文丨美妈很帅

1年前的某个中午，我正炒菜，正在客厅里堆积木的孩子，突然大发脾气，把叠好的积木一手扫掉，然后在地上撒泼打滚。我软硬兼施，儿子就是不听，就像一匹脱缰的野马，怎么安抚也没用。

一年后的今天，我还是在炒菜，儿子又把他的好不容易把砌起来的积木推倒，然后在那里哇哇叫。

这时的我，已经知道如何处理这种情况，于是停下手中的活（菜才炒到一半），蹲下来用平静的语气跟孩子对话。

孩子听了我的话，从我的示范中得到了参考，怒气消了，心平气和地又开始玩他积木了。

不少家长表示，现在的孩子特别难教，在玩游戏的过程中，玩着玩着就突然很生气，比如在拼图，拼到一半就闹脾气，把拼图扔得到处都是，甚至因此磕自己的头，搞得家长一头雾水：

这孩子怎么回事啊，怎么这么玻璃心？家里都没有人像他这样的啊？

诚如情商之父丹尼尔所说：孩子输不起，失败了就发脾气，智商再高，人再聪明也没用。那么，面对“玻璃心”的孩子，我们该如何引导他们呢？下面美妈来分享一下，我在提高孩子逆商时，经常用到而且非常有效的3个方法：

当小朋友做不好一件事，在发脾气，很多父母会第一时间跑过去跟他说，“做不好，再做一次不就行了？这个需要发火吗？”

说实话，我刚开始也是这样做的，结果孩子越说越不听，越说脾气越暴躁。

在大人看来，砌积木很容易，重新来一遍就行了。但孩子会认为，再来一次还不是照样失败。

孩子感觉不到你的同理心，认为你不理解他，他自然不会听你的。

所以，在孩子面临挫折时，你首先要做的是，讲出他的感受，把“我懂你的心情”这个信息传达给孩子。

比如，儿子在为砌不好积木而发脾气的时候，我会对他说，“妈妈知道你很难过，你很想要砌好但砌不好，感觉很受挫。 那现在要不要妈妈帮你呢？”

然后我会停下来等他，让他有时间思考。

当我讲出他的感受，同理他的心情，他感觉妈妈是理解他的，虽然没完全平静下来，但至少能把我的意见听进去了。

西班牙权威神经心理学家阿尔瓦罗.毕尔巴鄂指出，人类大脑分为情感脑与理性脑两个不同的部分，两者是独立工作的。当孩子经历强烈情绪时，他的理性脑是无法控制住情感脑的。

当你设身处地从孩子的角度思考问题，使用富有同理心语言讲出他的感受，可以对孩子的情感脑起到镇静的作用，继而平息他激动的情绪。

孩子的部分智力与情感能力是从观察与模仿中培养出来的，他的大脑里有“镜像神经元”，孩子会像海绵一样吸收信息，学习的你的行为。

玩游戏的过程中，比如在做拼图，孩子拼不好，感觉很生气，我会坐下来拼，而且故意演给孩子看，而且边拼边说，“怎么妈妈也拼不出自己想要的图案啊？受挫的滋味真不好受，我现在也很发火了。不过，没关系，我先休息一下，再重新来过，说不定能想到好的方法。”

我把自己的挫败经验示范给孩子看，孩子有了参考的范本，他就知道该如何调节自己的情绪，修正自己的行为了。

很多孩子一上来就想把一件事做好，但能力又还没达到那个层面，又因为没法很好地处理负面情绪，导致他们砌个积木砌不好就感觉天都要塌了。

孩子输不起，很多时候是因为他目标太大，太注重视结果了。面前有一堆积木，他就想把它全部砌起来，在他认知里，快就是好。

当孩子用积木盖房子，盖到四层的时候，我会说，“哇！宝宝盖到四层啦，盖得很好了！来，我们休息一下！”

当孩子盖得方方正正，我会说，“宝宝你进步了！现在盖房子都不会掉了！”然后跟儿子击掌以示鼓励，孩子这个时候会特别开心。

这样做的目的在于告诉孩子：目标分阶段进行会更好（减少受挫几率），注重过程跟品质比结果更重要（培养成长型思维）。

人生很长，路很艰辛，我们不可能一辈子在身边保护孩子，能做的就是，帮助他们做好准备，提高他们的心理韧性，像钻石一样拥有坚韧的心。

这样他在面对逆境时，才有不畏艰难险阻、自发前进的力量，甚至在困境中还能看到机会，把危机转化为机遇。

所以，除了熟练掌握上面3个引导法则之外，作为父母的我们多观察孩子遇到挫折时，是如何反应的，该如何引导他们，而不是等到孩子情绪失控才教他。