《拆掉思维里的墙》一书中说：

幸福的方式只有两种，一种是所有梦想都实现，一种是放下了不该有的怨念。

行至中年，我的婚姻竟然比前些年更美好了。

这其中的关键，就在于目标变了。

从高标准高期待变成了，做一个60分的妻子，也允许丈夫做一个60分的老公。

婚姻，不要完美要舒服

如果一个女人要讲述她的婚姻不幸，大约都不新奇：

老公不够爱我、整天玩手机、不肯改变身上的坏习惯、丧偶式育儿、婆媳矛盾重重...

倒退五年，我也是其中一员。

但事实证明，婚姻就像握在手心的沙子，越用力，漏得越快。

不妨降低预期，把对方当成一个普通人来看。

心态就立马不一样了，不是他不爱，而是他没有那么多能力；不是他想要玩手机，而是他也有需要发泄的情绪；不是他不想处理婆媳关系，而是不知道怎么处理...

《挪威的森林》里面有这样一段描写：“每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那里，总会在那里。”

婚姻里，我们总希望对方是一个满分的爱人，如恋爱时那般热烈，像勇士那样无畏。

但这无疑是一种幻想。

长久的关系，更需要的是相处舒服。

即双方都有缺点，大家都可以做自己，偶尔犯错了也没关系。

这种感觉就像一张铺得如同酒店般整齐的床，是会让人缺乏睡欲的，被子床单有一些皱巴巴反而让人少了紧张和焦虑。

所以，看开些吧。

没有人喜欢被说教、被要求、被期待。

所有对婚姻感到幸福、对另一半满意的人，都不是找到一个人完美伴侣。

而是，看见了彼此的优点，又忽略了日子中的琐碎。

婚姻，看清了也就看轻了。

扎心地说：在这个世界上，能够拯救你的从来不是别人，而是自己。

正所谓，求人不如求己。

婚姻中，有不满、有缺憾、有求而不得、有屡教不改...

一切一切不如意的地方，与其抱怨，不如闭嘴。

把注意力放到自己身上，去追求自我的成长。

因为，生活是很现实的。

虽然，得到被爱能让一个人增加能量，但能让一个人持续地输出爱的，却是“价值”。

你收入高，不仅能切实地提高生活质量，也能在赚钱的过程中积攒提升更多的见识和认知。

所以，请把美好种在心间。

去学习、去读书、去运动、去深耕一项技能，当你活得轻松又清醒、充实又丰盈，对方也会跟着慢慢变好。

相信我，婚姻只是人生的一部分。

甚至可以说，婚姻是两个人投资而成立的公司。

我们因爱情签订契约，内核是却还是独立的个体。

请看重自己，成就自己，超越自己，不断的提高自己的能力和自爱程度。

这是我们的单身力，也是我们的话语权，是我们的能量补给站。

婚姻，渴望爱不如成为爱。

因为童年的经历，让我自卑又缺爱。

在家庭里，一直做一个懂事的人。

总以为自己多做一点，做好一点，就能够被看见被珍惜。

不幸的是，南辕北辙。

很多事，你不说别人就不会知道；很多活，你做多了别人只会觉得理所当然。

所以，越付出越失落，越牺牲越崩溃。

一次又一次地绝望过后，我开始学着“做自己”。

公婆说吃这个好，吃那个养生，我会大大方方地回应：是的没错，但我喜欢辣的，我天生喜欢。

不再期待老公的助力，也不再隐藏自己。

孩子说妈妈我要抱抱，我会看自己心情，如果累，痛快地拒绝：妈妈想要休息一下，你先自己玩一会。

不会委屈自己强撑，也不再要求自己做一个完美妈妈。

如此这样，深深地爱着自己，让我终于快乐起来。

希望每一个需要被爱的小女孩都能够重新把自己养一遍。

不是在丈夫的给予中，也不是在他人的“懂得”中反复确认，而是自己勇敢。

像一个孩子那样，喜欢什么就去做，一天两天、一个月，来了解反馈，发现不合适放弃也无所谓。

慢慢地，找到自己真正热爱或者擅长的事情。

像一个孩子那样，不害怕任何关系的破裂，不卑不亢地表达自己，表现自己。

慢慢地，沉淀下来最可贵也最简单的关系。

也像爱一个孩子那样，满足自己，原谅自己，接住自己。

让自己的日子感到滋养又幸福，一点点治愈内心的匮乏和伤害。

这样的自己，才不会被人轻视。

英国诗人王尔德曾说：爱自己，是终身浪漫的开始。

哪怕已婚，哪怕伴侣很爱自己，爱的源头也仍然是自己。

所以，千万别搞反了。

婚姻是一种修行，60分就够了。

活好自己才是最重要的。