文/兰妈谈育儿
知名主持人雷明老师说：“孩子所有的问题，几乎都是亲子关系的问题，家庭教育的第一步也是改善好亲子关系，”
是的，可惜很多人都忽略了这个问题，如果亲子关系有问题，那怎么和孩子沟通，自然就根本不愿意听你的了
这种情况从心理学上来说，通常被称为心理距离效应，也被称为刺猬法则
相传，在寒冷的冬天里，有两只刺猬靠在一起取暖
可刚开始的时候因为它们距离太近，导致靠近的刹那让各自身上的刺，刺向了对方
后来，它们不得不调整距离，相互之间既能感受到温度，又不会刺伤对方
实际上，人如刺猬，需要抱团取暖，但彼此之间更需要保持让人舒服的关系和距离，否则就很容易像刺猬一样，越靠近、被刺的痛苦就越深
在这方面，兰妈领悟到一个教育好孩子的顶级思维就是：懂孩子，比爱孩子更重要
举个例子
假如有一个外科医生，拿着手术刀，准备手术之前，他诚恳地对病人说：
“放心吧，我一定会很仔细做好这台手术的，尽管我没学到什么技术，但我的心里是充满爱心、和坚定信念的，来吧，请相信我”
如果你是手术台上的这位病人，你会不会吓得从手术台上跳起来逃走呢
所以说，爱是一回事，如何让人懂得你的爱、消化你的爱、并相信你的爱，才是一段关系里的顶级思维
教育好孩子亦是如此
学会了“懂孩子”这个顶级思维，孩子在舒服的距离下，能感受到被爱与信任感之后，他们自然而然就会慢慢敞开心扉
届时，再去和孩子聊生活、聊学习、聊未来，亲子关系就会更通透、更有志同道合的心心相印感了
那家长该如何做好这一点，“懂孩子”又需要懂什么呢？兰妈特意总结了以下几个顶级思维，希望可以帮助到大家
01
懂孩子的话痨
他们只是想多跟你待会
“妈妈，妈妈，我昨晚梦见我变成奥特曼，把怪兽打得落花流水，真的是太过瘾了”
“妈妈，妈妈，你相信这个世界上有魔法吗？如果我能拥有这种超能力就好了”
“妈妈，妈妈，我过生日的时候能邀请同学到家里玩吗？那你说我邀请多少个同学呢”
......
但凡你随口回应孩子一句，那孩子的嘴巴就像是机关枪一样，突突地停不下来
单位同事娜娜就是这样，她家里就有一个小话痨的女儿
就因为女儿的话痨，她开年的第一个月就已经迟到了5次，差点被老板喊话“不能干就卷铺盖走人”
后来，聊天时才发现，原因是家里话痨女儿非要缠着妈妈讲话，如果妈妈偷偷离开了，那小公举就是怎么都哄不好的那种记仇心理，至少有一个星期不会理人了
刚开始的时候，娜娜也经常抱怨女儿无理取闹，是个不听话的小孩
直到女儿奶声奶气地抱着她说：“我就想让你多陪我一会儿，你的宝贝就这一点愿望，就这么一点小小的愿望”
就这样，一颗心彻底被融化了
懂得了孩子的话痨，是因为想跟妈妈多相处一会儿后，娜娜作为妈妈，每天下班后都会特意腾出时间好好陪陪女儿聊聊天
在母女俩有充足的相处情况下，以前还话痨地缠着妈妈不放的女儿，也变得乖巧懂事很多，每天都乖乖地洗漱好等着妈妈下班回来找她聊天
看吧，你懂了孩子，孩子也懂你，亲子关系自然就跟着越来越亲密了
当然了，想要更好地了解孩子话痨背后的需求，建议大家把以下几个口头禅挂嘴边:
•“别着急，慢慢说，妈妈听着呢”
•“放心，爸爸妈妈是最爱你的，这一点永远不会变”
•“你需要什么？大声讲出来告诉我吧”
02
懂孩子的贪玩
这是童年里的成长天性
有人说，当妈后被娃儿逼疯的，都是“五费人员”
包括：费神、费心、费嘴、废力、费钱
对于这一点，家有贪玩娃儿的家长，应该算是感同身受了吧
朋友小玲家的闺女，就是一个贪玩、性子又比较野的姑娘
都说养男孩就像是石头缝里蹦出的孙猴子，时刻要承受上蹿下跳、还有吱哇喊叫的“意外惊喜”，养女儿就像是冬日里的小棉袄，有女儿的地方就会忍不住嘴角上扬
可对小玲来说，她的女儿，和男孩子无异
你叫她写作业，她修美甲，你叫她听写单词，她拿着作弊小抄敷衍，去亲戚家吃过饭喊她走，她能宁愿不要妈、也要当伙伴的小迷妹...
