昨天一位男士找到我，他说自己清白了一世，却在哥们的怂恿下，第一次在夜场找了小姐，本以为就这样瞒过去了，天晓得老婆发现了，各种折腾和闹，他也做了很多道歉，改变，可是老婆非要离婚，不依不饶。难道男人出轨一次，就不值得再给一次机会吗？
其实听到这个观点，真的好搞笑！为什么一次出轨就能被原谅，长期出轨才能离婚呢？其实这何尝不是对出轨的过度简化！
01什么是过度简化？
就是认为出轨是分等级的，一次出轨没有多次出轨的性质严重。
很多人总是说，我只是一次出轨，又不是n次出轨，她为什么不肯原谅？
可是我想问问：对方为什么要原谅？难道出轨还分等级吗？这就好像之前经常被提到的一个问题，精神出轨和身体出轨，到底谁更值得被原谅？一个经典的回答是，都是被绿，难道还分浅绿和深绿吗？
所以啊，回到这个问题上，不也是这个道理吗？当你认为只有一次所以更值得被原谅的时候，其实你是简化了出轨带来的伤害，而把这件事通过量化去解读，实际上你根本没有意识到背叛这件事的严重性和对妻子的伤害。
比如当你回来后，每当妻子因为背叛这件事情绪反刍的时候，你可能会想，我不就是出轨一次吗？别人出轨那么多次了，他的老婆都原谅了，你怎么这么多事？怎么这么难翻篇？难道你要一直把我钉在耻辱柱上吗？
你看，当你把出轨一次当成自己可以被赦免的理由时，你就无法理解和感同身受妻子的痛苦，甚至还会认为对方翻旧账，情绪反复就是不应该的，就是对你的不尊重和自尊的践踏；因为你已经在心理上认为自己是可以被原谅的，对方不原谅你就是她的不是！
这还不是典型的道德b吗——对人苛刻，对己宽容！
02原不原谅要看被出轨者的心气和底气
什么是心气？就是骨子里的那股气劲，是身上的精气神，是一个人挺直腰杆做人的力量，决定着一个人的志气、眼界，决定着一个人的节操、风骨。另外，也可以表示一个人在情绪和精神状态上比较要强，不愿轻易服输。
举个例子，我有两个朋友，一个朋友和她老公结婚十年，感情一直不错。可有一次，她老公出差时和同事搞暧昧，被她发现了。我的朋友是个心气特别高的人，从小就是家里的小公主，工作能力也强，年薪比她老公还高。她发现这件事后，二话不说，直接提了离婚。她老公慌了，哭着跪着求她原谅，说自己只是一时糊涂，以后再也不敢了。可朋友根本不听，她说：“一次和一百次对我来说没区别，我眼里容不下这种脏东西。”
反观另一个朋友，她和老公结婚十几年，老公出轨了好几次，每次被发现后都痛哭流涕，说自己只是一时冲动，求她原谅。朋友每次都心软了，因为她觉得自己年纪大了，离婚后找不到更好的，何况孩子还小，不能没有完整的家。所以她每次都选择原谅，甚至还给老公煲汤补身体，希望他能回心转意。可结果呢？她老公根本没改，反而变本加厉。
你看，同样是出轨，为什么有的女人就是一次都不能忍，有的女人能忍无数次？
因为她们的心气和底气不一样啊。
心气高，底气足，她就不需要靠婚姻来证明自己的价值，也不怕离婚后的生活。而心气低，底气不足，她可能害怕离婚后的未知，所以原谅也是无可奈何。
说到底，原不原谅，真的不是由你能决定的，而是看对方的心气和底气。
所以别再纠结自己“只有一次”是不是更值得原谅，先想想对方是不是一个能轻易原谅你的人吧。
03出轨不是光靠次数就能判断这件事的严重性和性质的。
心理学上有一个词叫做线性思维，意思就是认为事情的影响是简单叠加的。
比如“一次出轨伤害小，多次出轨伤害大”，这种想法就是典型的线性思维，它忽视了出轨的本质和它对婚姻的影响，而只是把出轨的伤害当做简单的线性叠加。
而这也像我之前提到的“路灯效应”，就是只看得到路灯照亮的地方，而忽略了黑暗中的复杂真相。
我举个例子，比如有两个人出轨，一个是单次出轨，一个是多次出轨，单次出轨的人虽然只出轨了一次，但是在精神和肉体上都背叛了老婆，并且在出轨回来后，还和第三者保持着密切的联系；但是多次出轨的那个人，虽然出轨次数多，但是万花丛中过，每一次都换不同的出轨对象，并且对每一个情人也毫无留恋，铁打的只出轨但是不谈爱；
单从出轨次数去判定的话，可能会认为第二个人的出轨情节更恶劣，更不值得原谅；但实际上，从出轨的性质上来看，明显第一个出轨对象的行为性质更严重。
所以啊，如果我们把出轨这件事量化解读的话，我们就很容易陷入对出轨事件的错误预判，也无法看清整个事件的全貌和对被出轨者的伤害。
那么，面对一次出轨的情况，女人该不该原谅呢？不原谅，还能怎么办？
我认为，最好的办法就是不谈原谅，只谈需求！
首先，虽然是一次出轨，但是不代表就没有下一次。
就像很多妻子说的，我为什么要原谅呢？出轨一次跟十次有区别吗？一次给我的伤害就少了吗？难道有了第一次就不会有下次吗？
所以当男人背叛感情时，就代表你们之间的信任已经彻底破裂，即使你选择原谅，那也只是无可奈何的选择罢了！但夜深人静地时候，你可能还会想，那个只出轨一次的男人，他选择出轨，绝不像那种渣男就是玩一玩，很可能付出了真心，所以就算他回归了家庭，也不是对你有多么深情，更多的是基于对现实的权衡，家庭责任的束缚。
所以，虽然只出轨一次，但是这根刺一旦扎在心里，可能就是一辈子。
其次，背叛最让人痛苦的其实不是背叛本身，而是它带来的后劲
比如，男人回来后，你选择了原谅，但是你的内心始终无法释怀，比如老公晚回家，你就冷嘲热讽，“是不是又去找别人了”？
老公上个厕所时间久一点，你也要偷看他是不是在给别人发信息？
他不回你消息，你就心急如焚，恨不得马上把他找到，把他骂一顿？
但是没有人愿意一直带着犯错者的手铐被你追问拷打，所以一直把对方当罪人，把自己当受害者，最后的结果就是对方越来越没有耐心，最终失去修复关系的动力。
想要真正解决这个问题，你要么不原谅，明确自己的底线和期望，给他提要求；
要么原谅了，就不能老翻旧账，而是把沙子揉碎在眼睛里，处理好自己的负面情绪。
最后老师想说，原谅是一种情感上的妥协，与其勉强自己原谅，还不如明确自己的需求和底线，给男人立规矩，当你放下期待，一切从自己的目标和利益出发，你才能在背叛中重新掌握主动权，而不是被动地等待男人“悔改”。
