《从此刻开始幸福》作者：岸见一郎
今天我们要讲的书，叫作《从此刻开始幸福》。
幸福是什么呢？
从古至今，许多人都思考过这个问题，也曾试图给出答案。
古希腊哲学家伊壁鸠鲁认为，幸福不是来自奢华的物质享受，而是对简单生活的追求。他倡导节制的生活，认为欲望越少，我们越能感到满足。
奥地利心理学家弗兰克尔，从纳粹集中营幸存下来后，创作了《活出生命的意义》，在书中他提出，幸福源于为生活赋予意义，而不是单纯追求快乐。即使身处困境，我们仍然可以创造生命的价值。
尽管这些伟大的思想家对幸福的定义各不相同，它们却都指向了一个核心，那就是：幸福是一种主观体验，取决于我们如何看待自身和世界。
然而，生活在现代社会的我们，在追求幸福时，面临的处境却更加复杂。
我们或许每天疲于奔命，却感到人生无力改变；
我们被过去的伤痛折磨，始终不能释怀；
我们在自卑和内耗中挣扎，难以建立深厚的人际关系；
我们渴望幸福，却总是与它失之交臂。
获得幸福，为什么如此困难呢？
这本《从此刻开始幸福》或许能为我们指明方向。
本书的作者岸见一郎是日本心理学家、哲学家，擅长以通俗易懂的语言，将复杂的心理学理论转化为贴近生活的幸福指南，著有《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》等多部畅销书。
他告诉我们，幸福不是遥不可及的幻想，而是一种可以选择的生活方式。只要我们勇敢地去创造，幸福就触手可及。
那么，接下来，就让我们一起走进这本书，从书中汲取智慧，找到属于自己的幸福之路。
与自己和解
在迈向幸福之前，我们需要先来认识一个人，他就是本书作者岸见一郎的精神导师阿德勒。
阿德勒是20世纪著名的心理学家，他起初与精神分析学创始人弗洛伊德共事，后来因为理念上的分歧，脱离了精神分析学派，开创了“个体心理学”流派。
和弗洛伊德强调早期经历的决定性作用不同，阿德勒更加关注社会环境和人际关系的影响。他认为，我们的性格和行为并不是命中注定的，而是可以通过主动选择去改变。他相信，个人具有无限的发展潜力，能够创造幸福的生活。他也因此被誉为“自我启发之父。”
阿德勒的理论，不仅在心理治疗中被广泛运用，还为教育、家庭关系以及个人成长提供了实用的指导。
岸见一郎深受阿德勒心理学的影响，他通过讲座和书籍，将阿德勒的理念传播开来，帮助许多人找到了幸福的真谛。
那么，我们需要做些什么，才能获得幸福呢？
我们首先需要做的，就是学会如何与自己相处。
在心理咨询中，岸见一郎发现，许多人根本不喜欢自己。他们觉得自己缺点重重、一无是处，完全不值得被爱。因此，他们常常陷入自卑、内耗的状态中，不敢去追求理想，也不能和他人建立真诚的关系。
那么，人们真的是因为发现自己满身缺点，才自我厌弃的吗？岸见一郎认为并非如此。他指出，这些人只是决定了不喜欢自己，这是他们的一种选择。他们之这样做，是为了断绝人际交往。
在书中，岸见一郎以“我们如何看待他人”为例，解释了这个观点。
在与人交往时，如何看待对方，是由我们自己决定的，带有着强烈的主观色彩。比如说，面对同一个人，起初，我们可能觉得他严谨认真、一丝不苟，后来却认为他过于注重细节、唠唠叨叨。
之所以会这样，并不是因为对方变了，而是因为我们的想法发生了改变，是我们想为自己和对方的疏远，找了一个合适的理由。
同样地，我们对自己的态度，也取决于主观选择。我们可以选择看到自己的优点，肯定自己的力量；也可以选择放大缺点，给自己贴上“糟糕透顶”的标签。
