《亲密关系》作者：克里斯多福·孟
上一节我们介绍了自省阶段需要改变固有观念，反思我们在亲密关系中的角色，并认真倾听对方的要求。那么，在此基础之上，我们就进入了亲密关系的最后阶段，也就是启示阶段。
那么，接下来，我们就来看看启示阶段如何引导我们走向更幸福的生活。
启示：水到渠成的必然结果
相比于月晕、幻灭和内省阶段，启示显得非常神秘。克里斯多福认为，这个阶段没有明确的表现，人们似乎忽然一下就“开窍”了，进入爱意流动的状态。如果说真的有什么秘诀，那就是无条件的爱。
如果说在此之前，我们的爱是有目标、有指向的，那么当我们换一种思维去践行亲密关系时，自然也就会获得完全不同的体验。比如，很多人过去对待爱总是有一种主动的，想要有所作为的状态。比如说，伴侣的穿搭与我们不符，我们要求对方学习搭配，改变穿着习惯。伴侣总是喜欢做自己的事，不愿多陪陪我们，我们要求对方特地抽出时间等等。
这其实都是主动的行为模式。但如果我们想要真正进入关系，就要先学着接受，接受对方现在的样子，不论是优点还是缺点。这是打开亲密关系的钥匙，也是一切有意识的人际关系的关键。通过接受，我们才能接受引导、接受启发、获得知识，增长见识，从而更进一步。
作者克里斯多福就有过这样一次体验。那时他和妻子又一次陷于权力斗争，两人争吵得非常厉害，互不相让。他和往常一样，怀疑着这种斗争会不会有停止的一天，或者说，他们应该在完全撕破脸之前离婚。
然而在某个瞬间，他想起了朋友的一次告诫。那时朋友问他：“你想不想知道，让生命变得丰富的秘密？”
对此，克里斯多福感叹道：“当然了，我太想了，我没有一天不在思考这个问题。”
于是，朋友说：“这个秘密就是，你的生命已经很丰富了，你早已经想到达自己想要的地方，只是你还没有察觉。”
这句话听起来很鸡汤，但克里斯多福仔细思考后，还是决定亲自试验一下，算是死马当作活马医。接着，他开始想象，自己想要的是和妻子相爱，彼此充满生活的激情，但他们当下的处境却是争吵。他告诉自己：“我只要深吸一口气，就能马上从争执中跳脱出来，和妻子继续相爱。”
突然他感觉脑中灵光乍现，马上进厨房准备做一道妻子爱吃的菜。在这个过程中，他惊讶地发现，自己在做菜并专注地付出时，已经有了不一样的感觉，心中一阵温暖，头脑也没那么急躁了。
更神奇的是，妻子看到他的行动，也放松了下来，两个人的紧张情绪慢慢消解，共进了一顿很棒的晚餐。然而，这一切在一小时前，看起来简直是不可能的事。
后来克里斯多福回顾这件事，为什么会突然就把问题解决了呢？他认为，最大的原因是他选择了真理，因此他的发心动念，所有的思想和行动都在往正确的方向去行动。
这让他想起了以前学习化学时，氨气的分子式，由三个氢原子包裹一个氮原子的情况。奇怪的是，这个氮原子有时会莫名其妙跑到氢原子外面，大家都无法解释，为什么会出现这种情况。后来他们给出了一个假说，就是可能存在一个量子隧道，让宇宙中不同时空的点发生了折叠，让氮原子直接跑到了氢原子的包裹之外。而在亲密关系的启示阶段中，我们就像进入了一个量子隧道，在某个瞬间发生了量变到质变的转化。这其中一个重要的方法就是想象。
当亲密关系遭遇挫折，我们不要总想自己该怎样去应付，不要在意对方是否已经变心，而是要先想象，想象自己仍然是爱着对方的，不因为这一时一刻的情绪影响。这种想象不等于幻想，而是要利用创造力，提醒自己在一件事中，如何去行动，才会让事情产生积极的效果。同时，我们也要想到，哪些问题可以暂时不去计较，而是把两个人的感情置于更重要的地位。当然，克里斯多福也认为，要做到这种想象并不容易，他需要我们深入灵魂，引导自己，然后影响自己的伴侣。
为此他建议，每个人都应该把这个过程看作一种修行。相比于我们遁入深山，找一个无人认识、不受打扰的地方清修，我们在卧室、在厨房的这些亲密关系，才更是一种考验。
如果我们把这些修炼推而广之，把他们放到工作、学习上，那生命的天性，就会让我们不断地去发现真正的自己，找到内心真实的感觉。
所谓启示、灵感这些概念听起来很虚幻，但它们随时都可能发生，随时都可能被感知。关键在于，我们能否坚持，愿意去发现这些早已存在的事物，那是根植于我们本心的事物。如果我们愿意去体验，就会和伴侣结成“灵魂关系”。
允许亲密关系的一切发生
