说：“宝宝，那你自己再点几个喜欢的菜”

想象一下，听到这种感觉是不是会觉得鸡皮疙瘩掉一地呢

最重要的是，如果父母一直把你的孩子当成“宝宝”去看待，那么孩子就会把自己当成“宝宝”去认知

人生就是在不断成长，不断认知、并不断改变自己的角色，孩子到了什么年龄段也应该接受什么样的角色改变

01

孩子过了3岁后

继续“共生”只有坏处

一个生命的到来，往往是一个家庭的情感转折点

朋友的女儿，是一个四岁半的小姑娘

本以为孩子过了3岁之后会比较好养，可如今孩子已经四岁半了

只要是和妈妈在一起，那就不是一般的“瞎闹”

每天早上去幼儿园上学，不管妈妈有多忙、时间有多紧促，女儿都缠着让妈妈带她去吃早点

如果妈妈拒绝了，那接下来就是躺在地上放赖的震耳欲聋哭声

那架势，简直就是“你不按照我说的做，就把你磨得什么也干不成”

看着别人家孩子都已经开始独立，父母干什么只需要打声招呼、约定好时间就可以很愉快，而自己的女儿呢，什么事都好说，唯独“妈妈离开这件事”没得商量

女儿依赖妈妈，这本来是很正常的事情

可当一个孩子过度依赖母亲，甚至到了“不按自己说的做，就开始耍赖的唯我独尊”地步时

我们就要思考：“过度依赖的本质就是一种负面能量”

放眼现在的小朋友成长，很多孩子跟朋友的女儿一样，即便是到了5岁、10岁还依然很粘人

心理学家研究发现：“孩子3岁以后是自立形成阶段，如果还总是依赖着父母就很容易形成病态共生关系”

而所谓的“病态共生”呢，其实就是一种影响孩子规律成长的干扰存在

比如，妈宝男、妈宝女经常说的口头禅：“我妈说，我妈说”，就是属于自立缺乏下的“情绪巨婴”

像一个永远长不大的孩子，始终认为自己生活在妈妈的襁褓下，他们遇到事情会懒于思考、更懒于行动，总认为“一切有妈妈就够了”

很明显，孩子到了一定年龄阶段后，如果不离开父母多一些自立能力锻炼，在对父母的庇佑和过度依赖下，孩子会失去更多变优秀的机会

毕竟，每一个孩子都是完全独立的个体存在，他们不需要和父母共生，更无需生活在别人的包办、安排下

都说：“优秀先自立”，不想孩子在各个方面都落后于他人，孩子过了3岁之后就要学会慢慢退出

要知道，3岁后的幼儿园阶段，是孩子步入社会、建立自我的第一步

这个阶段多鼓励孩子社交，让孩子勇敢地走出“介绍自己”、“展示自己”的重要一步，你会发现从小不惧社交、不怕苦难的孩子，他们长大后更容易迈出成功人士的步伐

02

亲子关系亮红灯

那是没有明确界限感

每一个孩子刚出生的时候，他们对自己父母的依赖性都是特别大的

但随着后期年龄的逐渐增长，特别是孩子慢慢形成独立意识后，这种依赖性将会在不同观念与差异下慢慢被削减

当然，孩子对父母的依赖也是有相对性的，如果孩子对父母产生依赖性的时候，而父母也恰恰在潜意识当中依赖孩子，那依赖情节下孩子始终是很难走出独立的

王女士有一个3岁大的女儿，今年本该到了上幼儿园小班的年纪

可王女士却并不打算送女儿上学

她认为，孩子晚一年上幼儿园会更容易适应环境，也不容易被欺负

于是，在本该入学的年纪里王女士选择让孩子晚一年上学

本以为，女儿知道可以在家里多陪妈妈一定会特别开心

没想到，女儿知道“不能上幼儿园”后气呼呼地对着王女士口出恶语

一句：“臭妈妈，我讨厌你，为什么不让我上幼儿园”，直接让王女士心凉了半截

面对小丫头的强烈排斥，王女士还是不厌其烦地解释说：“宝贝，妈妈是舍不得你，今年不上学就可以多陪妈妈一年，那样不好吗”

女孩听后更生气了，对着妈妈就开始捶打：“不好，一点也不好，我才不要在家陪你，讨厌死了”