岸见一郎指出，不喜欢自己的人，实际上是用这种方式逃避人际交往，因为他们害怕被拒绝、被否定，所以干脆选择不去尝试，目的是为了保护自己不受到伤害。
这正是阿德勒心理学的核心观点之一：目的论。
传统心理学常常强调行为背后的原因，比如原生家庭对性格的影响，而“目的论”认为，我们的行为不是由过去决定，而是由我们的目标所驱动。
比如，我们在愤怒时会大喊大叫，但这并不是因为愤怒本身，而是为了引起别人的注意，喊叫只是实现目的的工具。
从这个角度来说，我们的情绪和行为，本质上是服务于我们的目的的。
如果我们感到自卑，可能并不是因为我们真的一无是处，而是因为自卑可以成为一种保护机制，让我们不必走出舒适区，去面对可能的挑战和失败。
如果我们总是沉浸在过往的伤痛中，可能也并不是因为那些痛苦真的无法忘怀，而是我们选择用它来掩饰自己的脆弱，为自己的停滞和失败找一个理由。
虽然这样说或许显得有些直白，但阿德勒认为，这恰恰能让我们重新审视自己。实际上，过去的经历并不能决定我们是谁，真正塑造未来的，是我们现在的目标和决定。
当我们意识到这一点，就能不再执着于过去，而是把眼光放在现在。
当然，这种观点并不是让我们否认过去的经历，也不是让我们回避问题，而是帮助我们明白，我们可以主动选择和调整自己的态度，成为生活的主导者，积极去创造新的可能性。
这样一来，我们就能够破除“无法喜欢自己”这个执念，主动承担起改变的责任。
一方面，我们要学会接纳不完美的自己。
在这个世界上，没有人是十全十美的，我们不必总是关注别人的优点，却只看到自己的缺点，并因此感到自卑。
比如，在职业选择上，人们通常推崇“稳定”，羡慕那些能够在某个领域长期坚持的人。而那些频繁转行或喜欢尝试不同职业的人，则容易被评价为心智不坚定、目标不明确。
实际上，他们也许只是还没有找到真正热爱的职业，也可能是因为充满好奇心、喜欢探索不同的可能性，这样的经历同样可以带来价值。
就像J.K.罗琳，在写《哈利·波特》之前，从事过秘书、教师等许多看似不相干的工作，但正是这些丰富的经历，让她获得了灵感，最终创作出风靡全球的经典巨作。
因此，我们不必苛求，让自己成为符合大众价值观中的成功者，而是接纳自己，肯定自己的不同之处。
另一方面，我们也要学会换个角度看待自己，发现自己的闪光点。
岸见一郎分享过他的一个故事。上高中的时候，他性格内向，总是独来独往，母亲担心他太过孤僻，便去找他的班主任聊这件事。
但班主任不觉得岸见一郎这样有什么问题，并告诉母亲，在岸见一郎看来朋友不是必需品。
得知这件事后，岸见一郎非常惊讶。他惊讶于自己虽然喜欢独处、不爱社交，有时却难免自我怀疑，认为自己是个不合群的怪人，但班主任却认为这并不是什么“错”。
班主任的话让岸见一郎意识到，自己不依赖外界认同，能够在独处中获得快乐，这本身就是一种了不起的能力。
无论是接纳自己的不完美，还是看到自己的闪光点，关键在于认同自己的价值，真正喜欢自己。
只有先学会喜欢自己、爱自己，我们才能充满信心地生活，并以更加开放、真诚的态度面对世界。这样一来，幸福也就不再遥不可及了。
与他人同行
学会喜欢自己，与自己实现和解，是走向幸福的第一步。然而，幸福不仅仅关乎我们的内心世界，也关乎我们与外界的互动。
阿德勒心理学指出，个人无法脱离社会而独立存在，能否学会与他人同行、建立起良好的人际关系，会极大地影响我们的幸福感。
那么，在处理人际关系时，我们需要注意些什么呢？
