《亲密关系》作者：克里斯多福·孟
上一节，我们说到，在亲密关系的月晕阶段，人们会把自己想象中的完美情人投射到伴侣身上，但这种做法只会增加彼此的负担。那么，在这一节中，我们更进一步，进入到亲密关系的幻灭阶段，看看为什么在亲密关系中会产生斗争。
心理落差产生偏差行为
通过月晕阶段，我们会发现，人们想象中的人或事，总比现实来得更美好。比如我们在社交平台看到某个网红打卡地，看着那些经过修饰的照片和视频，内心总是无限遐想，认为自己到那里去，会玩得有多开心。可当我们真有机会去了，或许又会产生极大落差，发现很多地方并不如网上宣传的那样美好。
人们常说距离产生美，那些最初让我们欣赏、喜欢激动不已的人，他们似乎发着光，令我们为之着迷。可当我们开始与之相处，渐渐发现他们的不完美，曾经的期望会转变为失望、压力和愤恨的累积，让我们在关系中品尝到苦涩的味道。而意识到这个真相后，我们就进入了亲密关系的第二个阶段——幻灭。
从亲密关系的角度来看，幻灭并不是一件坏事。它让我们不再被自己的错觉所迷惑，让我们看到真相。相反，如果不驱除这些错觉，那我们就像是自我禁锢的囚徒，在一段又一段的亲密关系中打转，永远得不到真正的平静与喜悦。
很多人曾经认为，只要选择对的人，爱情中就不会有烦恼，自己的需求就总会被满足，快乐就会源源不断。这其实是浪漫主义者的幻想，终有一天他们会明白，人的情感需求不能归因于他人，快乐的源泉并不在别人身上。
因此作者克里斯多福说，幻灭是灵魂给我们的礼物，让我们能从外向内，从原本的错误思想中跳脱出来。然而在幻灭开始的时候，人们免不了产生破碎和绝望的感觉，认为需求没有得到满足，理想和现实产生了巨大落差，慢慢出现一些偏差行为，并由此引起我们和伴侣间的斗争，将亲密关系推向更复杂、困难的境况。因此我们需要引起警觉，格外留意这些偏差行为。
在亲密关系中，常见的偏差行为有四种，分别是刻意表现、权力斗争、报复和自我放逐。它们源于人们从小产生的情感需求，又作用于成年后的亲密关系，并对亲密关系产生强烈影响。
那么，接下来，我们就先来看看前两种偏差行为。
刻意表现：确认自己的重要性
刻意表现就是通过一些非常规的行为，引起对方的注意，以此确定自己的重要性。
在儿童时期，这种表现有两个方向，一个方向是讨好性质的。比如某个孩子渴望被父母看见，被老师表扬，他会表现出很乖很懂事，遵守大人教导的样子。这个时候，如果大人们不吝啬地表扬，会让他们感觉自己很重要。
另一个方向则是对抗性质的，比如某个孩子觉得自己的存在感不足，就故意调皮捣蛋，引起身边人的注意。如果这时父母、老师表现出很生气，孩子也会感觉到自己在大人心里很重要。如果家中不止一个孩子，同时要面对身边同学、朋友的压力，那么他还要和哥哥姐姐，同辈人去竞争，用各种不同的办法吸引更多关注、更多重视以满足内心的情感需求。
作者克里斯多福通过观察发现，当人们成年之后，在亲密关系中与伴侣互动相处的方式，和孩童时期的内心模式几乎一模一样。这是因为即使人在成年以后，亲密关系往往能让人回到小时候的行为模式，只不过形式更加复杂。
当我们从伴侣那里无法满足需求时，会产生失望、愤恨的复杂体验，随之便想方设法取悦伴侣。比如，装作很可爱的模样，表现出亲切温和，善解人意，让对方意识到，我们需要帮助，应该提供物质和精神上的支持。
如果我们觉得伴侣不够重视，也会找借口发脾气、用不讲道理的形式去引起对方的重视。比如，一位女孩为了引起男孩的注意，可能会对男孩说：“为什么你昨晚睡前没给我打电话？你是不是不爱我了，你变了……”这会让男孩感到疑惑：一个电话能证明什么呢？简直是无理取闹！但事实上，在这种“无理取闹”的背后，是感情中需要关心和重视的特殊表达。
人们变换不同的方式，付出这一切只是为了让伴侣引起重视。很多人把感情中这种相互拉扯、猜测的小心思描述为“恋爱感”，仿佛这样做，就能延长爱情的“保鲜期”。但是，实际上大部分人过不了多久就会感到疲惫，因为这不是真正的自己，对方也会很快意识到，这些都是伴侣索取更多关注、认可和重视的手段。总有一天，我们会感到厌烦，感到这种行为背后的期望所带来的压力。
试想一下，如果一个人为了引起伴侣的注意，每天都挖空心思去行动，得到的结果却越来越少。这很快就会引发出第二种偏差行为——权力斗争。
权力斗争：为显示权威而控制对方
