尽管对方撩骚、劈叉，还提离婚，但大家都看得出来，只要对方肯哄哄她，跟她说几句好话：

“我还想跟你好好过，我在外面根本没什么，然后抱着她一顿发誓保证，巴拉巴拉的。“她的爱就得到了确认，她就会放弃强大自我，原谅对方。

而她的痛苦，恰恰在于对方没有一个好态度没给她一个想要的说法。

不止是她，据我观察，所有在婚姻里过得痛苦的女人，都极度贪恋老公的情绪价值。

需要他理解她、体贴她、力挺她，一切以她的情绪情感为中心。

给，便是晴天，不给，便是雨天。

婚姻不是一场情感的救赎

针对这个案例，我喊小怪兽帮忙普及一下男性思维，他说了这样一段话：

哪有什么男性思维，思维不分男女，思维只分对内还是对外，首先你要认可人是独立个体这个概念，当你能认可每个人都是独立的自我，你就很能理解一些事了，因为他是独立的，而如果你一直在想要什么东西，用你的独立性出离心跳出来看，你一定会发现你要的东西其实也是对方想要的东西，放在生活中，你希望你老公哄哄你，那你老公是不是也希望你给他赞扬与肯定？那你不做，他为什么要做呢？

说来说去，其实还是那句话，对男人祛魅，彻彻底底地把他当成一个普通人来对待。

假如咱全部的人生就是情爱，就是活一个老公，他其实是承受不起的。

因为，对他来说，他的世界里还有现实，还有局限，也还有他对自我的需求和探索。

这种情况下，婚姻是百分之百会出问题的。

所以，情绪价值这个东西，或者是情感上的支持，伴侣或许能给到一部分，但永远不会是全部。

作为一名女性，我们一定要尽早了解到所谓婚姻不是一场情感的救赎，而是一个需要合作、交换、共同面对生活挑战的契约关系。

为了更好跟更顺利的过日子，我们应该要尽早”独立“起来。

尤其是精神上和人格上。

比如说哈，一个女人她精神上是独立的，有一两项自己很喜欢的爱好，对知识充满渴求，能够做到享受孤独，一旦有了负面情绪，老公接不住自己也能单独处理，自我安抚。

那她一定是自由的、自信的、有能量的。当双方都空闲，或者时机合适，两个人就可以很好地聊聊天，共创一些快乐的回忆。

其次，一个女人她人格上是独立的，她就能够做到独立思考，形成自己的框架体系，当对方提出一个要求时自己不愿意时，自然就能做到大大方方地拒绝，而不是委屈自己先去做等着对方来回报，吃什么、穿什么、做什么、家务做多少、支持老公创业到何种程度，这些问题都是同理。

一句话总结，男人不是全部。

请不要将所有的情感压力和需求都寄托在男人身上。

这样做，不仅会给对方带来不必要的困扰，也会让自己陷入到无尽的情绪痛苦中。

直到，失去所有自我。

然而，失去自我是一件极其可怕的事。

理性的对待应该是，任何时候任何事，我可以撕心裂肺，我也可以痛哭流涕，我可以难过到失眠，但时间一到，我必须擦干眼泪，回到建设我和我的人生上。

婚姻里，要学会自己给自己情绪价值

十一年的婚姻，我感受最深的一点就是，唯有我爱我自己才是最可靠的。

当然，这个认知的背后，是一次次地期待落空，是一次次地沉默应对，是一次次地油盐不进...

不记得是哪一个瞬间吧，我突然顿悟了：为什么一定要执着于他给的情绪价值？难道他就那么无可替代吗？难道他比我还要重要吗？

答案，毫无疑问是否定的。

只是我自己在PUA我自己罢了，只是我不接受我的预期落空罢了。

理解到这个层面后，我立刻释然了。

也是从那一天开始，我开始试着自我救赎，只要我察觉到我缺爱了，我就去做一些自己爱自己的小事；只要我感到孤独，我就找一些事来做，看书、看记录品、看电影、学习新技能，我让我的精神一直陪着我；只要我想要索取认可，或者陷入到了自我怀疑，我就努力地找一些自己的优点，拿自己的今天跟昨天对，不断地对自己说，你很棒，你很好...