这件事过后，让王女士抑郁了很久

她不能理解，为什么之前和自己关系那么好的女儿，如今留她在家多“玩一年”就遭到如此嫌弃

其实，严格来说，并不是孩子嫌弃和父母在一起，而是孩子到了一定年龄阶段之后，需要自己的社交、更渴望更多社交

如果孩子到了上幼儿园的年龄，父母“舍不得”、也“不放心”让孩子去幼儿园，那时间一长，对孩子的过度依赖就会从心理层面形成不健康的“共生关系”

特别是父母离不开孩子、舍不得孩子，而孩子又渴望得到自由的情况下，那父母和孩子之间的亲子关系，就会很容易频繁亮起红灯

王女士和她的女儿就是如此

在没有经历“晚一年上幼儿园”这件事情之前，母女俩之间的关系可谓是彼此离不开的相互依赖，可当王女士阻碍了女儿的自由后，一切就发生了改变

之前，每天像个狗皮膏药粘着的女儿，突然间就觉得妈妈不香了，不愿意讲话、也时常选择性对话

比如，家里爷爷奶奶跟女孩讲话时会特别热情，但凡是听到妈妈的声音就会画风一转地扭头不搭理

看着女儿对自己的冷淡，王女士不由感叹地说出：“儿大不由娘呀”

孩子长大后就跟父母生疏了，从根本来说，每一段亮红灯的亲子关系都是缺乏界限感

孩子到了一定年龄阶段，他们就该有自己的社交圈子

如果父母总是霸占着孩子，这个不让做、那个也不让碰，在过度掌控感下孩子会越来越压抑，和父母之间的距离也会越来越遥远

所以，当你发现亲子关系“亮红灯”时就要及时反省，不要再事事对孩子掌控了

试着给孩子选择自由的权利、也试着让自己放宽心一些，你会发现，当我们选择相信孩子能做好某件事时，他们就有创造价值的无限力量

这就是信任的力量，也是孩子在界限感下完成的自信能力

03

避免“病态共生”

就要学会有技巧退出

在生活中，我们经常听到这样一句教育警言：

“儿大要避母，女大要避父”

其实，不管是男孩、还是女孩，孩子到了三岁之后父母就应该要保持界限感了

相传在古希腊神话里，有一个名叫爱烈屈拉的公主，当她知道母亲和其情人合谋杀父亲后心生怨恨，替父亲报仇的强烈决心最后杀害了母亲

心理学家弗洛伊德认为，爱烈屈拉之所以会因为父亲而杀害母亲，这就是小女孩从小对父亲的深情专一，潜意识里也有一种取代母亲地位感的心理愿望

特别是女孩到了性器官发育阶段，当她发现自己和父亲不一样时就会心生怨恨，甚至还会嫉妒母亲占有父亲的爱

这就是属于共生关系里的病态扭曲

主要形成的病态原理，也是在于对某一段关系的过度依赖

这就是恋父情结的由来，被称为伊莱莎情结，还被称为性心理上的倒错

如果孩子在3～6岁时没有形成正确的关爱教育，是很容易在心理依赖下让孩子逐渐产生病态心理

包括“恋父嫌母”、“拒绝婚恋”、“埋冤嫉恨”等等

所以，孩子过了三岁以后，想要避免孩子和父母走上“病态共生”的关系，就需要在一定年龄段培养和孩子之间的界限感

特别是3～6岁这个阶段，不管是小女孩还是小男孩，我们和孩子之间的病态共生关系遏止，就需要从保持边界感开始

比如，孩子上幼儿园后会形成独自午睡的习惯与观念，趁着这个阶段和孩子分床睡，就是有技巧退出的边界感

当孩子能够完全适应“分床睡”后，你会发现曾经总是跟在我们身后委屈巴巴小朋友，不知道在什么时候慢慢长成一个有独立意识、还特别坚强的大朋友

从“小朋友”成长为“大朋友”，这是每一个孩子必经的成长历程，为人父母不要心疼、更不要觉得没有必要

从养育的长久生长来说，我们是希望孩子坚强独立、果敢有理想，还是希望霸占着孩子形成病态的共生关系，其中的厉害关系、和孰轻孰重自然是一目了然

那么，关于孩子3岁以后继续和父母保持“共生关系”只有坏处这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！