《亲密关系》作者：克里斯多福·孟
上一节我们讲到了亲密关系的本质、个人的情感需求，以及亲密关系的四个阶段。那么，在这一节中，我们深入“月晕阶段”，看看为什么完美情人反倒让人痛苦。
“完美情人”源于想象
在亲密关系的月晕阶段，人生若只如初见，我们都成了对方眼里最可爱的人，即使有一些缺点，也都是有趣的。在那一刻，我们都相信，遇见彼此，就是找到了一生挚爱。因为爱情，人们变得盲目，不计后果，将一切真心和感情毫无保留投入其中。很多人曾经幻想，亲密关系就一直保持在这种激情状态，永远不要到下一个“关口”。
可现实情况是，当激情褪去，人们就会失望地发现，自己当初选择的那个爱人，似乎并不是自己想要的。而之所以会出现这种情况，是因为人们在激情中，根本不会认真地去了解对方，思考两人的关系，只是在需要伴侣时，便在心中描绘出一个“完美情人”，然后将所有理想特质，都投射到对方身上。只要对方有些微小的表现，我们就会在暗示自己：没错，我就知道是他！这是似曾相识的感觉。
这个完美情人有着和我们心有灵犀的感觉，又像父母般慈爱、温柔并给人安全感，也有着师长般的成熟体贴，还有着让人心动的性感形象，他概括了我们情绪上和心灵上所有的欲望。因此，当人们失望地发现，想象中的完美情人并没有出现，自己只是在生搬硬套，就会以“爱”的名义，选择开始改造计划，让对方变成自己期待的样子。
作者曾经接待过这样一对来访者。女方对男方说：“亲爱的，我觉得你各个方面都很好，唯一让我不满意的，就是你的上进心，你总是不为将来做规划，不为我和孩子考虑。如果你在事业上不获得成功，我们的孩子，和他以后的伴侣，或许就得重走我们的旧路。”
对此，男方则很不解地回答道：“我已经很认真的工作了，也给了你和孩子不错的生活。为什么一定要那么累呢？我更希望把时间花在陪你和孩子身上。相比之下，我倒是希望你能更注意孩子的教育，他的生活得靠他自己的事业，而不是我们的。”说完以后，这对夫妻陷入了长久的沉默。
这对来访者，其实就揭示了亲密关系中的一类矛盾。那就是，人们以爱的名义去改造伴侣，认为这样就是对两个人好，会让双方变得快乐。但他们没有意识到，这种改造对另一个人来说是不必要的，甚至是多余的。
丈夫不一定要功成名就，妻子也不一定要负责孩子全部的教育。人们在亲密关系中，总有自己的追求和坚持，总希望对方和自己心有灵犀，不需要自己去提醒和强求。但实际上，每个人对人生的认知是不同，以至于人们不得不以爱的名义去改变对方，结果造成更多负担。
所以作者指出，很多人有一种误解，认为既然对方是我的伴侣，为了证明他的爱意，他最关心、最在乎的人是我，那就应该来满足我所有的期待。如果伴侣没有满足期待，为了表达内心的不悦，人们可以在语言中夹枪带棒，以表达自己的受伤与冷漠。如果对方足够重视自己，他就会感到内疚，并开始道歉，承诺下一次一定会做得更好。有的情侣甚至还会做检讨、写保证书，以此来强化对爱人的服从关系。
有的人为了爱情去强迫对方，有的人则放弃自己，还有人兼而有之，这正是许多人为爱受苦的根源所在。
那么，难道亲密关系注定要让人失去原来的自我，不得不变成对方想要的样子吗？
爱在桎梏中变了样子
实际上，这并不是一条真正通往爱的道路，而是通往失望的道路。过多的期望会桎梏人的自由，让人无法做出真正爱的表达。
作者认为，当一个人不能接受伴侣现在的样子，或不让他们自由地发展，那就不是真的爱他们，而只是想从他们身上得到满足，满足自己私人的情感需要。很多人自己都做不到的事情，却要求爱人为自己做到。
比如，有的丈夫，自己不愿教育孩子，却总是要求妻子拿出更多时间去陪伴和教育，还美其名曰“家庭分工”，实际上是自己当起了“甩手掌柜”。
从这个角度来看，人的需求、人的欲望是没有止境的，它会层出不穷地增加伴侣不必要的责任。那么，到这个时候，我们必须明白一件事，就是那些真正需要的，没有别人能给。如果在亲密关系中不断寻求满足，期待越多，就越是得不到满足，这样反而给亲密关系的相处施加了极大的压力。
人们执着于对伴侣的期待和要求，一边希望自己的付出可以让伴侣满意，一边又等待着伴侣来满足自己的内心需求。可是在这个过程中，无论伴侣双方多么努力，其实是没有办法百分百来满足彼此期待的。
