（续上一篇）

03

第一次见包医生，他在分析了我的状况后，布置了梳理成长史，写日记和看电影的家庭作业。写日记的习惯我在初中的时候就已经断断续续地坚持了三年，我甚至还保留着初二的日记本，只是因为那段特殊时间，这么些年，我一直没有勇气去打开来看。而当我真正有勇气去看当时所写的日记，回顾年少无知的自己，也终于和过去的自己有了真正的释怀。写日记这个习惯我一直保留到现在，有时候写的多有时候写的少。刚开始的时候，我真的需要一个聆听的人，但是又不希望自己的情绪和经历吓着包医生。后来，写日记更像是和自己的对话。现在想来，父亲这一角色在我生活中的缺失，让我在和年长的男性相处的时候总是不自然，谄媚逞强或者防备心过重。

包医生在对面我的时候，呈现的耐心和平等，甚至每次复诊结束后和我握手这件事，都让我感受到尊重和信心，我可以渡过人生的沼泽。

我很喜欢看电影，所以，不管是包医生所推荐的电影，还是他列在著作中没有推荐给我的电影，我都认真去看了。例如，《千与千寻》、《弗朗西斯哈》、《刺猬的优雅》、《日日是好日》、《当怪物来敲门》、《凡夫俗女》……让我体会到人和人痛苦的相同性，同时也感受到了被疗愈的可能性。人生和生活是一个太大的命题了，我终于也承认了自己对于有些事情的无能为力，把过去对于家庭的内疚和自责稍微放下了一些。

这几年来，正念禅疗中的训练，以及通过和过去的自己对话，我逐渐地打开了心扉。对于死亡的恐惧，对于自己缺爱的事实，转而想要被认可，想要被接受和承认的这些事……在我终于可以为这些事痛哭流涕，变得不再压抑和逞强，我的心慢慢地变得柔软，不再那么僵硬了。我明白自己可以害怕，可以委屈，可以迷茫，可以憎恨和原谅，原谅自己和原谅别人的权利。

04

前段时间，我体检发现了纵膈囊肿。在拍CT检查的时候，一个门诊医生看我的市民卡显示的双相障碍记录问我，这是什么啊。我平静地说，就是情绪的问题，有时抑郁，有时又没事，有时会焦虑。他哦了一声，接着我们又开始讨论这个纵膈囊肿的问题，他就像是被我问烦了一样，说你这样子的，就是焦虑啊！我感受到这种不善意，还好换成了一个医生后，他对于我吃丙戊酸钠表示理解，后来手术后囊肿检查出来也只是支气管囊肿。我又为捡回了一条小命而庆幸。

在等待麻醉苏醒的时候，估计是和我一起做手术的人，她没有好好醒来，正在抢救，因为我迷迷糊糊地，眼睛余光里只是看到不断有医生和护士跑过去围着。我大概是人生第二次觉得自己和死亡非常接近，出现对于死亡本能的恐惧。在住院的几天里，我感受到身体的病痛，明明知道手术对我有利，我也会恢复过来，可我还是因为转动身体或者不得不去厕所的疼痛，而掉眼泪。医生和护士的安慰，以及病友的安慰，让我觉得安心和被照顾。那时我很脆弱，脆弱地动不动就哭，也需要人照顾，而我妈妈也在，朋友也过来看我，我男朋友也在。说明脆弱也没有预想中的不堪和可怕，周围的人也不是我曾经所想的那么自私和冷漠啊。

最近看了《送你一朵小红花》《星运里的错》。我有一个做了开颅手术的弟弟，所以里面家属和病人的心情我都感同身受。在看《星运里的错》的时候，看到呼吸不畅的女主角还得不断爬楼梯上去的时候，我觉得人生的难受和痛苦简直太多了，幸福和幸运和美好，是那么的易碎和短暂，让我萌生了好痛苦、好辛苦和自我了结的心情。我把这些事和男朋友说了，说自杀可能真的是一种选择，我不愿意再这么辛苦下去了。然后眼泪不断往下流，在我哭得不得自已的时候，我说：我还想活下去。对于死的恐惧和对生的向往，在矛盾心理的反复权衡下，好像暂时达成了一种平衡，它冲破层层时间和经历的障碍，我的想法通过嘴巴表达了出来，我还想活下去，以自己作为生活的中心和重心活下去。

这些离不开包医生的鼓励和支持，我好像在迈过30岁的关卡之后，才明白自己可以爱自己，照顾自己，取悦自己，集中注意力到自己的生活中，而不必内疚自责地活下去。

（未完待续）