当我活得自给自足，生机勃勃，欣欣向荣，我也从婚姻的等待着索取者，变成了一个主动者给与者。

甚至，我发现，人们口口声声地说男性是实用主义者并不是一个贬义词。

就像我们是那么地喜欢被人宠爱被人重视一样。

只不过，觉醒的女性，也学会了务实而已。

再者说了，生活本来就是很现实的，衣食住行、生老病死都需要钱。

两口子如果能够减少内耗，齐心协力去搞钱，日子确实能好过许多。

所以，婚姻里的姐妹们，咱不要轴，男人给不到咱更多的情绪价值，咱就自己给嘛。

山川湖海，一花一草，书海茫茫，自我追求，童真童趣，闺蜜挚友...

这世间的一切，都能带来足够多的快乐和美好。

每个女生都应该有感情以外的生命追求

不知道大家是如何理解时间的？

反正我很小的时候，就很喜欢琢磨”人生长河“这件事。

一个人来到了这世间，如果没有意外，是要活七八十年的，前二十年懵懵懂懂，被父母养，接下来上班组建自己的家庭，中年可能会遭遇失业，最最重要的是老年...

到了那个时候，我们的体力不如从前，身体也可能不再健康，子女的孝顺程度有多少也是个未知数，想要体面地活着，该靠什么呢？

（说实话，我是在农村长大的，见识了很多农村老人的晚年艰难，子女们为了几千块的医药费推诿争吵，极尽心思找寻老人年轻时更偏向哪一个的证据。后来，我来到了城市，见到的情况也没有好多少，老人倘若有养老金剩余，可能子女还会隔三岔五回来看看，如果是房产存款大多也有早点搞到手的心思）

一想到这里，我就会生出必须趁着现在多奋斗拼搏，多给自己攒点棺材本的坚强。

真的，说什么找寻自我我都觉得过于文艺了。

我就是单纯地极致地想要活出更多可能，不管男人是否靠谱，不管他是否爱我，我要闯出一条能经济独立的路，闯出一条有更多可能的路。

当然，支撑着我日更公众号，不断地跌倒爬起来，反复换行业学习的信念，还有我想去到更大的世界过上更好的生活，我想给我的妈妈一个养老的体面，我想带我的孩子见识更多精彩，给他们更好的起点。

不像我一样，20岁才第一次喝咖啡，22岁才第一次吃西餐，23岁才第一次坐地铁，24岁还被导购员一句别摸你买不起羞辱到掉眼泪...

那种感受，我记得，我一辈子都能记得。

所以，我找一个男人，是希望两个人在一起变得更好的。

爱情我需要，但如果没有，我也依然要挣扎向前，努力过上我曾经羡慕地向往的那种生活。

希望每个女生都有除感情以外的生命追求，深耕自己的热爱，让自己快乐的爱好，事业上拿到结果...

随便什么，都可以，别把男人或者婚姻当成人生目标就可以。

你是为自己活着，不需要向世界解释

李银河老师说：

人生观这东西，越简单越好。真正参透的人，人生观都很简单。在我看来，人生就是尽情尽兴，做自己喜欢的事，交自己喜欢的人，最好终身处于快乐和激情之中，如萨特所言：如果存在，就应当是一种快感的存在，是一种存在到这种程度的存在。

我们是女人，首先是人，在婚姻之外，我们也是自己。

所以，我想对姐妹们说，跑起来，路上自然会有美景。

下面，送给大家一个日常小提醒，因为，情绪稳定这个事，它不是一下子就能做到的，要慢慢修炼：

我允许他不爱我，他不爱我也是可以的。

刻意练习单身心态，假装自己还是一个人。

不反复诉说负面情绪，努力阻止大脑欺骗悲情化自己。

看一个人男人不是看他说了啥，而是看他怎么做。

如果做错了事，只弥补，一分钟都不要拿来后悔。

专注于过好自己，专注于个人世界构建。

确定一件事长期坚持有好处，就一直坚持。

鼓励肯定他人，永远比评价指责别人更有价值。

假如感到不舒服，就立刻把自己的感受讲出来。

不要害怕失去任何人，因为失去是相互的。

拒绝熬夜，如果失眠，我学习我听人读书我看电影我自我催眠。

心情难过的时候，绝不做任何决定。

绝不连环call任何人，只要电话二次对方不接，我就去做事。

一定要学会原谅自己，允许自己做错事，允许自己情绪有波动，告诉自己你已经很努力地在做好了。

试试问问看对方需要怎样的被爱和沟通方式。

永远做好课题分离，他是他，我是我，他的错不是我的原因，他这会不哄我有可能是他能量低。

坚持使用2个小时法则，一次又一次地提醒自己情绪都是假的，我要想想看最近这2个小时，我能做什么。

这一生，山高水长，未来茫茫，但明心见性，不断完善，我定能爱好我自己，我也定要活出我自己。