文/兰妈谈育儿

都说孩子过了小学三年级，不是辅导作业的鸡飞狗跳，就是叛逆起来把人气得半死

其实，孩子越长大越“难管”就是因为他们渐渐有了自己的想法

有一位爸爸，在辅导儿子写作业的时候崩溃了

他满脸伤感地说：

“这孩子我不是不管啊，他不上学的时候，我说他，我劝他，我打他，我骂他，能用的方法都用了，可是孩子根本不听呀，我拿他一点办法也没有”

父亲说完后，我们也着重讨论这个观点：

“为什么孩子大了就管不了”

后来，见到父亲所说的儿子后，我问他“为什么不上学”

男孩头一歪，跟我说了五个字“上学没劲啊”

听完男孩的话，我又问：“那你长大后怎么办”

男孩回答说：“没想过”

…

一共两句话，明显看到了男孩身上的问题-任性

任性的孩子，不管别人对与错，自己想怎么样、就怎么样

这是什么问题？这就是典型的性格问题

那性格问题的孩子，为什么家长管了就是管不住呢？

兰妈认为：这就是典型的“管晚了”

那面对“管不住”的孩子我们该怎么办呢？到底还要不要继续接着管呢

从教育的本质来说：肯定要管，但一定要讲究方法

“管法”一：

从小建立规则意识

好的教育，从来都是一个萝卜一个坑走出来的

为什么有些孩子从小到大都优秀，而有些孩子越长大越任性、还越叛逆呢

其实，这就跟习惯一样

当孩子潜意识当中形成某种习惯时，他们就会跟随这种习惯、并受到潜移默化的影响

注意观察那些从小到大都比较优秀的孩子，你会发现他们身上的规则意识会比较强

在规则意识的概念下，孩子也知道什么时间该做什么事情

打个比方

管教6岁前的孩子你说“不行”，孩子大不了躺在地上打滚，损失的也最多是一套脏衣服

可如果孩子到了12岁之后才说不行，那孩子就不是打滚了，他们会跟你顶嘴吵架、甚至还会扭头就离家出走

所以，规矩就跟习惯一样需要从小建立，也是指导孩子优秀前行的一种能量源

不过，从小建立规则意识，并不是让你用规矩去束缚、牵制孩子

这只是我们帮孩子建立行为概念的一种自我认知

中秋假期前一天，女儿刚回家就迫不及待地分享学校的一些事情

她一会说：“今天好倒霉，上体育课的时候遇到下雨，结果体育课被语文老师占了”

一会说：“新来的数学老师看起来好凶，他好像就喜欢学习好的人”

一会又说：“今天默写，我同桌错太多，被老师给说了一顿，然后还给家长打电话了”

听着女儿像个脱口秀演员一样讲述得津津乐道

我才意识到，原来和孩子边说话边聊天才是最美好的时光

而这种相对于比较轻松的聊天气氛，也特别适用于孩子的规则意识建立

就像女儿回家跟我分享学校的事情时，我都会很认真地听她把话说完，然后再把聊天带入具有教育意义的相关话题

比如：

“哇，那体育老师该乐了，不用上课，但语文老师占课也很辛苦哦，那语文老师那节课你听懂了哪些知识呢”

“数学老师能有多凶，像不像你吐槽他的样子？我倒觉得老师更欣赏那些认真听讲的学生，你说对不对？”

“那你同学当时心情是不是很不好？看来，我能做你妈妈真的很幸运，你默写正确率高的原因，肯定是上课认真听讲、下课努力复习了吧”

