很多宝妈都说自己和婆婆的关系是从有孩子之后开始恶化的，而婆媳关系恶化的起因，就是婆婆不肯帮忙带孩子。有不少宝妈因此心生怨恨，扬言“婆婆不给帮忙带娃，我就不给她养老”。我家婆婆也是“不带孙”大军中的一员，但我从来没说过“婆婆不帮忙带娃，就别指望我以后给她养老”这样的傻话，因为我很清楚，不论她带不带娃，将来我都必须得给她养老！
早上带若兰去小区的儿童乐园玩，遇到另外一位宝妈（她家孩子叫童童，下文就称她为童童妈妈）也带着孩子出来玩。若兰大方的过去邀请那位男孩一起玩，童童妈妈问若兰“小朋友多大了”？若兰说“我3岁半了，我是姐姐，我想和弟弟一起玩”。得到童童妈妈的许可，两个孩子高兴地一起玩耍去了。
两个孩子在玩耍，我和童童妈妈就在边上一边看着孩子，一边聊天。童童妈妈问我：“你家孩子开朗大方，很讨人喜欢，一直是你自己带的吗？”我说：“是呀，从出生就一直是我带的。”童童妈妈叹了口气，说道：“跟我一样，我家婆婆也不肯帮忙，孩子从出生就是我一个人带到现在的，连个搭把手的人都没有”。
我看了一眼童童，大概比若兰小2、3个月的样子，应该也是今年9月份就该上幼儿园了。于是，说道：“等9月份孩子上幼儿园了，咱们就算熬出头了，至少不用全天都被孩子绑在家里了”。
童童妈妈突然狠狠地说：“一说这事，我就来气。当初孩子出生的时候，我好话说尽，请婆婆来帮忙，我想继续上班，婆婆就是不肯。我只能辞职，自己在家带娃，这几年受苦受累，省吃俭用，眼看着就要熬出头了，婆婆开始催我赶紧出去上班，说她儿子一个人挣钱，养一大家人，压力太大了。我说就算孩子上幼儿园了，还得有一段时间的适应期，而且每天还得接送，朝九晚五有双休的工作哪是那么好找的。婆婆就说她过来给接送孩子，让我现在就出去找工作。”
我笑道：“西安目前的状况，朝九晚五有双休的工作并不多，再加上花在路上的时间，接送孩子确实是个问题。如果婆婆肯来帮忙接送孩子，咱们出去上班，就没有了后顾之忧，那也不错啊。像我，到时候只能给孩子再报一个晚托班了”。
童童妈妈冷笑道：“我婆婆让我也给孩子报个晚托班呢，说是自己没文化，辅导不了孩子的作业，让孩子去托管班把作业做完了再回来。幼儿园的孩子，需要辅导什么作业？这哪里是来帮我接送孩子的，分明是看到现在孩子大了，带起来没有那么辛苦了，借着帮忙接送孩子的名义，来养老来了。哼！需要她帮忙带孩子的时候，推三阻四不肯搭把手，现在想来养老，门儿都没有！”
我能理解童童妈妈的愤怒，但并不认同“婆婆不帮忙带娃，就不给她养老”的说法，于是劝道：“快别说傻话了，她带不带娃，你都得给她养老！”
对于我的劝说，童童妈妈很不以为然：你现在说得好听，以后真需要你伺候她的时候，你会心甘情愿吗？也许你善良大度，愿意伺候你婆婆，但我的品德没你那么高尚，她不帮忙带娃，凭什么要求我给她养老？
我笑道：我从来没有觉得我是一个品德高尚，可以以德报怨的人。恰恰相反，我是一个很爱计较，甚至是睚眦必报的人。我之所以说“虽然婆婆不肯帮我带娃，她老了的时候，我也会给她养老”，是因为我必须得这么做。我说3个理由，你听听，是不是这个理：
1、老人没有帮忙带孩子的义务，子女却有给父母养老的义务。百善孝为先，不给老人养老，是冒天下之大不韪。
“孩子是你和你老公两个人的，你们是孩子的第一监护人，带孩子首先是你们俩的责任，婆婆可没这个义务。婆婆要不要帮忙带孩子，全凭人家的心意。人家愿意帮忙，那是一家人的情分，咱得感恩，人家要不想帮忙，咱也不能强求。”
“我也知道老人没有帮忙带孩子的义务，所以她不肯帮忙，我也不强求，辞职自己带就是了。同样的，儿媳妇也没有给婆婆养老的义务啊，我不给她养老，也没错啊！”童童妈妈愤愤地反驳道。
“儿媳确实没有给公婆养老的义务，但是，子女有赡养父母的义务啊！你可以说你没义务给婆婆养老，你老公能说他也不管自己的老娘吗？”
“有义务的是我老公，又不是我。我也没说不让我老公管她，只要她到时候别找我就行”。童童妈妈气呼呼地说道，气势明显比之前弱了许多。
“虽然法律上是这么说的，但咱们中国讲究的是“百善孝为先”，在这个事情上，老人天然地占据着舆论优势。你要说一句“儿媳妇没义务给婆婆养老”，那就是冒天下之大不韪，就会被戴上“不孝”的大帽子，周围人的唾沫星子都能把你淹死。”我提醒道。
童童妈妈苦笑了一下，说道：“可不是嘛”！我趁机追问道：“你确定你能顶得住这么大的压力？反正我觉得我的内心没那么强大”。童童妈妈也无奈地摇了摇头。
2、夫妻一体，妻子要尽到“协助”义务，实际上已经在给公婆养老了，没有必要出钱出力还要给自己招一个“不孝”的“骂名”。