首先，我们要坚持“课题分离”的原则。所谓课题分离，是指分清楚，哪些问题是自己的课题，哪些是他人的课题，并在人际交往中树立明确的边界感，专注自身，不过度干涉他人的事情。
比如，对一个学生而言，学习成绩不好，是他自己的课题，父母可以提供帮助，却不能代替他努力。如果父母出于焦虑过度干预，可能会激发孩子的逆反心理，更不利于成绩的提升。
许多人际关系的问题，其根源就在于课题混淆，边界模糊。我们可能习惯于对别人的生活指手画脚，或者为了满足他人的期望而做出让步。无论是在亲情、友情还是爱情中，这种过度干涉都剥夺了个体的独立性，容易让关系变得紧张，甚至破裂。
学会课题分离，我们可以在人际关系中既保持自我，又尊重他人，从而具备获得幸福的能力。
比如，在成长过程中，父母或许对我们有着许多期待：从事稳定的工作，选择合适的人结婚，过上他们眼中“正常”的人生。但是，这些期待是父母的课题，而不是我们的课题。
对我们来说，更重要的事情，不是随波逐流、得过且过，而是要想明白，如何实现自己的人生理想，并勇敢地为自己的决定负责。
有时候，我们违背家庭的期待，或是违反世俗的规则，难免会受到批评。但是，阿德勒提醒我们，只有拥有“被讨厌的勇气”，我们才能活得自由。
要建立良好的人际关系，我们还需要培养一种共同体感觉。
在快节奏的现代社会中，我们日子过得匆匆忙忙，习惯了与人比较和竞争，这种模式不仅让我们疲惫不堪，还容易导致焦虑和自我怀疑。
阿德勒提出的共同体感觉理论，跳出了这样的思维框架，鼓励我们把其他人视为伙伴，而不是竞争对手。
在他看来，我们每个人，都是这个社会的一份子，大家和谐相处，建立起平等的关系，能够让我们获得归属感，并因此感到幸福。
比如，与同事合作完成一个重要的项目，和朋友互相支持一起实现人生目标，或是在需要帮助时得到家人的关怀，这些都体现了共同体感觉的价值。在这样的关系中，我们会看到，他人并不是威胁，而是我们的力量源泉。
通过培养共同体感觉，我们能够学会信任他人、爱他人，愿意付出真心，并坦然接受来自他人的爱。
具备共同体感觉，对建立良好的爱情和婚姻关系也很有好处。阿德勒认为，爱是人生最复杂的课题之一，需要我们认真对待。
说到爱情，我们脑海中浮现出来的，或许是浪漫的小说，男女主角一见钟情，至死不渝；也或许是悲情的电影，相爱之人要么由于国仇家恨无法在一起，要么因为误解和背叛而分离。
在这些故事中，爱仿佛是一种突然降临的情感，把人卷进漩涡，让人无法自制。
但是，阿德勒认为，真正的爱不会突然到来，也不会自动产生，它是一种需要培养和保护的珍贵情感。
在恋爱之初，受到激素的影响，恋人们往往彼此包容，乐于付出。但是，这个时候的感情，还没有受到现实生活的磨砺，具有理想化的特征。随着时间的推移，激情渐渐消退，问题可能就会暴露出来。
比如，有人期待在爱情中找到自我价值，极度渴求恋人的关注。有人控制欲太强，对恋人处处干预，试图掌控对方的生活。也有人生活能力不足，希望得到恋人更多的照顾和付出。
这种种行为，都是没能培养起共同体感觉的表现。我们需要明白，和其他人际关系一样，亲密关系也要求平等和尊重、理解和接纳。真正的爱，不是让对方为自己牺牲，而是彼此的信任和支持。
当然，在爱情中，冲突和分歧是难以避免的，我们可以通过倾听和沟通，逐渐学会如何对待恋人，并在这个过程中，成为更好的自己。
幸福不是单打独斗的结果，而是共同努力创造出来的美好存在。尊重彼此的边界，建立伙伴关系，学会爱与被爱，这些都能让我们建立起理想的人际关系。更好地与他人同行。
与无常共舞
