《亲密关系》作者：克里斯多福·孟
上一节，我们介绍了亲密关系进入幻灭阶段，容易产生的两种偏差行为——刻意表现和权力斗争。这一节，我们将继续讲解剩下的两种偏差行为：报复和自我放逐。
报复：因愤怒而产生的相互伤害
在亲密关系中，如果一方属于较为敏感的性格，那么他在权力斗争的初期觉察到对方的挑衅行为，为了维系这段关系，往往会选择忍让。
可随着斗争的“升级”，人们很快就会感觉到煎熬，开始怀疑：这是我想要的亲密关系吗？这还是我曾经爱着的那个人吗？这时候，人内心的愤怒将无处安放，争吵、对抗不断激化，伤痛不断加深，报复自然慢慢出现了。
报复是在权力斗争中，转移注意力，平复愤怒的主要方式。而人性的微妙之处在于，当一个人实施报复之后，会产生一种特殊的快感，而且稍不留神，还会发展成行为习惯。为什么会这样呢？这其实源自人类童年就发展出的一些本能。
举例来说，如果某个孩子希望像邻居家小朋友一样，拥有某个玩具，想去游乐场玩，想吃大餐，可是他却被父母告知：想要实现这些，就必须拿出好成绩来交换，孩子的内心因此积压了许多不满，他不能忍受这种压力。
可是对于孩子来说，他要怎么去对抗处于绝对优势的父母呢？为了引起父母的重视，为了表达对父母这种不满，或许孩子就会选择报复的方式。他可能会在墙壁上乱涂乱画，他会“不小心”摔碎父母刚买的手机屏幕。我们也可以回想自己小时候，总有那么一段时间，父母让我们做什么，我们偏不做，或者说，偏要以自己的方式去做。
很多父母觉得奇怪，为什么孩子小时候很乖，很听话，说什么就干什么，也从不对父母撒谎，为什么到了青少年，突然变得逆反了呢？
事实上，孩子在小时候并非不会逆反，而是不能。当他们有了一定的自我意识、行为动机等因素，就会产生类似行为。如果父母只是要求孩子优秀的外在表现，而忽略他们心理上的需求，就很可能会造成“反弹”，被孩子从各个方面进行“报复”。
而当我们把这一逻辑迁移到成年人身上，也就很容易理解报复行为了。当妻子突然得了重感冒，头疼、意识模糊地躺在家里，渴望伴侣照顾。可是丈夫却认为，生病这件事很常见，吃药不就好了，不仅没有陪伴，还依然在忙自己的工作。他甚至会觉得这很矫情，为什么一点感冒要弄得小题大做呢？他可是在工作，是为了两个人的幸福未来而努力奋斗。
就这样，妻子勉强接受了丈夫合理的安慰。可是我们都知道，一个人在生病的时候，是特别渴望爱人能陪在自己的身边，需要被照顾、被保护的感觉，但丈夫却选择了敷衍，讲大道理。这种感觉会长时间被记在心里。妻子也许并不想刻意报复什么，可是在之后的相处中，会不自觉地表现出疏离和冷淡的态度。当丈夫需要帮忙的时候，妻子会在心里淡淡一笑：你当时是怎么对我的？现在还好意思来求我？
那么，说到这里，我们就能理解，为什么曾经那么相爱的人，会因为感情破裂而大吵大闹、大打出手，甚至在社交媒体曝光对方的隐私，让很多人对亲密关系望而却步。
但我们要明白的是，所谓报复，其实是在极度失望情况下，给人们带来泄愤快感的伤害行为。这是人们在面对痛苦时，表现出孩子般的本能反应。尽管它会带来一点点的快感，但更多的其实是罪恶感，让亲密关系雪上加霜，带来相互报复的恶性循环，最终是两人都很受伤。
如果我们渴望成长，想在关系中获得真正的快乐和幸福，就应该知道，这种伤人伤己的行为并不成熟。无论是小时候经历的创伤，还是成年之后在亲密关系中的伤痛体验，我们都无法直接控制或消除，它会偶尔“蹦出来”，刺激到人们内心脆弱的地方，让人有一种失控感。对此，作者强调，成年人应对这种痛苦的关键，在于调整心态。
