为什么现在的人越来越不想回家过年了？
在网上刷到一条高赞评论：和家人聊天，三句话离不开钱，四句话走不出结婚，五句话都在谈节约，六句话说得都是懂事，七句话都是把你养大不容易，八句话都是你看看人家，九句话都是你要争气！这些扫兴的问题，让原本欢天喜地的节日变了味道！
如果你正在纠结过年要不要回家，内心始终得不到答案，那我就来告诉你，为什么我们想家，但又不想在家久留？
01、家庭氛围太压抑，家人关系太淡薄
读者小莹跟我说过，并不是所有的家庭都是幸福的，我就特别害怕跟我爸妈相处。
因为他们两个人很早感情就不好了，前几年也提过离婚，可是为了我和我弟，最终还是选择将就。可是妈妈是个暴脾气，爸爸是个闷葫芦，两个人一言不合就开吵；
别人过年过的是阖家团圆，我们家过年最怕的就是不能团圆；
每次爸爸妈妈因为一点小事剑拔弩张的时候，我和我弟就神经紧张兮兮的，生怕他们吵架，然后要在中间及时劝和；所以长大后，我宁愿离那种家庭氛围远远的，也不想回家。
为什么有的人不想回家过年？可能跟家庭氛围和父母关系有关！
比如当一个家庭里面，父母感情不好，总是吵架，三句话说得不好，两个人就开吵开骂，甚至摔东西，吵到隔壁左右都听见，那这样的家，带给的人只有窒息和绝望。
02、失望性情感隔离，以及新旧观念的冲突
心理学上有个词叫做失望性情感隔离，表现就是与父母之间没有亲人的感觉，没有分享欲，也不想有太多的情感牵绊。与父母频繁接触，反而会感到焦虑和失望。
比如有位网友说，从小就很少得到父母的支持和关心，别的小孩在外面读书，父母一个星期一个电话，而我呢，父母两三个月都不会主动联系我一次，一般打来电话也就是问我生活费够不够？然后寒暄几句就挂了！
我以为所有的父母都这样，只是话多话少的区别！
直到我出去上班后，我发现我的室友朋友他们跟父母都有一个群，他们平时说话都是在群里联系，有什么事情也会打群电话分享，我才明白，那才是家的模样！
其次，新旧观念的冲突也会让子女产生失望性隔离
来访者小周跟我说，我一直以为我的父母很爱我，虽然他们有时候对我很控制，但是我以为当我有困难的时候，他们会站在我这一边，其实是我想错了。
她说前两年因为老公出轨家暴，于是两个人离了婚，但是因为婚前没有财产，所以离婚后她都是一个人租房子住，但是除夕前两天，她回了自己娘家，本以为父母会欢天喜地地迎接自己，结果大年三十那天，却被自己的亲爹和嫂子撵出去住宾馆！
理由就是：结了婚的女人，不能住在娘家，不然会对娘家不好！
小周说虽然我能理解当地的风俗习惯，但是我还是不能理解我的家人在大过年那天把我赶出去，好像对于他们来说，我就是不吉利的，
小时候本以为家才是自己的避风港，现在懂人情世故之后才知道，根本没有什么避风港，自己才是自己的港！
所以为什么有些人越来越不想回家了？
因为长期被忽视，被冷落，被拒绝，被否定，导致你的情感诉求总是得不到回应，你的父母也无法站在你这一边？甚至你觉得他们可能会把你当麻烦？
久而久之，你也不想再和父母联系，遇到困难也不想和他们说，和他们之间也没有亲人的感觉！
03、过度的“关心”，也会令人反感
阿德勒说过，过度的关心，是对他人最大的不尊重！
比如亲戚之间正常聊天和表达关心，本就没有问题；
但是过度的关心，其实是一种“控制欲强”的表现，会引起我们的反感，影响心情，甚至会造成关系的破裂。
就拿我们自己来说，平时在外面工作，离家很远，好不容易过年回了一次家！
可是没想到第二天你只是睡了一个懒觉，可能就要被父母亲戚说你懒。
于是在他们的催促下，你只能快点起床，然后收拾的整整齐齐；
然后过完年又要跟着父母走亲戚，走到哪里，都有人问，现在在做什么工作，一个月工资多少？现在存了多少钱？
你可能对这些问题比较抗拒，就委婉地回道：还行吧！养活自己凑合！
可是亲戚们并不满足于此，又开始追问你一些更隐私的话题：谈朋友了没？谈了几年了？什么时候结婚，请我们喝喜酒？