当亲密关系出现权力斗争，这是非常考验双方情感的时刻。为了显示自己的权威，争取主动权，情侣间总是充斥着争吵。他们会不断提出各种要求和控制，感情也从最初的甜蜜欢乐，变成了紧张和冲突。
为什么会这样呢？因为人们总希望自己是重要的，不论是从小在家庭中，还是长大后在亲密关系中，我们都希望别人能够按自己的意思去做。举例来说，当某个女孩子在工作中遭遇了挫折，被领导指责了，回到家里，她向爱人倾诉这件事，希望对方能安慰自己，体量自己，为自己缓解紧张的情绪。
可是对于男孩来说，可能会觉得，工作中被领导指责不是很平常的事吗，没什么大不了的。于是他生硬地对女孩说：“不就是被领导说了吗？下次注意不就好了。”女孩马上不解地说道：“我也没说要怎么样，不就是想你安慰我一下吗？为什么不能按我的需要去做呢？”
这就是权力斗争的逻辑，双方都很努力想要对方按照自己想的去做，却不愿意改变自己。时间久了，我们对伴侣的耐心和接纳就会越来越少，心中的“刺”也会越来越多。
面对这种情况，一般有以下几种选择：一是进行恐吓、强迫伴侣改变生活习惯，说话的方式、穿衣风格等等。二是养成圣人般的忍耐力，忍耐让步，尽量按照伴侣的要求去做，同时也让自己内心积压更多不满。三则是离开现在的情人，另觅新欢。一般情况下，人们通常会选择第一种，坚持认定自己是对的，伴侣应该配合，权力斗争就这样愈演愈烈。
这些斗争有许多不同形式，但人们常常表现出两个极端。一方面是激烈的斗争，人们在开始的时候，总是克制地、小心翼翼地争辩，然后发展成争吵，双方都将积压许久的不满向对方宣泄出来。这时人们会变得面目狰狞，对彼此大吼大叫，互相摔东西，甚至歇斯底里，完全控制不了情绪。
当然，在争吵的背后隐藏了许多悲伤，无论我们是否直接表现出来，但亲密关系的双方都会感到孤独，感到自己不再被爱，非常伤心。
权力斗争的另外一种极端表现是冷战，双方在争吵中精疲力竭，然后对问题避而不谈，开始对彼此冷漠隔离。这也是人们常用的方式：如果一个人不在乎自己，那就要用更加不在乎对方的方式进行“回击”。同样的，冷战也会让两个人的距离越来越远，这也是最初的激情消失后，一个必经的阶段。
斗争的背后是人的惯性心理
那么，在亲密关系中，到底是什么原因引发了伴侣之间频繁的权力斗争呢？对此，作者克里斯多福举了一个很生动的例子来解释。
他小时候特别挑食，非常不喜欢吃胡萝卜和西瓜。可是家里面经常吃这两样食物。于是他开始和父母斗智斗勇，想尽了办法躲避这两种事物。比如，偷偷把这两种食物扔掉，假装肚子疼，故意哭闹等等。
但不管他使出什么计策，父母都是这样一句话：“快吃吧，这些食物有益于你的健康。”就这样，克里斯多福的挑食计划从来没成功过。
最后他得出一个结论：人生中尽管有些不愉快的经历无法避免，但人们总会有挣扎和拖延的倾向，误以为自己能够避开这些经历。
事实上，人们在亲密关系中，也会采用相同的原则进行权力斗争。当人们发现伴侣不如自己想象中完美，也不愿按照自己的想法改变，内心逐渐感到痛苦，并认为这是伴侣带给我们的伤害。但是这些痛苦，在我们童年时代就已经存在于我们的内心了。只不过人们不愿去接受，不愿面对那种痛苦的感觉。
比如小时候，由于父母的工作很忙，陪伴和照顾我们的时间很少，我们常常会感到自己很不重要，这种不重要的体验很伤心，即使是小孩子，也不想一直经历这种伤心，而是想让它消失。
那么，在亲密关系中，当我们面对那种受伤的感觉，并不会将其作为亲密关系成长的“阵痛”，而是认为对方不够好，让我们感到难受。
人们总是宁愿争吵，也不愿意面对从小就存在的伤口，因为生气总是比面对心碎简单得多。当我们还是孩子的时候，会觉得正在经历的创伤难以承受，现在我们长大了，就应该用更加成熟理性的态度来处理权力斗争，不能总让过去的伤痛一直存在。
为此，克里斯多福提出，在亲密关系中，我们要特别注意，要跳出思维的惯性模式，不能总因为内心的痛苦，就一遍又一遍重复孩子式的行为，要善于跳出自己长久以来坚持的立场，充分沟通，适当考虑对方的观点。因为对亲密关系中的大部分问题来说，并不存在一个“标准答案”。
比如，有的母亲认为，孩子应该多上一些课外辅导班，让课上学习的知识更加牢固；父亲则认为孩子不用上太多辅导班，应该多放松、玩耍，因而发生争吵。实际上，类似的问题完全可以通过双方协商解决，不需要爆发斗争。