我们的生命，从本质上来说，充满了不确定性。疾病、衰老和死亡，随时都有可能到来，打乱我们的人生节奏；祸福无常也可能在某一瞬间降临，让我们不得不停住脚步。这种种无法预料的未来，常常让我们感到恐惧。
然而，阿德勒认为，正是这些不可预知、不能避免的无常，能够让我们看到生命的意义，理解幸福的真谛。其中的关键在于，我们不能单纯地将它们视为洪水猛兽，而要看作是生命的馈赠。
比如说疾病，它带来的不止是身体的痛苦，也是一种清晰的提醒。
在身体健康的时候，我们往往很难注意到身体的存在，熬夜工作，长期不运动，吃高热量的食物，即使有时候身体不舒服了，我们也只会当成小问题，不会加以重视。
直到一场疾病来势汹汹，我们才终于意识到自己如何糟蹋了身体，进而开始调整生活节奏，为保持健康而努力。
再比如说衰老和死亡，更是我们无法避免的结局。即使我们满心担忧和恐惧，也不能阻止它们的到来。
从课题分离的角度来说，我们本就不应该为这些无法掌控的事情耗费心神、焦虑万分，而是应该运用理性的思维，从中看到有价值的一面。
比如，因为知道老之将至，我们就更加珍惜年轻时的体力和精力，不再总是拖延，把真正想做的事情放在一个又一个明天；因为明白死亡必将来临，我们就懂得，活着的每一天都无比珍贵，也就能够珍惜当下的每一个瞬间。
实际上，看清楚了这些，我们就离幸福并不遥远。
在成长过程中，我们常常被教导要小心谨慎、延迟满足，长大后，我们也习惯于将幸福视为某种远大的目标，总觉得只有做成了某些大事之后，我们才会真正感到满足。
然而，阿德勒告诉我们，幸福不需要到未来去寻找，它隐藏在当下的每一个瞬间，即使是普通的日常生活，也蕴含着无限的美好和趣味。
比如，漫长阴雨天后一个晴朗的日子，秋天路边的枫叶，冬天飘落的初雪，小猫撒娇时的可爱神态，家人、朋友间的亲密闲谈。这些短暂而温暖的瞬间，都承载着人生最真实的幸福。
除了生老病死的困扰，我们还面临着祸福无常的威胁。对于这种不确定性，我们需要做的是接受和行动。
所谓接受，并不意味着放弃主动性，消极对待生活，而是以开放的心态拥抱变化。
比如，我们可能和朋友约好，一起去某个地方旅游，朋友却临时有事，不得不取消同行的计划，这可能会让我们感到不满。但是，当我们独自踏上旅程后，或许会有意想不到的体验。
我们可以按照自己的兴趣选择要去的地方，可以认识新的朋友，也可以体会独处的乐趣，在随心所欲中感受到自由和舒适。
而面对无常时的行动，则能让当下充满意义。因为知道世事无常，我们能掌控的事情有限，立刻行动会让我们产生成就感。我们可以学习新技能，制定新目标，或者只是简单地整理房间，这些小小的努力，都能让我们感受到自己的力量。
生命的无常，从来不是幸福的阻碍，而是它的真义。正是因为未来不可把握，在当下的每一刻都努力创造幸福，才显得如此意义非凡。
获得幸福，不是一种天分，而是一种可以修炼出来的能力。
通过与自己和解，我们学会主动选择生活方式，认真而积极地认可自己，喜欢自己，勇敢地去追随心中的渴望，以自由而真实的姿态拥抱生活。
通过学习如何与他人同行，我们学会分离“课题”，守住界限，既能承担自己的责任，也能拒绝他人的期待，建立起互相理解、互相尊重的人际关系。
通过直面无常，我们明白生命的脆弱与深刻，并以敏锐的心灵和及时的行动，让活着的每个瞬间都有价值。
幸福的要义，不在于外界赋予我们什么，而在于我们如何选择、如何行动。当我们学会如何与自己、与他人、与世界相处时，幸福就会触手可及。
愿我们每个人都能从此刻开始，走向幸福。