…

教育就是一场你和孩子聊天的情感增递，当你学会把教育当成聊天去看待时，孩子就会跟你分享很多

而话题一旦建立，彼此交谈和互动的过程就是对孩子产生影响的价值观

“管法”二：

允许孩子胡思乱想

每个孩子都是属于独一无二的存在

不同的性格、包括不同家庭情况，这些都会形成不同的教育影响

就拿我的女儿来说吧，在6岁之前主打的就是性格随和

你跟她说什么，即便是不开心也只是嘟囔着小嘴巴，生一会闷气又重新回到要抱抱、要亲亲的小可爱模样

可自从女儿上小学之后，一切都似乎慢慢发生着改变

曾经性格比较随和的女儿，不知道从什么时候开始发生了改变

她不满意老师安排的同桌，不喜欢穿别人挑选的衣服，不满意每天吃的饭菜水果，甚至还不满意学校老师…

有一次，女儿因为不满意语文老师批评她“写字不好看”，而生气扔了作业本

这个行为立刻遭到了老师的罚站

也因为老师喜欢学习好的同学而故意去招惹，结果反过来被对方揍一顿

等到回家后还傻不拉几地说：“今天被老师骂，还罚站了”

当时几乎是被气得冒烟，可这些问题也必须要及时得到纠正的

不过，纠正的方式可不是批评指正，是需要有技巧性的

比如，你要允许孩子胡思乱想

当时，听完女儿“罚站”、和“批评”事迹后，我并没有急着纠结事情的对错

看着一脸不悦的女儿，最多就是询问：“站了多久时间？脚累不累”

随着关心的话直入心灵后，她才慢慢讲出自己内心的“秘密”

原来，女儿不满意同桌、是因为同桌太优秀，不满意老师、是因为老师总是夸奖同桌

这是典型的嫉妒心强

但如果在处理这件事的时候没有选择接受，而是站在“嫉妒”的角度去看待孩子，那我们看待孩子的角度肯定只会越来越负面

毕竟，孩子长大后，他们的思想独立、大脑也相对于比较复杂，喜欢“胡思乱想”也是大脑发育的一个过程

这个时候想要建立正确的价值观，就要学会站在孩子的阶段去做好对应需求

孩子还小，那就用聊天的方式多跟孩子说一些有教育意义的事情

孩子长大了，就要少讲话、甚至不讲话，比起听大道理，他们也更喜欢自己去寻找答案

“管法”三：

有想法也点到为止

为什么孩子长大之后，就很容易和孩子之间发生语言分歧、离心离德呢

从成长标志、和心理需求来分析，并不难理解

每个人都是独立的，谁都想坚守自己的信念，孩子也不例外

8岁女孩岳岳，是一个特别活泼、也比较话多的女孩

每天回家之后总是有分享不完的话题，喋喋不休的样子看起来很有分享欲

听她妈妈说，自从对金钱有概念之后，岳岳身上的“挑刺”毛病就更严重了

看到教室里的水泥地面有坑坑洼洼，会抱怨“这学校太抠门了，不知道把教室好好装修一下”

夏天教室里太热老师没有开空调时，会抱怨“我看老师不开空调就是为了省电，好讨好学校领导”

早上为了找套衣服而翻箱倒柜时，嘴里还一个劲抱怨：“我都多久没穿新衣服了”

…

看着动不动喜欢抱怨的女儿，妈妈的内心憋足了气

每次都十分嫌弃地对孩子说：

“你到学校是去读书、学知识的，住那么好的学校干嘛？又不是去享福的”

“还有，你穿个衣服挑来挑去的，干什么，是去选美吗？学生就该有个学生的样子”

“想当初，我们上学的时候哪有现在条件，看你就是身在福中不知福”

如此一来，岳岳的抗拒劲儿就被激发出来了

她气呼呼地看着妈妈说：“我什么都不对，你说什么都对，行了吧”

瞧，孩子就是这样

你挑刺嫌弃他不懂事，他也会嫌弃你的唠叨指正，哪怕这件事很有道理

说起这个事呀，我又想到昨天带女儿回老家吃饭发生的一幕

老家的太爷爷、太奶奶，得知我和女儿好不容易回家一次后，他们忙里忙完做了一桌子丰盛的饭菜

吃饭的时候太奶奶还不停地往女儿碗里夹菜

结果，女儿只尝了一口就嫌弃地说：“太咸，太难吃了”

这句话瞬间让气氛尴尬极了

太奶奶还有些自责地说：“我现在越来越没用，都不会做饭了”

