当第三者作为不速之客闯进两个人的世界之后，很多人的第一反应就会是：打倒第三者。这看起来是个合情合理的目标，许多人也会把第三者当做婚外情的最终boss，下意识觉得只要打倒了这个人就能拯救这段关系，可事实真的如此吗？

有不少女性会带着疑惑倾诉：自己的老公已经声称和第三者没有关系了，为什么我的心里还是过不去这道坎？

作为遭受背叛的女人，还应该怎么做？

你的心里之所以过不去，是因为表面上的第三者看似离开，但你和你老公心中的“第三者”还堵在你们心里。

那是你们悬而未解的情感需求、过往背叛带来的伤痛以及对未来道路的不安与迷惘。这些潜在的矛盾使得你们的婚姻尽管恢复了海面上的平静，深海之中却依然有无数能令船只触礁的暗流汹涌，使得你们之间形成了一种双重束缚的困境。

你们都假装第三者已经彻底离去，因为你们都不敢直视你们心中依然存在的“第三者”的阴影。第三者是房间里的大象，明明占据了庞大的空间，把夫妻俩都挤得不能动弹，你们却依然要假装它不存在，在这种前提下你们的婚姻问题当然是无解的。

要为你们夫妻之间的关系找到出路，就必须先承认问题的存在，承认你们之间依然存在着一个没有形体的“第三者”。

为什么第三者已经退出了你们的婚姻，夫妻俩却依然无法解开心中的芥蒂？因为你们都在害怕，不敢真正面对出轨的事实，从而形成了双重束缚（double bind）式的沟通模式。

你在怕老公不是真的和第三者断联，毕竟空口无凭，他说自己和第三者没有关系了，你哪里知道这是真是假？要是男人在骗你呢？他又不是第一次在这种事上撒谎了，出轨曾被你揭破一次，现在他只会更加谨慎，不愿在你面前露出蛛丝马迹。而你同样也畏惧着真正去追究这件事，你既怕自己又一次被第三者在眼皮子底下“偷家”，更怕真的发现男人回归家庭只是在欺骗自己后崩溃。所以你虽然心里过不去，但还是没有宣之于口。

出轨的男人其实也在纠结，他选择回归家庭多少是做了和第三者了断的心理准备，但他的内心也在质疑自己：我真的能好好和老婆过下去吗？我能坚持住自己，从此对婚姻一心一意吗？我选择原配而不是第三者，到底是不是正确的选择？和你一样，他也不敢往深处想，怕想深了就会惹出无穷祸患，比如憋不住还是偷偷联系第三者，比如越过越后悔最后还是离婚浪费了时间和机会……哎，那不想就不想吧，反正眼前的日子挺平静的，中国人最擅长的不就是糊涂过日子么。

夫妻俩各自心怀鬼胎，但都默契地选择了不聊不说不想，你们之间的双重束缚就成形了。

双重束缚指的是这样一种互动模式：在亲密关系中，人接收到两个相关但在不同层次上相矛盾的讯息，却又不得不回应，因而进退两难。这就像人身上绑着两条朝反方向拉的绳索，越挣扎就捆得越紧，最后只能在精神上无助地窒息。

你和老公都选择与对方继续过下去，你们同时向对方发出了“我依然爱你”的信号，可同时又因为出轨的事实，你们在日常的非语言讯息里又表达出了对另一半的抵触——和对方亲密接触时流露的不自在，对彼此的不信任……这样矛盾的信息让夫妻俩都感到无所适从，可婚姻关系又束缚着你们无法逃离彼此，这就形成了双重束缚。

别小看这种互动模式的折磨程度，一旦这种矛盾在亲密关系中不断重复发生，很快就会激发双方的恐慌或愤怒，进而产生防卫心理，怎么也无法理解对方到底在想什么，夫妻之间的裂痕只会越发扩大。

这种情况下，不需要第三者额外插手，夫妻两个人就足以搅得家庭不得安宁。

第三者不仅是某个实际存在的人，更是夫妻双方内心中复杂情感的映射。也许那个曾插足你婚姻的女人真的没有再和你老公联系，他们彻底断了，但“第三者”所代表的阴影依然在你们两个人的心中生长。

对遭受背叛的女人来说，另一半的背叛挑起的是她们内心之中的恐惧，那不仅仅是某个实际的女人的存在，更是她们内心之中一直隐隐约约感受到的自我怀疑：是不是我做错了什么，才会让我的回应出了这样大的问题？

即便事实上的第三者已经离开，她们也无法停止这样的怀疑，毕竟世界上的第三者又不是只有那一个，任何婚姻之外的人都可以成为“第三者”。光是只想着把第三者赶跑，哪里赶得完呢？此时女性心中所担忧的早就不是那一个第三者，充斥的是其他的忧虑情绪：

她们心中有对自我价值感的怀疑。对遭受背叛的女性而言，第三者与其说是一个有思想的人，不如说是一个证明了“我不被爱”的活生生的证据。以往她们与伴侣在一起度过甜蜜时光，不会像什么有的没的，只是尽情享受来自另一半的爱意，但如今无论老公做了什么讨好自己的事，她们心中都会针扎一样想到“曾经出现过第三者”的事实，开始怀疑眼前的一切，无法沉浸在感情之中。