我们可以想象一下，如果一个人在亲密关系中百分之百用心，努力来满足爱人所有需求，他会怎么做呢？他可能要随时察言观色，找准时机，从不同角度表达爱意，还要注意质量的好坏和时间的长短，即使如此的付出，可能还要承受对方的挑剔、指责和不满意，然后还有更多的要求和期待。这样一来，双方都会变得小心翼翼，很紧张。
作者克里斯多福曾经接待过这样一对夫妻，两个人可谓郎才女貌，有着相同的兴趣爱好，事业上彼此成就，让人艳羡。可是在接待的过程中，他却发现了一个问题：两个人对彼此太过礼貌了，好像下级对上级那样。于是他找机会向其中的妻子问道：“像你们这样合拍的夫妻，是怎样做到步调一致的呢？”
没想到妻子却说：“其实我和丈夫生活在一起非常累，我想他也有类似的感觉。”克里斯多福很惊讶，问道：“你的丈夫应该给你很多安慰和快乐，怎么会累呢？”
妻子这才解释，她和丈夫都是名校出身，从小到大都很优秀，两个人自然把这种生活思维带到了亲密关系中。丈夫对她有很多要求，她在努力地迎合，力所能及地做那些自己不感兴趣的事情。比如，为丈夫的工作收集资料，去读他喜欢的书，陪他看球赛等等。同样的，丈夫也在努力满足她类似的要求。
可以想象，在这样的亲密关系中，双方都在失望，而且不断加深。他们有时会认为，是对方欺骗了自己，表现出自己能解决一切问题的样子，做出给对方一切的承诺。实际上这种过高的期望后面会带来失望，甚至演变成愤恨。他们会觉得自己受到不平等对待，开始不再相信那个本应该爱他们、照顾他们的人。
当亲密关系中的压力让人苦恼，种种失望让人伤心，不断产生的愤恨让人后悔时，人们会进入一种身心俱疲的状态，整个人常常感到难受、郁闷，甚至健康都亮起红灯。有时我们会反问自己，当初那个让我着迷的人，只是一种美好的伪装吗？这是我们最初想要的亲密关系吗？
显然，当亲密关系套上一层名为“期望”的桎梏时，它就已经完全改变了最初的样子。
不要让需求成为伴侣的负担
为此，作者建议，如果我们对亲密关系很不满意，陷入了迷茫，有一种较好的处理方法，那就是我们可以先问问自己，此时此刻，最希望从伴侣身上得到的是什么？
从表面上看来它们可能是一些实质的需求。比如，希望对方非常更重视我，记得我的生日、特殊的节日和纪念日、主动和我约会，每次都能准时到达，和我一起逛街，买我喜欢的东西等等。
我们会希望两人回到温暖、甜蜜的样子。但在这些实质性需求之下，我们真正想要的，还是强调自己的重要性，还是我们内在的情感需求。当伴侣做到这些，我们才可以确认自己是值得被爱的。但是当我们了解这个情况后，我们可以试着再问自己一个问题：如果有必要，我愿不愿意放弃这项情感需求呢？
换句话说，我愿不愿意不再把这项需求，作为爱人的职责呢？坦率地讲，这些情感需求其实很正常，它连接着我们的心，它对每一个人都至关重要。但是，如果我们要真正在亲密关系中成长，体验真正的快乐，就要学会放手和接受，不要把自己的情感需求当作伴侣的责任。
如果我们真的愿意放手，就有机会发现，其实我们自己也可以去完成所需要的一切。比如，有时候伴侣没有时间陪我们逛街，我们可以和其他朋友一起去，爱人忙着工作没有时间的时候，我们可以专注自己的事情。
相反，如果我们不愿对内心的期望放手，就可能面对更糟糕的亲密关系。这也是我们走出月晕阶段的关键，不把自己的需求强加于伴侣身上，尊重伴侣，允许伴侣用他的方式来对待我们。
因为接纳，我们也有了更多的放松，和发自内心的爱。在两个人的交流中，不再用期待来束缚对方，自己的需求不再是伴侣的负担。当一个人心中，原本被需求占据的空间释放出来，两个人都会感到轻松和愉快。
由此，作者克里斯多福得出这样一个结论：其实每一段亲密关系开始，月晕是美丽而令人心动的，其中蕴藏着无限的可能。一开始的心动可能转为真正的热情，一开始的欢乐可能成为真正的喜悦，伴侣间的相互理解会提供调剂生活的幽默。在这一切的背后，蕴藏着纯真的灵魂关系，这是我们心中的向往。但如果我们总是抱着自己对完美情人的幻想，坚持自己从小到大的情感需求，并将这些转化为伴侣的责任，这反而会给彼此增加更多的负担。