见童童妈妈态度松动了许多，我接着说：你也说了，你不会阻止你老公尽孝。那么，等到你婆婆老了，需要人照顾的时候了，你老公要么出钱请保姆照顾，要么自己去照顾。
“是呀。他儿子出钱也行，出力也好，只要别找我就行了。我只要不阻止她儿子，就算是尽到协助的义务了，想让我去伺候她，那是绝对不可能的”，童童妈妈接话道。
很显然，童童妈妈这时候已经是在“垂死挣扎”了。我笑问道：你和你老公是不是一家人啊？你老公挣的钱是不是你们夫妻共同财产？他拿去给他老娘请保姆了，这是不是等于间接地花了你的钱？
你们小家庭的家务、辅导孩子作业等事情，本来也该是你们夫妻俩共同分担的，如果你老公下班后没先回家，而是跑去给他娘买菜做饭收拾家务去了，家里的事情全都变成你一个人的了，你没损失？
童童妈妈听我这么说，“噗嗤”一下笑了，说道：看来你刚才说你很会斤斤计较，睚眦必报，都是真的呀。看看你这账算的，都算到骨头缝里去了。
我笑道：我之前做过财务工作啊，当然很会算账了。就是因为我的账算得精，我才不会说“不给婆婆养老”这样的“傻话”呢。既然我顶不住被人骂的压力，肯定不可能阻止我老公尽孝，那就等于我钱也出了，力也出了，我干嘛还要在嘴上逞能，讨人嫌呢？
童童妈妈无奈道：是呀，其实这话也就能嘴上出出气，半点便宜没占到，还惹了一身骚，得不偿失啊！
3、婆媳之间矛盾重重，必然影响家庭氛围，不利于孩子的成长。做父母的要给孩子做榜样，营造良好的家庭教育环境。
很显然，童童妈妈也不是不明白我说的这些道理，只不过是心里憋着一口气咽，说说“气话”罢了。
我接着问道：你婆婆不肯帮忙带孩子，你老公怎么说？你对婆婆有怨气，你老公又是什么态度？
童童妈妈道：还能怎么说呢？他妈养大他，就已经尽到义务了，自己生的孩子自己带。他妈辛苦了大半辈子了，老了就该享享福，我爱他就应该孝敬他妈。我和婆婆关系不好，他夹在中间左右为难，就是不体谅他，就是不懂事。
我说：是呀，10个男人，至少有9个都是这话。你们婆媳之间关系不和，你老公就会左右为难。他站在你这边，别人就会说他“不孝”，他妈会说他“娶了媳妇忘了娘”；他站在他妈那边，你会说他不体谅你的辛苦，是个“妈宝男”，反正站哪一边都是错，相对来说，站他妈那边，得罪的只是你一个人，站你这边，就要被一群人指责了。所以，很大程度上，都会变成“二对一”甚至是“多对一”，你注定是弱势的那一方。
你和婆婆闹矛盾的次数多了，肯定会影响你跟你老公之间的感情。本来呢，你婆婆不肯帮忙，你可以理直气壮地要求你老公共同分担。但是，如果连你老公也对你有怨气了，所有的事情，可就真的变成你一个人的了。
更为关键的是，你们婆媳不和，夫妻不睦，孩子是能感觉得到的。这样的家庭氛围，会对孩子的成长产生不良的影响。家庭成员表现出来的自私，会潜移默化的影响孩子的成长，孩子容易形成孤僻、冷漠的个性， 容易产生悲观失望的消极思想情绪。
咱们当初辞职带娃，不就是为了孩子的健康成长吗？如果因为婆婆不帮忙带娃这么点小事，心生怨恨，影响了孩子的成长，咱们所有的牺牲、付出，岂不是都白费了？
所以，为了保证孩子的健康成长，我们做家长的就要给孩子创造良好的家庭氛围。只有在爱的氛围中长大的孩子，才会懂得爱，爱别人，爱生活， 才会有良好的品质和性格。
我的3个理由讲完了，童童妈妈笑道：听你这么一分析，还真的是这么回事，看来是我自己被心中的怨气迷了心智。“婆婆不给带娃，我就不给她养老”这话以后不会再说了，不但不说了，也不会真这么做了。
我笑道：你能这么想就对了。家庭是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师，父母的一举一动，家庭氛围的好坏，都会对孩子的成长产生重大影响。
父母都期望把自己的孩子培养成自立、自强、自信、有能力、有爱心、懂得感恩的人。那么，父母们就应该从自身做起，给孩子树立榜样。你自己生的孩子自己带，不依靠老人，孩子就学会了“自己的事情自己做”，知道了什么叫做“责任”；你感恩老人这些年的辛勤付出，你的孩子也就会有一颗“感恩的心”；你孝敬、善待老人，这份爱心就会传递下去，孩子也就懂得了家人之间要相互关爱，长大后就会有一颗“善良的心”... ...
在气氛融洽的家庭中长大的孩子，会变得合作、友善、自控、有较好的适应能力，能最大限度地促进其独立性、积极性、首创精神和社会责任感的形成，孩子会更活跃、开朗而外向。作为父母，我们要给孩子营造和谐友爱的家庭环境，传递“正能量”，进行正向的引导。孩子能够健康快乐的成长，就是为人父母者最大的成功。
