今天我想给大家讲一个真相，想要在男人背叛回归家庭后还能过得爽，你必须要重建这三种认知！
第一，不要只执着于男人身份标签的回归！
什么是身份标签的回归？
就是遭遇背叛后，你对这个男人心死了，你已经不再期待这个男人给你爱了，你现在对他的期待就是只要他还能回归，你就拿他当个工具人，当个养娃的合作伙伴。
但实际上，这种回归的状态是非常危险的！
为什么这么说？
因为如果男人只是回归丈夫的角色，和第三者断掉，回来后承担家庭责任，你不关心他为什么出轨，出轨是为了获得什么，你只是希望他能够回归家庭跟你好好过日子，其实这时候，你们彼此放下对彼此情感的期待，可以说，你对他的回归只是最低限度的回归，就是只要他人能回来，你们还能做夫妻，还能做名义上养孩子的合作伙伴，还能做生活搭子，所以这就预示了你对他的要求之低。
而当男人也觉得，虽然我好像回归了，但是好像跟出轨的时候还是没有什么区别？
我的妻子好像还是不在意我，不关心我，我依旧没有从她这里得到我想要的情绪价值和一些心理需求，妻子只是把我当做提款机，养孩子的工具，她根本不关心我们的婚姻状态，也根本不关心我出轨是因为什么，也没有想过跟我修复婚姻，从情感上真正去修复这段关系！
所以这时候男人的需求还是断层的，这也会让他出现一个心理：就是情感和身体的分离。
他会觉得，既然妻子并没有真心接受我，或者彼此之间已经没有爱了，那就做个生活搭子吧。他也不会再在关系中投入情感和爱！
这就导致，当他的情感和心理需求得不到满足的时候，他还是向外去寻求。
比如上周有个妻子跟我说，老公回来两年多之后，这次又出轨了，他说他跟外面的女人是真爱，一定要跟我离婚，不想再继续这样没有意思的婚姻；
还说，既然彼此都没有感情了，就不要再相互耽误了，早点放过彼此，去寻找真正的幸福吧！
我没有想到他能做到这样的绝情，毕竟我曾经也是爱过他的，只是背叛之后，就再也不敢相信不敢去爱了，可是他非但不感恩戴德，还继续背叛伤害我？早知道我当初就不该原谅他！
其次，当你对对方的回归只是要求他这个人回归时，也会给对方一种误导：就是我犯了这么大的错误，你都能原谅我，让我回来，并且也没有多少惩罚？
这也会让他觉得你就是一个好说话的人。或者背叛对你也没有造成什么伤害？
当他有了这个认知之后，是不是以后犯错的胆子越来越大，因为他根本不担心你会把他怎么样，而这也是心理学上的路西法效应，
意思是说，当人们被赋予特定角色时，他们往往内心会内化这些角色的行为规范和期望。
比如：当你们感情很好的时候，当你对他有很高的期待和要求时候，他可能会保持对你的忠诚，甚至就算背叛了也很怕被你发现，但是当你们感情不好了，你对他的背叛并没有表现出特别过激的反应，甚至轻易原谅他了，他就觉得你好像是不太在意这件事的，所以才会一而再地伤害你！
给大家讲这么多，就是想告诉你们，真的不要只执着于男人身份的回归，而是一定要树立你的底线和目标给他立规矩！
就像作家莫言说过，当你的底线放得越低，你得到的只能是更低的结果。
很多人说我都已经不在意他了，我还要给他立规矩吗？
答案是当然！虽然你不在意了，但是你还需要他呀，还有用得上他的地方啊，所以就算你们只是合伙人，你也要给他立规矩！
立规矩一是为了防范他在你守婚期间做不利于你的事情，比如转移财产啊，或者继续背地里跟别的女人眉来眼去啊，或者根本不把你当妻子，不把你放在眼里，或者不再为你付出，这些是不是都会影响你的心情，就算你对他放下期待了，可是不代表你们完全地分割了，只要你们还生活在一起，那他做这些不利于你的事情时，就会干扰到你，所以我们立规矩就是为了把这些事扼杀在摇篮里！
