这是由于家长的一种“自恋”心态在作怪。总的来说，自恋，是对自己过分自信的一种心理表现。

自恋的特征之一：把别人眼中的“我”当成了自己。

从小，我们每个人都在别人的眼中和评价中长大。自然而然地，很多人会把别人眼中的“我”当成了自己。

我们喜欢把自己的优势和能干的方面展现给大家，把弱点隐藏起来。如果别人夸我们，我们很容易飘飘然，忘记了自己实际的水平和真实模样。

过高的自我评价，无法做到自身主体与客体的和谐统一。

我们觉得自己的基因比别人好，应该获得比别人更好的人生。但事实上，我们自己并没有做到。于是我们会把期望寄托在孩子身上，幻想着可以让孩子来满足我们的期望。

自恋的特征之二：自我中心，把“他人”当作“我的”，把“我的”当作“我”。

许多家长很自然地认为，“孩子”是“我的”，“我的观点”等于“我”。否定我的妈妈就是否定我，否定我的观点就是否定了我整个人。

在很多家长眼里，孩子就是我们生命的延续，从而不由自主地把孩子看成是自己的一部分。认为，我的孩子优秀就是我优秀，孩子的成就也就是我的成就。

我们无法控制他人，而孩子是最容易让我们觉得是可以控制和塑造的。我们因此希望通过塑造一个不平凡的孩子，来实现自己的不平凡愿望，这就是一种典型的自恋体现。

自恋的特征之三：把“别人”等同于“自我”。

自我中心的人常常想当然地认为“别人跟我是一样的”，不能区分自身与他人的边界。他们把自己的个人意愿、好恶投射给别人，认为别人肯定跟我一样，具有同样的想法、同样的感情、相同的需要和愿望。

同时，他们还很容易把自己和他人理想化，强求他人认同自己的想法。如果别人不顺从或不响应，就会产生愤怒，并对其进行贬低和攻击。

比如，自我中心的父母常常要求孩子听话，如果不听话，就会攻击孩子。

“望子成龙，望女成凤”，其实也是大部分父母自恋的体现。

他们在潜意识里认为，这世界是为他们服务的，至少子女是为他们的需求而存在的。他们希望的子女优秀与成功，其实也是为了满足他们的需求。

虚荣的需求：他们觉得子女为自己脸上争光了，所以，子女的成就同时也是他们的光荣，说明了他们的基因好。

价值感的体现：子女的成功让他们有了价值感，以此来证明自己会教育孩子。

自恋是每个初生婴儿的一种本能。最早，婴儿会把妈妈当成自己的一部分，并把自己当成了世界的中心，认为自己无所不能，可以随心所欲控制整个世界。

再大一些的孩子，会认为父母的一切行为都是自己造成的。父母高兴了，是因为自己做了好的行为，自己就是好的；父母不高兴了，也是因为自己的行为造成的，就觉得自己是个坏孩子。同样的，如果父母没有满足自己，在孩子眼中就是坏父母，孩子就会愤怒，他们在表达愤怒的同时，又会因此认为自己是个坏孩子。

也就是说，此时的孩子，处于与父母共生的心理状态，分不清彼此之间的界限。

随着他们长大，经历和见识的增多，能力和智慧也在增长，渐渐地，他们能够分辨出自己和他人的边界，认识到很多东西是自己无法控制的，而是按照各自的客观规律来运行。

这样的他们，开始变得成熟和智慧。渐渐地他们拥有了独立的需求，通过自己的努力来满足自已的需求。他们在这样的过程中发展出真正的自我。

每个人的本质里都含有自恋的成分，只不过是有些人随着认知和见识的发展渐渐地变得客观和成熟，摆脱了那些不恰当的自恋因素。

他们因此变得更加智慧，能够很好地处理自己与世界的关系，平衡自己与他人的空间和利弊问题，各自实现最大的发展空间和利益最大化。

适度的自恋，可以增强人们的信心和挑战困难的动力，但不切实际的自恋只会让我们走向一个病态的泥潭，越陷越深。

我们在工作中和与朋友相处中，都会尊重他人，维持平等共赢的良性关系。但在处理家庭关系时，我们却显得很随意，尤其在孩子面前，我们很容易变得随心所欲，忘记了他们也是需要尊重的、一个独立平等的人。

因为，在孩子面前我们太自恋了。我们觉得孩子什么也不懂，自己才是唯一正确的那个人。这导致了我们在教育孩子的过程中总是以自我为中心，忘记了孩子才是一个受教育的主体，忘记了孩子是一个有思想和充满灵性的独立的个体。

这样，会让我们一味地按照自己的意愿来控制和塑造孩子，急功近利、拔苗助长，扭曲了孩子的自我成长和发展轨道，给孩子身心健康带来了严重的伤害。

我们看到许多望子成龙的家长，带着孩子们奔波在各种兴趣班和培训班中，可由此带来的结果，只有越来越严重的攀比和竞争。

家长们的焦虑有增无减，而孩子们的压力也越来越大。一味地追求别人认可的成功模式，却忘记了成长的动力是建立孩子自己的内核。这种不尊重孩子的成长规律，拔苗助长的结果是，让苗提早枯萎了。

近年来我们看到，越来越多的孩子变得抑郁寡欢，他们当中不少人，从小学就开始厌学、甚至厌世。

许多孩子好不容易上了大学，却不知道自己为什么而活，甚至得了抑郁症。抑郁症，其实是自我意义丧失的一种体现。

承认吧，你家孩子就是个普通娃。做不了别人家的父母，就不要强求孩子是别人家的孩子。毕竟不平凡的永远只有极少数，大多数人注定普遍。

但每个人都可以活成最好的自己。我们要做的，是帮助孩子找到自我的意义。

心理学上有个“共情性传递”的概念。

在生命的最早期，婴儿需要独处却没有独处的能力，这时，就需要母亲在场，并“借”母亲的“自我”供自己使用。这个“借”的过程，其实是一个“共情性传递”的过程：

婴儿饿了，会通过大哭大叫把焦虑传递给母亲，于是母亲也会变得焦虑。

如果母亲的“自我”功能比较好，能耐受这种焦虑，并保持稳定，她就能观察婴儿，识别出他的饥饿需求，及时哺育他。婴儿在及时满足了饥饿需求的同时，也感受到了母亲的平和和安静。母亲给婴儿的东西是非常稳定和连续的感受，婴儿的焦虑就会不断地被抚慰和修正。

这就是一个养育中婴儿和母亲之间共情性传递的过程：

婴儿的焦虑放到母亲那里，母亲处理了之后再返回到婴儿那里，在一次次的抚慰和修正中，婴儿就将母亲能承受焦虑的那部分自我能力内化了，婴儿借助母亲的自我力量逐渐也增强了婴儿自己的自我能力。

这种自我功能，这需要很长时间、很多次不同的体验才能达到。这样，孩子就渐渐发展出自我的内核，并找到自己的意义感。

好的教育，都是厚积薄发的，没有什么速成的捷径。让孩子吸收你的能量，而不是吸收你的焦虑。因为：

养育孩子是否成功，不是技巧的问题，而是人格的问题。

因此，好的父母，首先是学会成长自己，完善自己的人格。这样，才能带给孩子心灵能量，帮助他们发展出强大的自我，去探索自己人生的无限可能。然后，静待花开。