总而言之，女儿就是天生的放纵不羁性格，只要是她不愿意的事情，那哪怕是撞了南墙也不怕疼，并且还要多撞几次表达她的不满
而在小玲这个妈妈眼里，她似乎也没有看到孩子身上有半点优点
可有一次，小玲临时加班忙不过来，就拜托邻居帮忙接女儿回家
结果，等到小玲把女儿接回家后，竟惊讶地发现女儿作业全部做完了，并且还主动预习了第二天要学习的功课
小玲向邻居发去感谢信息，邻居却告诉她：
“这些都是孩子主动做的，她也真的很优秀，懂礼貌、又特别有爱心，接她放学回家的路上，她还把兜里仅剩的5块钱，给流浪的小猫买火腿肠”
“据说，那还是孩子特意把早餐钱省下来的，就为了可以给小猫买吃的”
听完邻居的话，小玲静下来想想，确实发现“女儿除了贪玩一些，身上也似乎有很多优点”
于是，针对女儿那天的优异表现，她奖励孩子超市疯狂购物1分钟，1分钟内超市的所有商品可以随意挑选，倒计时结束母女俩开心地付款回家
从那以后，小玲才算是真正得到了小棉袄一枚，和女儿之间褪去了“贪玩”的偏见认知后，两个人走在街上都时刻牵着小手
别人瞧见了，都纷纷赞叹说：“这感情好的，就像是小姐妹一样”
是呀，放下对孩子的“偏见”认知，你会发现孩子身上的优点在闪闪发光，而贪玩也不过是童年里的成长天性
正所谓“无贪玩不童年”，想想我们小时候不也是经常玩得不想回家、瞒着父母去爬树掏鸟窝，甚至闯祸之后灰溜溜地回家等待批评吗
03
懂孩子的拒绝
不愿意分享才是常态
“真是抠门，用你一只钢笔怎么了”
“你帮我值日扫地又不会少块肉，我们还是不是朋友了”
“你头上这个发卡，我喜欢，取下来送给我吧，你不会舍不得吧？我可是你最好的朋友”
“你去给我买瓶水，不然我就不跟你做朋友，我才不跟小气的人交朋友”
......
你能想象得到，这是一个7岁小女孩，对另一个女孩说的话吗
事件里，被所谓友谊道德绑架的那个孩子，是女儿班上的一个小女生
据说，女孩妈妈是一个极为严厉的家长，为了把孩子培养得仪态万方，在她的字典里就没有“失仪”二字
比较典型的一次，女孩在公园放风筝，后面来的一个稍大女孩看到风筝后，二话没说就从她手中抢走了风筝线
女孩不愿意，生气地想要抢回来
可妈妈看到后，却蹲下身子对女儿说：“公主怎么能当街拉拉扯扯，有失优雅呢，不就是风筝嘛，人家女孩想要，我们就大方让出去吧”
碍于妈妈的威严，女孩最终红着眼不情不愿地把风筝拱手相让
可多年之后，女孩却成了典型的讨好型人格
为了保持窈窕淑女、温文尔雅的形象，她不能与人发生冲突，怕妈妈批评更不敢把外面受的委屈拿回家说
直到，连最好的朋友都觉得她好欺负，随意使唤，还动不动就拿“不听我的，就绝交”来威胁人
看吧，公主是优雅、淑女，但不要忘记了，公主也需要高傲地成长着
如果随便哪个人都可以欺凌伤害，那公主的高贵又从何而来呢
不想孩子养成唯唯诺诺、委曲求全地讨好他人的性格，那在孩子不愿意分享自己的玩具时就不要强迫他们，我们能做的就是告诉孩子：
“你喜欢这个伙伴吗？如果喜欢，可以试试一起玩儿，人多可能会更有意思，如果不喜欢也可以直接拒绝，因为拒绝是你的权利”
给出建议，然后让孩子根据自己的喜好、和需求去做决定，你会发现孩子将来在取舍、和社交关系的处理上会更清晰有力
04
懂孩子的嫉妒
没人喜欢被拿出来比较
“不就是考了个100分吗？有什么了不起的”
这是兰妈那嫉妒心比较强的大女儿，看到妹妹考一百分拿奖状回家时所说的话
随后，就看到小女儿还没捂热乎的奖状，被姐姐咔嚓一声朝中间撕了一半
小女儿拿着撕破的奖状哭得梨花带雨
我也仅仅是问了一句“怎么弄得”，大女儿就生气地回到房间把自己关起来，然后委屈地嚎啕大哭起来
一边是小女儿哭得停不下来，另一边又是大女儿边哭边摔东西的愤怒
一时间，我被哭声吵得一度崩溃
把小女儿安慰过后，答应她会把奖状粘好后，我又到房间去安慰大女儿
