回故乡,是一个令人心痛的旅程。

我突出地感到什么叫面目全非。

童年的学校的边上，一条河流依然是醒目的标志，但是，失去了庄严，失去了博大，显得是那样的渺小，使我感受到不可思议。

我寻找我们曾经玩耍的河坂，但没有了，那河坂，当初，我们曾把课余的时间自由自在地洒在那儿。它从岸上蔓延过来，伸入河水中，它是介于岸与水的中间过渡地带，它是一个非常平易近人的平台，我们在那里，可以依托岸的后盾，把好奇和小心翼翼，探向我们童年无缘无故深爱着的水。

我们在河坂上建筑水利工程，我们挖塘，我们修筑大坝，我们启动着临时代替用的闸门。我们开启了水坝，河水便汪洋般地涌起来，循着那弯弯曲曲的缩小了运河，一直淌到河坂的深处。

我们在夏天，也曾卷起裤脚，任清冽洁净的水，漫过我们最裸露的大腿，涉着绵软、扎实的沙土，探向不再是静止着的流动着的河中心的水，用我们自带的小口汽水瓶，灌入满满的一瓶，作为我们最可口可乐的童年的饮料。

今天的河水依旧宁静，但却没有活力，像一摊死水。

水不是一种深邃的蓝，而是一种脆弱的枯黄，绵薄，寡味，我想。

这种水自岸边探向河中的白色塑料上流过，从混杂的黑色的不辨内容的垃圾上流过，那种汁味是可想而知的。

今天的河坂是那么平淡，仿佛根本没有过多少年前，有一群孩子在那上面建筑过很多沙堆般不切实际的梦想，而这梦想上，就有我的一个，事实上的河坂，是那样的丑陋，是我们的眼光随着阅历的增加变得宽阔了，还是河坂变得丑陋了？我不知道，实在不知道，只感觉时光在不知不觉中，已不再让我们对着一条其实很小的河流浮想联翩了。

旷野里依旧宁静。远处立在轮廓简单的冬树上的鸟儿的啁啾声，一阵阵地传过来，仿佛距离很近，杨槐树的叶子没有章法地到处伸展，上面的暴露的针刺毫不通融，执拗地刺着我们的肌肤，仿佛还是像我们童年时代一样顽皮，非要在我们的手中扎上几根，来显示我们户外的记念，让我们烙印下大自然的不可或缺的呵护。

这时我聆听着那没有声息的旷野的声音。同样的环境，让我想起多少年前，也曾这样恭恭敬敬的听着大自然的教诲，依旧是亘古来不变的，仿佛我也丢失了这中间十多年的人生经历，一下子从昨天跳到了今天，那中间的履历有什么不可以忽略的，我又听到了童年的声音，那种听着这种声音引逗我去幻想的自然的声音。

不变的是这声音。变化了是我自己，我感到自己有什么变化了呢？

我感到有一种隐隐的心痛，就是，我再不像当初那样，为这自然外的一切，幻化出很多美丽动人的图景。当初，我曾被这种声音层层所包裹，我尽力地看透这旷野的一切，但是，想像代替了真实，我得到的被压迫在这种风景中的迷幻，但因此，更多一点童真的梦，而今天，我仿佛穿透了这自然的表象，看到了旷野之外新的旷野，以及城市和与此相连着的单调的生活。是的，我的心灵是因为我不再像童年那样，那么真诚地期望旷野之外的时间和空间，能给我将来以新鲜。

当我今天站在童年时代将来的彼岸，我洞悉了所有的童年幻觉中的旷野外的生活，没有幻想，没有假设，我站在坚实的现实之间，那么不容置疑，那么坚不可摧，仿佛一切都是必然的路。我也曾相信，人生就应该这样走法，也曾麻目地应付完每一天的生活，但是，走向故乡的路，令我颤悸的是，大自然竟然那样顽强地为我保证了让我不再失忆的氛围，让我知道，我本该以另一种活法，与我童年的梦靠近一点，而我现实的我，却令我昨天的幻想深深地失落了、失望了。

我想回故乡，我怕回故乡。

回乡的梦好做，回乡的路难走。

有一种亲切，令人心痛，

有一种怀念，令人伤感。

一样的故乡，不一样的我。

我怅惘不已，故乡，在您面前，我只有聆听的份儿，我发不出任何自我的声息。

我愿意做您永远不变的臣民，一辈子聆听您的玉音、号令。