为什么面对背叛，你总是会陷入一种矛盾的状态？
一边想往前看，回归正常生活。一边却还是放不下，反复陷入情绪的漩涡，焦虑、内耗不断。
这背后的原因，一个是背叛给你带来的创伤太过沉重；一个则是你在无意识中“自我设限”。
这一概念涉及一些心理学知识，讲起来可能会有些复杂，但却能让你对自己和人生有一个新的认识。所以接下来，我会用容易理解的方式，从“为什么？”和“怎么做”两个维度深入剖析，希望你能好好听。
1、你为什么会给自己设限？
自我设限，简单来说，就是你在事情还没发生的时候，就给自己下了“不可能”、“做不到”的结论，给自己判了“死刑”；或者还没尝试就早早放弃，将机会拒之门外。
这在我们的生活中很常见。
读书的时候，你觉得数学很难，学不进去，在心里告诉自己：“算了，我就不是学数学的料，努力了也考不好，还不如把精力放在擅长的科目上。”
久而久之，你偏科愈发严重，数学成绩越来越差。
工作中也一样，领导交给你一个没接触过的任务，还没开始，你就在心里打起了退堂鼓：“这个我都没了解过，肯定做不来，也做不好。”接着陷入焦虑、拖延了事。
这其实是畏难心理在捣鬼，让你低估自己，一遇到困难就认定自己应对不来，尝试了也是白费力气。
就像背叛一样。你过不去这个坎，不是你做不到，而是你不愿意放过自己，给自己设定了一个障碍。
你心里有一个固定认知：婚姻不容背叛，一旦出现无法原谅。可现实是，遭遇背叛的婚姻通常有两条路，离婚，或者继续维持。
而那些能下定决心离婚的人，可以重获自由；选择接纳对方回归，继续过日子的人可以守住自己想要的利益。
最痛苦、最煎熬的恰恰是你这种，道德标准高，重情重义，但对男人还有感情，又或者因为种种原因离不开这段婚姻，在原谅还是不原谅之间摇摆不定的人。
即便你已经接受了他的回归，心里却总有个声音暗示自己：不该原谅他，所以才会出现情绪反刍，忍不住翻旧账的矛盾行为。
这就是你在给自己设限。自我设限包含两个步骤：一是设定标准；二是自证预言。
对于背叛来说。
设定标准是：你觉得婚姻不能有背叛。
自证预言是：如果你遭遇背叛，你忍不了，你不知道该怎么办，你会很痛苦。
在他回归之前，你就给大脑编好了程序，输入指令。一旦出现偏差，你就会想尽办法修正，让系统按照你的设定和想法运作。
就像你已经决定原谅他，接受他回归，但你的脑子总是控制不住想起他们的聊天记录，想起他们在一起的画面，这就是你的设定在纠正偏差，企图让你的大脑回到最初的轨道。
所以你对背叛的处理方式，投射的其实是你对背叛的看法 + 你的现实处境。
尽管你基于现实原谅了他，却说服不了自己的内心，觉得这样做相当于背叛了自己，所以你一直对这件事耿耿于怀，放不下，也忘不掉。
加上，除开背叛这件事，你们的夫妻关系之前可能就不算和谐。以前你尝试过跟他沟通，说出你的需求，但他不听，也不改。
久而久之，习得性无助让你觉得，跟他说了也是白说，没有意义，所以你对修复感情不抱期望，对他的回归也存在疑虑。
你一开始就给自己贴“我放不下”的标签，或者预设修复失败的结局，思维定势让你本能地抗拒背叛。
自然而然，你在走出背叛阴影和修复感情这两件事上并没有尽力，只是象征性地努力了一下，或者你自以为觉得你做得已经够多了。
但是你不得不看清现在的局势，背叛已成事实。
你可以坚持之前的想法，给自己一个果断的答案。但如果你果断不了，那就要打破从前的认知，重新构建新的认知。
因为很多时候，深陷背叛泥沼，越挣扎越痛苦，是因为你画地为牢，被自己的信念禁锢。你每说一句：我放不下，都像是给自己竖起一道屏障，增加自己放下的难度。
唯有解除禁锢，才能获得新生。
2、怎么做才能破解自我设限？
首先，打破固有框架，不给自己设限
很多时候，我们总是把事情绝对化。
就拿背叛来说。大部分人嫉恨难平，坚定认为一次不忠，百次不用。但其实只有经历过的人才清楚，能洒脱地做到这一点真的很难。
本来你是一个相对看得开的人，想着为了孩子忍忍吧，但是受身边人或网上言论影响，又犹豫起来，反思自己是不是不该原谅他？
又或者你看了一些相关视频、文章，里面告诉你：想让男人彻底回归，就得让他付出代价。
于是你又纠结自己是不是原谅得太轻易了？会不会让他不当回事，于是你动摇了，又去照着网上的教学模版，将上面的方法一条一条实践在他身上。
然而凡事都有共性和个性，你看到的、听到的只是别人的经验，未必适合自己。
就像有些男人，只是一时糊涂犯了错，真心想回归，跟妻子好好经营婚姻和家庭，这种情况就不能过度惩罚，而是要学会示弱，激发他的愧疚感，让他主动弥补。
而对于那些死性不改，毫无悔意的男人，则要抓住软肋，让他知道怕，意识到问题的严重性，不敢轻视你。
所以我经常跟我的来访者说：
别人是别人，你是你。这种事情不要盲目参照别人，而是要结合自身感情状态、相处模式，具体情况具体分析，量身定制方案。
如果你暂时还没想明白，不必强求自己原谅他，去挽回婚姻；不用要求你们的关系必须回到过去；也别逼自己立刻走出痛苦，而是要顺从本心，根据实际情况灵活变动。
在这期间，你可以拿张纸，列个表，写下「你目前在婚姻里最想要的三个东西」，以及「背叛对你来说，最不能接受的三个点」。然后并在一起，再划去相对没那么重要的三个选项。
那么剩下的就是你最在意的东西，明晰了你的方向。
其次，运用认知领悟疗法，打开心锁
什么是认知领悟疗法?
就是通过交流，挖掘出你不现实、不合理的逻辑思维，进行分析，帮你建立贴合现实的认知，破除你的心理障碍，缓解你的痛苦症状。
举个例子。
有位来访者执着于追问老公背叛细节，试图从里面证明男人没那么喜欢那个女人，确认老公回归的真实性。
我反问她：“如果聊天记录证实他深爱那个女人，你就不接受他的回归了吗？”
她摇头，说：“不会。”
既然这样，那无论情况如何，都改变不了结果，这样做的意义是什么？只会徒增烦恼，拖慢回归进程，弊大于利。
可如果这位来访者可以把“我不确定他是否真心回归”的想法转换为“他愿意回归，现在站在他身边的人是我”。
那么痛苦就会减轻很多，担心的负面影响也会减弱。
所以啊，背叛本身或许没有想象中那么让你痛苦，有时，真正让你深陷痛苦无法自拔的，是你对待背叛的态度。
你一直沉溺于背叛带来的伤痛里，实际上是在用他的错误来反复折磨自己。
想想从前，你给自己套上了沉重的枷锁，阻止自己放下痛苦。
现在，我希望你能做自己的开锁匠，放下过去，放过自己，带着希望，去拥抱新的生活。