可刚进屋，看着满地被摔的东西，我瞬间有种“明明是你把奖状撕了，明明是你的错，凭什么还委屈上”了的火气
可这也仅仅是我心声，在那种气氛和心态下，如果我把这番话讲出来，那女儿接下来的闹腾劲儿就会更大
当然了，这并不是我“怕”孩子闹腾，而是明白她嫉妒心下的自卑和求爱渴望
记得以前，小女儿每次考试考得好，学校发奖状了，她的反应就特别大，不是嫉妒地说一些难听的话，就是故意破坏妹妹的奖状消气
如果再说些什么，还会满脸怨恨地说“她考一百分，会让我觉得我自己很没用”
我告诉她：
“你不能这样想，妹妹能考一百分，并不是她侥幸得到的，而是付出了很多个日夜做题、纠正错题提高的学习能力”
“再看看你自己，你也很优秀呀，特别是最近的表现连学校老师都经常夸你，别看妹妹现在考一百分，等她到了你这个年级，随着课本知识量加深、和卷面分数要求，再想考100分就很难了”
“所以呀，一百分也好，考不到也罢，我们不能骄傲、更不能沮丧，每一次努力都是你认真过后的功劳，妈妈尊重你的功劳，那我们是不是也要一起尊重妹妹的功劳呢”
也是从那以后，嫉妒地撕奖状这件事就再也没有出现在家里了
就算妹妹再拿回来奖状担心被撕藏起来，被姐姐发现后也是淡然地说“我又不会嫉妒，我自己好好努力，也照样可以得奖状”
这就是懂孩子的嫉妒
不让孩子在比较下心里失衡，就要经常对孩子说一些积极正能量的话
你认可孩子，孩子认可自己，然后才能心里有底气地去持续性努力、提升自己
05
懂孩子的反抗
成长就是逐渐剥离母体的过程
李玫瑾教授曾说：
“强势的父母养不出积极阳光的孩子，过去的每一次打压都意味着孩子长大后之后，对这个世界会多一分怯弱、还有恐惧”
村里有个四十多岁的老光棍，至今未娶
年轻的时候虽然参加过不少相亲，可最后都没有一个能成就佳话的
后来，听和他相亲过的那些姑娘说：
“这个人简直就是妈宝男，去饭店吃什么饭还要打电话问他母亲点什么菜，整个过程一个意见都不敢提，电话那边一句警告声，还能吓得把筷子弄掉了”
“最关键的还是这个人太冷了，讲话的时候从来不与人对视，想要聊什么还急冲冲地找借口想要逃跑”
事实上，这不是性子高冷，而是自卑
从小被父母严管的教育环境下，导致他的眼角始终挂着不敢与人直视的怯弱
为了减少被人窥探的可能性，他时刻把自己关在房间里，不愿意出门、也不愿意社交
这就是长期在恐惧环境下长大的孩子，性格往往就是胆小压抑、敏感多疑，一副“生人勿近”的冷漠错觉
还认识一个朋友，他的情况恰恰相反
在家里，他可以没大没小地喊父亲为“小老头”，父亲从不生气，听到后还哈哈大笑地说“我是大老头，你就是小老头”
生活方面也是如此，不管是大事小事的决定，都会以家庭会议的方式让每个人都参与，然后投票表决最终的结果
在朋友眼里，他认为父亲就是一个地地道道的慈父，是哥们儿、还是朋友
成长过程中不管遇到什么样的事情，他也会拿回家和父亲屈膝长谈
最严重的一次，他和同学在学校打架，还打得头破血流，父亲也只是把他喊到茶室，喝了杯茶的功夫了解情况，然后就学会了怎么去解决矛盾
在这种没有威严、也没有批评打击的成长环境下，朋友一直没有长歪，甚至连顶嘴的叛逆期都没有
用他的话来说，家是让他能放松放心的地方，不管发生什么样的事，回到家就能感受到踏实
很显然，这就是信任的力量
等到兰妈自己身在其中，慢慢掌握更多育儿经验后才发现：并没有什么所谓的叛逆期、青春期，这只不过是孩子在“选择做他们自己”罢了
特别是孩子生活、学习还有社交方面的问题，每一次顶嘴都无外乎是在发表自己的意见，成长也是一个逐渐剥离母体的过程
如果我们能够做到理解并尊重，那孩子在自我成长中就会更加自信、情绪也会丰盈而稳定
那么，关于教育好孩子的顶级思维就是懂孩子、比爱孩子更重要这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