无论再怎么向自己强调“插足别人婚姻是第三者的错”、“男人出轨是他们有问题”，女性都很难摆脱潜意识中的想法：是不是我对男人的魅力不够，吸引不了他绕着我转，还有闲心去注意到别人？是不是我还不够好，所以才没有被他珍惜，可他明明对另一个女人那么好？

人毕竟是社会动物，我们难免想从他人那里获得认可与关爱，在夫妻这样特殊的关系里，另一半在有意无意成为了价值的审判官，一举一动都会激发她们内心中的挫败感。

她们心中也有对过去的执念。第三者出现之前的时光里一切看起来都那么纯净美好，不像现在，她时刻都要面对“老公是不是真的和第三者断了”的怀疑。以前男人说晚上要出去应酬，她们不会有任何怀疑，现在却会胡思乱想着“这到底是不是私会的借口”，要求严格的查岗；以前老公送自己一件礼物，也就欢欢喜喜接受了，现在却不由得在想他是否买了两份，另一份送给了别人……

她们多想回到第三者完全不存在的那个过去，可时间不能倒流，女性只能在一遍又一遍的回忆中追悔往事，对当下的关系也就越来越没有信心。

她们心中还有对未来的恐惧。在此刻的婚姻中，对遭受过背叛的女性而言最可怕的是未来的不确定性——没有人能保证以后一定不会出现另一个第三者，或之前的那个不会死灰复燃，无论是她自己还是男人，都无法做出板上钉钉的论断。

这就像有人告诉你床底下有鬼，可每次你去看又发现什么都没有那样恐怖，此时你的敌人不是实际存在、可以被对付的，而是飘荡在不确定性中的幽灵，令你无从下手。

只要以上种种情绪还萦绕在心中，就算第三者实际上已经离开也无济于事，因为你心中的创伤还未愈合，疼痛还在绵延，你们婚姻中的“异物”尚且存在。

如果说对女人而言第三者是婚姻中的“异物”，那么对男人来说，第三者就是一个有冷风吹进来的空洞，里面什么都没有，却时时刻刻提醒着他关系中的缺失。

步入婚姻殿堂的时候，他们对婚姻一定是有期待的，希望和妻子成为彼此的依靠，成为无话不说、能推心置腹的知己……但在长久的相处之中，这些期待一点点破灭，留下的只是填不满的空虚。

当然，期待破灭绝不是另一半的错，出轨男人在这个过程里也要负起自己的责任，但不管这口锅该甩到谁的头上，他的感受都是切实存在的。

很多女人会忍不住怀疑男人和第三者藕断丝连，担心他们表面上断了但心里还悄悄惦记着，因此格外在意他和那个女人是否还有联系，这种忧虑不无道理，但如果让男人自己来说真心话，他们贪恋的不是那个具体的女人，也不是某一款身材或眉眼，而是一种感觉——一种缺失之处被隐秘满足的充盈感。

有些男人的缺失在于关注。夫妻在一起生活得越久，生活的琐事就越会磨掉对彼此的好奇心。毕竟如果你能每天看到一个人吃饭睡觉打呼噜，就很容易把对方划进自己的熟悉区，放下戒备的同时也移开了目光。夫妻各自忙于工作，也忙于养育孩子，不知从什么时候起，双方的聊天记录里只剩下了对“谁去接孩子”、“今天回不回家吃饭”的简短沟通，明明天天生活在一起，想法却渐行渐远。男人常常觉得自己在家中如同透明人，晃来晃去，没有人看得见自己。

在此时出现的第三者却恰好填补了这一点，因为第三者与男人之间的联系仅有他本身，因此目光不得不全部投注在他的身上，关心他的一举一动、所思所想，这给男人带来极大的满足与成就感。

有些男人的缺失在于怜惜与疼爱。他们在家中和另一半各自撑起家庭的半片天地，谁都没有示弱的机会，只有一起打拼的努力。他们可以把后背交给彼此，却难以看着对方的眼睛说出一句爱语。比起爱人，这样的关系好像更是经营公司的合伙人。

游离在家庭之外的第三者不需要承担责任，也就可以自如地在男人面前撒娇，展示自己值得怜爱的一面，让男人有机会满足自己的保护欲。同时，男人也可以在她们面前示弱，获得第三者毫不掩饰的心疼，享受不道德的温柔乡。

不论男人缺失的是何物，婚外情很容易给他们一种错觉，仿佛只有第三者才能填补这种缺失，因此就算他们回归家庭，他们心中往往也有着自己舍弃了重要事物的惆怅，觉得自己牺牲了很多的委屈。

他们忘了，这些东西本来就不该向第三者寻求，而应该由他们自己和伴侣一同创造。

综上所述，当夫妻双方都无法打破僵局时，他们实际上在双重束缚的互动模式下建立了一种隐性的新“平衡”。只不过这种“平衡”并非建立在信任和沟通的基础上，你们内心的芥蒂并未消失，只是你们都假装看不到它，但你们双方都清楚，这种“平衡”无法长久。

想要迈过心里这道坎，赶跑这个隐形的“第三者”，你们就不能再避而不谈，而要展开真正的对话，让你们的行为和讯号不再矛盾，才能打破“双重束缚”的模式，挣脱困境，获得自由。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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