最近在听四川师范大学张皓教授的音频课，她是著名的家庭教育专家，讲的课很贴近现实，也比较生动，值得我们家长多多学习。

今天听到她对婚姻的理解和感悟，深深触动了我，让我从另一个角度来慎重思考和孩子、配偶甚至自己生命的关系。

简单来说，她首先对不婚者的态度并不是很赞同，其次她说了自己坚持二十多年的一个观点：反对离婚。

先来看看一般时候，什么人会选择不婚呢？

▷第一种是在原生家庭中受到了伤害，对婚姻产生了恐惧。

我身边就有这样的人，他的爸爸结婚时并不喜欢自己的妈妈，在长达几十年的婚姻里，夫妻吵架、冷战是家常便饭，他很讨厌这样的人生。

▷第二种是追求所谓的“自由”，只谈恋爱不结婚。

比如说酒窝美女许晴，她就很享受这种“小公举”的生活，50岁的人依然活得恣意妄为。

在谈到对现下很多人选择想脱单却不结婚的现象时，张皓教授并没有太多的说到人伦、社会需要等等这些常见的观点，而是提出了一个令我吃惊的看法：为自己的生命安全多考虑。

哈佛大学在2013年的相关研究中发现：结婚的人比单身的人死于疾病的可能性要低。

2002年，迪尔凯姆对全球815000个自杀案例进行了概率研究，他发现未婚人士的自杀率比已婚人士要高很多。

在一篇《自杀现象及干预研究的现状》文章中指出，未婚者自杀可能性是已婚的2倍，而且在我们国家离婚人群自杀率远远高于在婚人群。

张皓教授说，青少年和老年比中年人自杀率要高，为什么？一个很重要的原因就是中年人不仅仅是为自己而活，他所承担的责任比较多。

我则觉得处在婚姻中的人也是这样的，婚姻中的丈夫和妻子都各自有自己的社会功能性，被别人所需要，也是需要我们好好活着的原因之一。

另外个人认为良好的婚姻状态，从心理上来说不孤单，心情上来说比较喜悦，用一句俗话来说“活着有奔头”，怎么还会去想解脱的事情呢？

张皓教授说到不同意离婚的观点时，除了上述生命安全度的考虑外，主要有下面三方面：

一、对孩子的影响很不好，这是最主要的原因。

她说“爹是爹、娘是娘” ，谁也代替不了谁的作用，离婚后孩子要不少了爸爸的陪伴，要不少了妈妈的呵护。

即使离婚后两人的关系还算融洽，对孩子来说都不可能再同时享受到父母的爱了。

1、妈妈给孩子的是温暖，让孩子舒适愉悦地生活。

“有妈的孩子是个宝，没妈的孩子是根草”，孩子的吃、穿用度大部分都是妈妈负责的。

老家有个孩子，在妈妈得病去世后，衣服总是脏兮兮的、头发总是乱糟糟的，学习也一落千丈。

不是他爸爸不好，而是因为之前他的生活都是妈妈打理的，学习是妈妈督促的，他的爸爸在这方面不擅长。

妈妈给孩子的永远是温暖的怀抱，无私的爱，让孩子心灵上有依靠。

2、爸爸给孩子的是规则，让孩子更好地适应社会。

我对张皓教授提到的一个案例很震惊，她说哈佛大学曾经对加州一个类似中国少管所里面390多名少年犯进行研究，发现这390多个孩子没有一个是父亲在身边的。

之前我曾经写过一篇父亲对男孩子影响的文章，其实无论是女孩子还是男孩子都需要父亲的陪伴。

父亲的陪伴可以让孩子得到冒险精神、进取心、更好的智力发育，对孩子人际关系的发展也有益处，其中还有最重要的一点就是带给孩子规则性。

前不久看到网上盛传的一个孩子踢打妈妈的视频时，我就在想，孩子的爸爸在哪里？这时候不是非常需要爸爸对孩子的严厉、对自己妻子的维护吗？

这样一个连妈妈都打的孩子，步入社会后难保不会带着戾气。

二、离婚是不解决问题的，再婚家庭更难经营。

张皓教授把前一段婚姻比作A卷，再婚比作B卷，A卷做不好，B卷也不一定能做得多好。任何一场婚姻中，可能会一方的问题更多一些，但正所谓一个巴掌拍不响，必定是两个人都有问题的。

更重要的是维持再婚家庭比初婚家庭的难度要高得多：

1、最主要的还是孩子，无论是不是带着孩子再婚，你的孩子、我的孩子终归是不一样的。

有一个姐姐离婚后，夫家开始时不让带走孩子，后来前夫再婚生子，却又把孩子推了过来。

这时候这个姐姐也已经再婚，她的现任老公同样容不下这个孩子，孩子成了几个婚姻的牺牲品。

2、财产方面的问题也是不得不面对的。

很多再婚家庭都有这样的问题，你防着我、我防着你，双方都互相觉得对方在财政上不坦白，或者嫌对方付出的少。

三、离婚没什么意义，而是应该每个人都理性、客观地看见自己。

谁都有缺点，你敢保证离婚后就可以找得到更体谅、包容你的人？人首先要看清楚自己。

离婚是一场伤筋动骨的大战，战后的休养生息也会很耗精力，还不如好好经营自己的现阶段婚姻。

张皓教授作为一个心理专家，她说自己看待问题很客观，我觉得正因为这样她才会有上面的这些观点。

每集的音频时间比较短，我想她并不可能全部阐述自己的观点，在我看来：

首先，这里面肯定不能包括家暴、背叛等这些类型的婚姻。

要么一方受折磨，要么双方均受折磨，孩子生活在这种貌似完整婚姻的家庭里也并不幸福，同样会产生这样那样的心理问题。

其次，婚姻还是应该有感情基础的，如若不然，假装是不会幸福的。

小李和小林是典型的相亲结婚，几个月之内就从相识到了结婚的状态。

婚前小李以为小林家经济情况不错，结果并不是那样，小林还喜欢和朋友们出去喝酒、唱KTV、参加各种聚会，这些都是小李不喜欢的，本就不牢靠的婚姻基础，两年后小李还是提出了离婚。

另外，互相将就的婚姻只会让彼此煎熬。

压抑的家庭氛围，看似完整的家庭，有爸爸也有妈妈，可家的温度是冰冷的，孩子并不一定会幸福。

夫妻关系大于亲子关系，爸爸、妈妈是一伙的，这种模式被专家们认为是更好的家庭教育模式，不要怕孩子会吃醋，在这样家庭里长大的孩子反而更懂爱。

张皓教授之所以反对离婚，我认为她是觉得在婚姻里除了需要彼此容忍，也需要认清自己的缺点，如果连这次婚姻都还弄明白，即使再婚也很大可能过不好。

❤彤宝妈心语小结❤

夫妻之间有感情基础的条件下，更客观地认识自己，婚姻才能走得长久。

婚姻美满与否不仅是爸爸妈妈幸福的基础，同时也使在这个婚姻状态下生活长大的孩子身心健康、幸福。

最后，用一句前苏联著名的教育家苏霍姆林斯基的一句话结束这篇文章吧：

爸爸也许不必在生活细节上更多的照顾孩子，爸爸为孩子做的最伟大的事情就是爱好他的母亲。

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