如果知道你还没谈，就殷勤地说，我这边有几个合适的，给你介绍啊？
要是知道你谈了，就问对方家里怎么样？几口人？彩礼给多少？家是哪里的？有没有房？……
这些过度的关心，其实背后都隐藏着别样的意图，不管是不是好心，都让人感到压力重重。
所以啊，如果你感受到了不舒服，甚至跟家人相处产生了焦虑和恐惧的情绪，那不怪你，不是你的错，不要自责！
那么如何才能让自己回到家好好过年，不因为这些事情影响情绪内耗呢？
下面我给大家提供了几点过年小建议，教你们如何与亲戚家人好好相处？
第一，完成与原生家庭的分离
其实在我这么多年的咨询里，我发现很多孩子与父母的问题就是没有分离！
就像我前面提到的读者小莹，她之所以不想回家，就是因为她在感情上还被原生家庭所牵绊，甚至背负着父母关系不好的伤痛！
但是我之前说过，父母的感情是他们的课题，你只能解决你自己的课题。
比如你的爸爸妈妈感情不好，你就希望他们不要吵架，不要离婚，这是你的期望，但是你的父母做得到吗？
如果他们做不到，是不是痛苦的就是你了呢？
又或者很多母亲在家里过得不幸福，可是又会跟自己的孩子说，我都是为了你才不离婚的！要不然，我早丢下这个家跑了？
可是你们知道孩子听到这个话，自己是什么感受吗？
孩子就会觉得，我就是这个家不幸福的始作俑者！可是我能怎么办？
所以啊，孩子就会整天活在这种不安全的家庭里，就会把拯救父母拯救家庭背负在身上；一边盼望着父母能好好在一起；一边又不希望父母总是吵架！
想要改变这样的状态，我建议大家，不管你的家庭是否和睦，你都应该完成与父母与原生家庭的分离，这就是心理上的断奶，你要开始走上自己的独立之路，
你要知道他们感情好不好，那是他们的事情，你只能力所能及地影响他们，能影响多少是多少，尽力了便可安心。
其次一个人能否改变，改变多少，都不是你能决定的！
所以，不论处在多么亲密的关系之中，包括亲子关系，夫妻关系，都不要忘记这个道理，就是每个人都是一个独立的灵魂，这样事情就简单了许多，不会对别人强求，也不会强求自己给別人做力不能及的事。
第二，提高你的边界感，不要让别人过度入侵你的边界
资深人际关系学家内德拉说过一句话，家人之间相互伤害的根源，就是缺乏边界感。
她认为，家庭中的绝大多数纠纷都是因为界限出了问题，主要表现为两种形式，依赖共生和互相纠缠。
依赖共生的人表现为，非常喜欢照顾别人，他们通过让别人需要自己、依赖自己，给予别人并不需要的关怀来确立自己的人生价值，获得心理上的满足。
比如当你喜欢赖床睡懒觉的时候，你的父母就总是关心你有没有吃早餐，会不会饿出胃病来？
又或者出门，要你多穿点衣服，生怕你感冒了；
还有当知道你现在的工作或感情不顺利时，就想让亲朋好友给你介绍工作，或者介绍相亲对象；其实延伸为对你的生活指手画脚；
而互相纠缠就是跟父母过度亲密，有过多的情感卷入，这就像我上面说的，有些人过得不快乐，就是过度背负了父母的课题，和他们有太多的情感卷入，包括认为自己家庭不幸福，自己就无法生存，无法获得幸福等等。
所以，家人之间是需要边界感的！
①协商一致，确定彼此的界限。比如你可以告诉父母，我知道你们都是为了我好，但是我是一个成年人了，我会好好照顾自己，你们说多了，反而我心里也会不舒服！
②遇到过度关心的亲戚，一定要保持距离。比如你可以在心里确认好：自己需要维护哪些隐私？哪些可以分享、哪些不可以？这件事说出来会不会给自己带来烦恼？
在无法说服倔强的父母和亲戚时，既不想继续，又没准备好离开，不妨跟对方拉开距离，比如你可以通过转移话题，或者假借上厕所巧妙脱身！
最后我想说，回家不是为了满足别人的期待和好奇心，而是为了和家人热热闹闹的相聚，
所以我们要用心经营和家人在一起的每时每刻，让每次回家都充满欢声笑语。如此，才是回家的意义！
祝愿大家都能开开心心过个年，世界和我爱着你！
