你是否经常会把“我不配”挂在嘴边。
一边向往幸福美满的婚姻，一边又觉得好男人都是别人的，遇到优质男人不敢靠近，认为自己不值得被人喜欢。
是什么造成这种现象呢？从心理学角度，我归结为两大原因。
01不幸的原生家庭让你形成低价值感
“不想成为我妈这样的女人，不想嫁给我爸这样的男人，不想让以后的小孩成为另一个我。”
这是网上一个高赞回答，简单的三句话将原生家庭的痛描写得淋漓尽致。
我们都知道，在大部分传统家庭中，妈妈是付出型人格。在她的惯性思维里，女人就应该扮演一个好妻子、好儿媳的角色，你也应该复制她的人生，做一个懂事能干的孩子，于是你从小就被照着贤妻良媳的方向培养，习惯于去服务别人。
你的爸爸没有这样对你，但他暴躁易怒，大男子主义，经常喝酒喝到吐，一个不顺心就拿妻子出气。
看到这样的场景，你心里是不是会冒出一个想法：我以后一定不要嫁给爸爸这样的男人。
这时你有了初步的择偶标准——比爸爸好就行。
如果给爸爸打5分，你对另一半的要求就是6、7分就够了，要是遇到一个8分的男人，你想都不敢想，发自内心觉得这样的理想对象不会属于你，你不配。
强烈的不配得感让你对于想要的东西不敢争取，送上门的机会不敢接受，用逃避来掩饰自己的脆弱与自卑，炼成你的吸渣体质。
吸渣体质又叫“感情爱好者”，他们很容易对一个人产生感情，而且对对方的要求比较低，一旦爱上就会付出百分百的真心，恨不得将自己的全部都掏给对方，但遗憾是，往往会遇到错的人。
与其说是错的人，倒不如说对方一直是这样的人。
但你总是看不清，一旦分开或者被背叛，除了愤怒，还会陷入自我怀疑。
他为什么会出轨？是不是那个女人比你好？如果你做得更好，他是不是就不会出轨了？为什么你遇到的男人都这样？你是不是真的很不堪？这种消极情绪持续影响着你，让你破罐子乱摔，自暴自弃，将自己划入失败者的领域。
导致的结果就是，你再开始下一段感情时，会更加恐慌，更加不自信，你的择偶标准会越降越低，你遇到的男人一个不如一个，然后不断重复之前的伤痛，进入一种恶性循环。
婚姻也是一样，你觉得自己应该得到几分幸福，你真正得到的就是几分，甚至会更低。
举个例子，情人节那天，你看到同事收到一大束玫瑰非常羡慕，回去讲给老公听，可当老公也要给你买时，你却阻止他：“算了，花这个冤枉钱不如留着给孩子买件衣服。”他也觉得有道理，于是以后所有节日都不再主动给你买花。
因为你觉得自己不需要，给你买就是浪费，他也觉得你不需要，正好省钱。
男人是比你更会权衡利弊的。
如果你始终把自己放在很低的位置，认为自己不配得到好的东西，那么男人也会觉得你廉价，不值得他花心思。
所以，我们不能看低自己，一定要相信自己，告诉自己：我配，我值得！
可能有人会觉得有些困难，那我就教大家一个简单的法子。
那就是把自己重新养一遍。
不配得感的本质是内在小孩没有得到满足，也不被尊重。我们可以重新养育自己，去弥补儿时的遗憾，成为自己想要成为的样子。
比如：
我们去学跳舞、学画画，培养自己的兴趣爱好。
我们去听喜欢的演唱会，去想去的城市旅行。
我们允许自己犯错，经常鼓励和夸赞自己。
这样你会发现自己变得越来越好，不再像以前一样怯懦自卑，发自内心地认为自己值得享受一切美好的事物。
02 经常遭到拒绝让你变得更加敏感
人都会害怕拒绝，却又经常会被拒绝。
你想约朋友出去玩，却没有一个人愿意来。
你看到一份很满意的工作，被告知面试没有通过。
你碰到一个很喜欢的男人，好不容易鼓起勇气告白，得到的回答是：对不起，我们不合适。
诸如此类的拒绝，太多太多，导致你每次被拒绝后都会忍不住多想：我是不是不该提这个请求？我是不是打扰人家了？他是不是对我有意见？我真是太差劲了。
这在心理学上叫拒绝敏感。
拒绝敏感是一种人格倾向，指的是人在被拒绝后产生的一种过度反应，这种反应是消极的，会让你更加害怕被拒绝，降低自我价值感。
心理学书籍《冒名顶替综合症》里说：自我价值感低的人难以拒绝他人的要求或难以委派他人任务。
他们害怕被拒绝，面对别人的请求时，常常也不敢拒绝，心里会想很多。
如果我拒绝他们，会不会影响我们的关系？以后我找他们，他们是不是也会拒绝我？上次他帮了我，我拒绝他是不是不太好啊？
久而久之，你形成了讨好性人格，更难以拒绝别人，也期待对方给你相同的反馈，一旦这种平衡被打破，会造成更糟糕的结果。
例如，你不太能接受老公提出的一些无理要求，可看到老公摆出一副不开心的表情，态度发生了很大的变化，你觉得心慌、不安和自责，认为自己不应该拒绝他，于是违背内心接受了。
可当你有需求遭到拒绝时，心态一下子崩了。
你不明白为什么你对他妥协了，他却会拒绝你，他是不是没那么爱你？以后你是不是也可以拒绝他？
但这时候，你已经没有选择的权利，你们的关系在无形中发生了倾斜，你要是拒绝他，他会说：为什么上次可以，这次不行？最终结果是你再次妥协，不断刷新自己的底线，你们之间的地位越来越不平等。
所以啊，不要因为害怕被拒绝而失去自我。
可能会有人说：常老师，道理我都懂，可我就是改不了，我该怎么办？
这里，我建议你坦然面对拒绝，把它视为一种成长。
俗话说从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
你不要想着一个人拒绝你，所有人都会拒绝你。你碰到一个坏男人，以后碰到的都是坏男人。更不要因为伴侣拒绝过你，以后不敢再提。
被拒绝其实不可怕，被拒绝打倒才可怕。
换个角度思考，被拒绝就一定是坏事吗？不见得。被拒绝一定是你的问题吗？也不一定。
你应该弄清楚为什么会被拒绝，是对方故意这样做？还是因为客观因素爱莫能助？
如果是前者，求人不如求己，少将期望寄托在别人身上，提高能力自己解决问题，或者是找愿意帮忙的人寻求帮助。如果是后者，就不用多想，因为对方拒绝你，不是不想帮你，而是他也有自己的课题，又或者无能为力，所以不必放在心上。
除此之外，你还可以观察其他人被拒绝的反应，看看他们是如何应对这种情况的。然后你会发现被拒绝是一种常态，大家并没有因为被拒绝而变得消沉，影响自己的生活，所以没什么大不了。
最后，我想告诉大家，每个人都是世界上独一无二的瑰宝，正如李白所言“天生我材必有用”，不必自卑，也不必惶恐，你的存在本身就是价值。