而灵魂关系中的关键方法，就在于“允许”。克里斯多福认为，相对于过去，现代的人都很忙碌，心里总是在想些什么，手上总是在做些什么，一刻也不得闲，甚至同时做着多件事。
然而，在追逐不同目标的过程中，人们却从来没有停下来问问自己，这些目标到底值不值得。人们总是根据别人的指点，根据别人的评价去行动，仿佛这样才显得自己有用，有重要性。
在亲密关系中也是如此，很多人总在寻找不同的目标，比如和伴侣吃遍多少个美食餐厅，每个节假日要去哪里旅游，每个生日要怎么过才算浪漫等等。但我们会发现，即使这样做，我们还是会遇到各种各样的问题，发生争吵，认为婚姻生活不过如此。
而之所以会这样，是因为我们的想法是，如果我足够有用，足够努力，不断地忙碌，就能确保物质生活的充足，能充当家人的供给及保护者，确保我们的亲密关系是有效的。
但事实上，亲密关系并不止于此。允许的状态是耐心选择，做事自然而然，允许两个人没有目标的状态。这其中也包括启示之前的三个阶段。
在允许的状态下，我们会把自我摆在次要地位，更在意对方的感受，但我们并不会因此感到难受，因为这些行为是自然而然的，是来自内心的想法，而不是被某个动机驱使，必须要做出的某个步骤。只有以这种允许的态度来生活，我们才有能力辨别，是什么力量在影响自己的决定，那些一时间的情绪，冲动的欲望只会干扰我们，让我们无法接触到自己的真实想法。
进入到这种状态之后，人们就会渐渐意识到，亲密关系的本质是无私的，它所关心的是更深入的感情，让双方把爱作为亲密关系的首要目标。而由此我们也会发现，如果一个人能允许一切事情的发生，很快就能得到平静、安心的力量。这样一来，我们的情感需求也得到满足。
而且，在这种情况下，即使是一个令人沮丧的决定，也能够让人感到圆满。比如，作者克里斯多福就有过这样的一次选择，他经过思考后，准备和女友分手，虽然他们相处的很融洽，女友对他也很好，但他意识到，两个人如果继续在一起，会影响彼此的发展。他把这个决定平静地告诉女友。女友流泪了，但最后也同意了这个决定。这说明两个人内心都知道这个情况，只是苦于不知如何开口。
而在这时，克里斯多福遵从了内心的想法，没有刻意找借口，只是说出了真诚的话，反而让这段关系画上了圆满的句号。后来他们虽然分开了，但也保持着良好的关系。更有趣的是，在他们分手的第二天，女友就遇到了未来的丈夫。这让克里斯多福更加确信，那种触达灵魂的亲密关系，自有一种相互吸引的能量，让人能够过得更加幸福。
理解亲密关系，主宰自己的人生
好了，讲到这里，《亲密关系》这本书的共读也就接近尾声了。下面，我们来做一个简单的小结。
亲密关系是现代生活中最复杂、最核心的关系之一，也是很多人花了很长时间，都难以理解和掌握的关系。而之所以会出现这样的情况，是因为它有一个很多人都不曾关注的起点，那就是小时候的情感需求。
在亲密关系中，人们会下意识地将那些童年的、原始的，不曾被满足的需求投射到伴侣身上，形成一个“完美情人”的形象，这就进入了亲密关系的月晕阶段。因此，我们在刚进入亲密关系的时候，总会认为对方是特别的，是那个注定满足我们一切需求的人。但随着最初的激情褪去，内心的“滤镜”摘下，我们会慢慢发现，伴侣并没有那么完美，甚至充满了缺点。
这个时候我们不得不接受现实——爱人也是普通人。由于完美想象的破裂，人们进入了亲密关系的幻灭阶段。我们会见证，原本相看两不厌的两个人，为了各自的情感需求，做出刻意表现、权力斗争、报复行为乃至自我放逐等偏差行为，亲密关系也将接受考验。而这意味着，我们是否能在幻想破灭的情况下，相信自己依然能克服困难，坚持对亲密关系的希望。
当人们熬过那些偏差行为，也就迎来了亲密关系的转机，进入到了内省阶段。在这一阶段，我们会开始思考和伴侣的关系，改变旧有的许多观念，理解人在亲密关系中的角色转变，通过倾听慢慢走出谷底。
最后，人们会在这一系列的阶段后迎来启示，它将改变我们对亲密关系主动要求的态度，转而变成一种接受的状态。先允许一切事情的发生，才能更好地做出应对；先想象自己是爱对方的，才能做出富有感情的举动，发出影响灵魂的能量。当这种能量和我们的人格、心智等方面结合，我们也会渐渐主宰自己，远离喧嚣社会中那些既定的目标，找到真正适合两个人的相处方式。