在那种相对于有失礼貌、还伤人心的情况下，我很想把女儿批评一顿

可看着还茫然不知伤了人心的模样，我选择教会孩子感同身受

于是，在交谈时我故意提起自己的一件糗事：“宝贝，还记得上次我做鸡蛋饼时不小心加多了盐吗？那天晚上你不停地叫唤口渴，还说以后再也不吃我做的鸡蛋饼”

话毕后，女儿揪着旁边太奶奶的衣服就开始述委屈：“太奶奶，你教我妈妈做鸡蛋饼好不好，我怕哪一天你们吃了，晚上都睡不着觉”

一句话，瞬间把老人说得哈哈大笑

…

孩子长大后，慢慢就有了自己的情绪、理解和认知

特别是在个人想法比较活跃时，往往是属于嘴快又心眼直的个性，想说什么就说什么、完全不过脑子，也不知道考虑别人的感受

这个时候想要纠正孩子说话不过脑的状态，就需要帮孩子学会全面立体地看待事物

就像女儿嫌弃饭菜难吃时，你帮她回忆一下有没有感同身受的事迹

如果没有，那就陪着孩子一起去亲自体会一番吧

只有先让孩子有近距离体验的机会，孩子才能真正做到感同身受的理解

“管法”四：

装傻卖笨甘当弱者

没有人愿意被当众承认错误，也没有人能做到坦然接受缺点

孩子也是一样

当我们发现孩子身上有不足、缺点的时候就是体现教育智慧的时候了

我认识一位妈妈，她在教育孩子方面很有一套

儿子熙熙考试前一天晚上睡不着，洗漱的时候不停地唉声叹气

嘴里还抱怨说：“明天又要考试了，怎么那么讨厌”

这句话，要是换作其他家长，那肯定少不了一顿批评

大概还有很多家长认为：

“学生讨厌考试，那还有什么用，考不了好成绩，以后就只能喝西北风”

熙熙的妈妈就不一样，看着自家孩子泄气的一面，她反倒很轻松地说：“怕什么呀，这样一个小小的测试，相信根本难不到你的”

当时，熙熙还不服气地怼话说：“站着说话不腰疼，你懂什么，考试最怕的是紧张，情绪一紧张起来，明明很简单的知识点都记不住了”

被自家孩子如此顶嘴，妈妈也没有生气，她很随和地说：“好的，我知道，可你不是每次都那么认真听讲吗？学霸体质没关系的”

熙熙接着回答：“我这是伪学霸呀，做梦还梦到自己拿到卷子，看了一眼一道题都不会做，当时就慌的说不出话了”

看到孩子露出的恐慌、害怕一面，又该怎样运用技巧呢

熙熙妈妈常用的万能句式就是：“别怕，我像你这个年纪的时候还不如你，那个时候…”

当孩子向你聊表恐慌之情时，你比孩子还要装傻卖笨

即便是孩子当前的学习状态不理想，也不要表现得那么“聪明”

要知道，孩子只是暂时不优秀而已

而你又怎么能聪明地能预知未来，自信地认为“只要孩子听你的，就一定可以优秀呢”

记得身边经常有人说：“当孩子面也不怕丢人”

事实上，跟孩子卖惨、服软一点也不丢人，这反而是以弱激发斗志的一种技巧

特别是成长中的孩子，他们都是一步步地摸爬滚打

如果你一开始就给他们制定过高的目标，孩子实现不了自然就越来越自卑内疚，甚至还会产生“我不行”、“我害怕”的畏惧心理

所以，当孩子向你表达内心的恐惧时不要太古板，试着在孩子面前装傻充笨甘当弱者，你会发现孩子更需要的是一个能聊过去糗事的父母，而不是站在高高在上包办的指挥者

成长之路本身就难行，和孩子之间存在分歧争吵都在所难免

不管什么，只要和孩子沟通的心灵窗户是开着，只要孩子还愿意跟你分享，这就是好事

那么，关于孩子长大后就不容易管教这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！