好的亲子关系，是温柔有底线，而不是强硬和纵容。

不过大多数父母都是话说得强硬，一见到孩子激烈反抗时，大吵大闹时，又选择退让。

父母也很难，打了打了，骂了骂了，吵也吵了，还是搞不赢，孩子脾气反而越来越大了。

这两天我疏导一个妈妈跟孩子亲子关系时，就发现了家庭教育里的一些问题，是严厉与溺爱的交融，还有一些底线规则的不坚定。

妈妈对孩子的教育是刀子嘴豆腐心，习惯性对孩子各种挑刺，一言不合就争吵和说教，对孩子事无巨细的关心，付出了特别多的爱与呵护。

可是，孩子并不理解妈妈的辛苦与付出，与妈妈相处得并不融洽，一说就炸毛，聊着聊着就不耐烦了。

妈妈对孩子的爱毋庸置疑，但用力过猛，关心则乱的方式，也会让孩子接不住。

换句话说，妈妈的爱有100分，她却努力给出了120分的答卷，这让孩子本能的想逃。

拿着“为孩子好”的理由，不断干涉孩子的生活、学习、作息，甚至一个微小的事情，孩子就不高兴了，开始反叛了。

孩子反叛的另外一个意思，其实是在向父母抗议：你们管得太多了，超过边界了，让我很不舒服。

但父母并没有办法理解孩子，他们想得更多的是：我该如何让孩子接受我的建议？我该如何让孩子少走点弯路？我如何用我的爱，让孩子避免流离和伤害之苦？

父母没有错，孩子也没有错。

父母为孩子好，是一种本能，是最伟大，最无私的付出。

孩子想要自由，想要独立，想不被父母什么都管，是青春期孩子内心的呐喊。

只是父母一个劲地给予孩子不想要的关心和牵绊，孩子只好用暴躁、大喊大叫来反抗，一心沉溺在游戏的世界中，远离学习的索然无味。

站在孩子的立场上来说，他不学习是因为没有在学习中找到成就感、乐趣与存在感。

而在游戏中，他可以获得掌控感，暂时远离了父母的管制，远离了学业的烦恼，更远离了让他觉得自己不够好的那个烦人的现实。

父母尝试后退一步，来放下自己的焦虑、期待，对孩子的爱付出少一点，或许亲子关系会更和谐。

我跟我孩子也是从关系极差，慢慢变得关系和谐的，在重建关系中，我始终坚持一个原则：亲子关系作为重中之重。

父母想要孩子学习，就不能提学习，而要迂回去搞好亲子关系。

这看起来有点扯，细细想想其中的逻辑，才懂得搞好关子关系是真理。

想一想，父母强硬的让孩子学习，拔了网线，摔了手机，又打又骂，道理讲了一箩筐，孩子有没有去好好学习？

现实情况是孩子不仅没有学习，反而大吵大闹，像个刺猬一样见人就扎，甚至还会骂骂咧咧，把一个家搅得不得安宁。

于是，父母被激怒了，跟孩子发生了更激烈的冲突，乱成一锅粥。

退回想一想，亲子关系一开始从哪些地方出岔子了呢？

就是因为父母管得太多，什么都要干预，什么都会挑剔，孩子才会本能的反抗。

当不满的种子在孩子心里种下，无论父母说什么，做什么，孩子半个字都听不进去，只有一个念头：反抗。

这时，父母要是再硬着来，只会发生更大的冲突，更剧烈的矛盾。

不妨这时候退一步，回到父母自己的位置，先安顿好自己的心，暂时让“子弹飞一会”。

不必对孩子过于念念不忘，也不必非在一时想把孩子掰过来，也不必总想着怎么改变孩子。

孩子是不能被改变的，就像父母一样也不能被改变，除非孩子和父母自己开始觉醒，要自我改变，否认没有人能改变另一个人。

父母与其总想去改变孩子，总想控制孩子，用各种方法围追堵截，不如随孩子去。

父母对孩子付出60分的爱就足够了，因需而爱，而不是一股脑把自己的爱给个彻底。

能理解父母对孩子想把命都掏出来，但过度的爱不仅让孩子不懂感恩，还会相当厌烦。

这样只有苦劳没有功劳，也没有效果的爱，对孩子来说是窒息，对父母来说是超限付出。

父母看到孩子不领情，会难过，会伤心。但这不完全是孩子的错，孩子只是不想要而已，只是爱变成了绊脚石。

父母要是能意识到，孩子有时的叛逆并不是他是白眼狼，而是父母给的爱太多，管得太宽，什么都限制，或许亲子关系的恶性循环，就走上了反转之路。

父母得留点精力爱自己，多去关心自己，多去做自己的事情时，情绪就容易稳定了，焦虑也慢慢会放下了。

60分的父母，已经足够好。