其次立规矩也是让你明白，虽然对方背叛了你，但是不代表你就是被动的一方，就只能被动地承受他的伤害，实际上，你才是主动的一方，你有权利对对方提要求，要补偿，有权利去决定这段关系该往哪里走，包括最后要不要修复，要不要离婚，都是你说了算！
这时候你相当于给自己留了几条后路！如果你能这么想的话，是不是就没有那么痛苦了！
第二，不要把回归当成一种自我价值的确认
其实遭遇背叛，给一个女人带来的最痛的感受是什么，就是愤怒屈辱还有不安全感，婚姻破碎感？
比如你会反复地想男人为什么要背叛，外面的女人是不是真的比你好，你会陷入这种被迫的比较中？
其次有的女人对婚姻有一种全部心理，比如你以前把婚姻当做你的全部，把家庭当做你的全部，正是因为你这种全部思维，让你自己在这个过程里面把自己“全部交付了”，当婚姻发生背叛，你就全部垮掉了，
当女人陷入这种痛苦、内耗、焦虑、不安全感的时候，最希望的结果是什么，就是男人回归对吧？因为只有他回来，你内心的价值感和自尊感才能得以重建，才能让你觉得自己的人生自己的婚姻并没有完全的垮掉。
其实这时候你是陷入了一种补偿心理机制。
什么是补偿心理，就是用另一种成功来代替某种失败，让自己的情绪和认知合理化，以避免心理焦虑的行为。
比如在潜意识中，你将出轨已经认知成自己的某一种失败，所以只要凭借着“丈夫回归”，你就认为自己战胜了“对手”，认为自己在这场婚外情中还不算完全的失败，毕竟你老公最后的选择还是你，说明在他的心里，你还是最重要的。
当你把回归当成一种“自我价值的确认”时，这时候你对男人就会有很多的期待，而一旦对方没有按照你预想的进行表现时，你不仅感受到了“情感的失败”，甚至感受了“没被选择”的“人生的失败”。
举一个很简单的例子，男人回来后你就希望他告诉你，他为什么背叛你，希望他当着你的面跟外面的断掉，然后回来后好好弥补你，跟你一起去修复关系，重建信任，希望你们的婚姻能够回到从前，这些都是你对他的期待是吧，只有他做到了，你才能证明自己是有价值的，才能证明自己赢得了男人的爱；
但实际上男人回来后只是做了几天样子，然后又开始抱着手机不放，对你爱答不理，而且还和平时一样，一到了月底，工资不上交，手机不给看，每次出去喝酒应酬也不报备，你问他的行踪，他还一脸的不耐烦。
这样的表现，不就是在你原本就敏感的神经上又踩了一脚吗？
所以啊，面对背叛，你真的不要对男人期待太高，不要想着用他的回归来证明自我价值感，甚至陷入一种雌竞心理，想跟外面的女人一较高下；
你要记住，你的敌人不是男人，不是那个女人，而是你自己！
这也是我接下来要讲的第三点：
第三，你一定有你的目标和人生主线，不要把关注全放在背叛上
就是你一定要想清楚，在遭遇背叛后，你到底想要什么，希望用男人的回归去得到什么？
比如如果你的目标是不离婚，想要守婚，那在男人回来后你就要降低期待，但是一定要立规矩，要补偿，把你的利益和筹码全部握在手里，然后找到男人的软肋，跟他约法三章！最后趁着这段时间你就要好好提升你的离婚力，好好成长自己，即使这时候再次被背叛了，你也有了更多的选择和后路！
如果你的选择是不离婚，还想要修复感情，那就去验证男人到底有没有回归意愿和回归的能力！
并且在这个过程里面，你也不要把期待全部放在他身上，而是转而依赖自己，去提升自己经营婚姻和处理问题的能力，并且要做到，允许一切发生，好好爱自己！
当你能够做到不管遇到任何问题，都能保持情绪稳定，那你就拥有了在背叛中可以独当一面的能力！
那至于最后修复结果如何，其实对你的影响也就没有那么大了！