在书中，作者分享了这样一个案例。有一位老太太，大约是在三十年前某一天晚上睡觉前，好像听到客厅传来一个声音，那时她一个人独居，夜深人静，感到非常害怕。于是从那天晚上开始，每天睡觉之前的时候，她都要小心翼翼地关上卧室的门，然后在门后面放一张椅子，三十年如一日，每天晚上如此，才能安心睡觉。
可以看到，这三十年间，老太太从来没有主动去面对那种焦虑和恐惧。但有趣的是，她后来发现，那个声音只是源于房屋的建筑材料，因为室温变化产生的声音，属于正常情况。
就这样，老太太关着门，担惊受怕了三十年。对于很多人的内心来说，也是如此。他们不是讨厌自己的父母，不敢面对自己的伴侣，只是拒绝面对自己的负面情绪，就像有的人在亲密关系中，强调自己在原生家庭缺少关心，自己小时候没有被父母捧在手心，缺乏安全感。
可问题是，他们没考虑过，为什么现在的伴侣，要为他们小时候的缺憾买单呢？正确的思路应该是，人们自己先要学会面对小时候的情感创伤，再和伴侣沟通，如何去弥补这些情感需求，而不是一股脑地全部交给对方。如果无法认知到这点，就很容易产生第四种偏差行为——自我放逐。
自我放逐：长久挫败感的积累
无论是人们面对亲密关系，还是作为孩子在学龄阶段面对考试，或者成年后面对工作，都会经历挫败感，但人们很少主动去学习，如何面对挫败感。在大多数情况下，人们面对挫败感的方式是逃避和远离。
比如，有的人在小时候，在某节数学课上，被老师调侃没有“数学细胞”，从此便开始讨厌数学老师，厌恶数学课，相应地考试成绩也越来越差；有的人可能不太熟悉新工作，被领导和同事批评了，便开始考虑，自己是不是不适合这份工作，等等。
这些做法确是一种选择，但它们背后蕴藏了一种心理前提，那就是：我认为，这件事出现问题，不是我的责任，而是对方的责任。如果把这种想法同样放到亲密关系中，得到的结果就是，一个人总是不去面对问题，而是找一个理由、一个借口，与那些没有满足我们情感需求的人保持距离，眼不见为净。
然而，这种远离对亲密关系恰恰是最危险的。双方都是在惯性中相处，为了尽可能避免发生争执，小心翼翼地讲话，不愿提出自己真正的想法，只会让生活更加死气沉沉，等到出现问题时，仍然会不断爆发冲突与争吵，压得人喘不过气。
这个时候，双方甚至会认为，修复关系的阻力比让陌生人相爱还难。既然这样，为什么不放弃呢？为什么不各自奔向更好的对象呢？由此，便产生了自我放逐，任由一种浓浓的倦怠感笼罩自己，产生想要结束亲密关系的冲动。
对此，作者克里斯多福总结到，生活中有三种表现，都会指向自我放逐。
第一种是精疲力尽。我们可能听到过有的伴侣之间这样说道，和你在一起很累，你总是让我做我并不喜欢的事。比如，丈夫要求妻子陪自己去看球赛，而妻子却要求丈夫陪自己逛街、看电影。
当人们厌恶这样的安排，两个人就开始各过各的生活，丈夫自己疯狂打着游戏，妻子自己沉迷地追剧，两个人的共同话题越来越少，感觉对方越来越无聊。
实际上，与其将这种倦怠感归结于两人不合拍，不如将它归结于自己对“完美情人”的想象。亲密关系是一个求同存异的过程，没有哪一对伴侣是完全合拍的，人们无法，也不应该要求另一方处处都跟自己步调一致。
自我放逐的第二种表现，是亲密互动越来越少。两个人不再有情感互动的感觉，身体上的亲密接触也越来越少，也不期待和伴侣共同做一些有乐趣的事情，在心中认为对方是一个无趣的人。
但是之所以出现这样的情况，很可能是因为我们自己失去了生活热情。亲密关系是两个人共同构建的，我们无法期待完全由另一人去添加“调味品”，我们需要自己对它进行丰富。比如，一起到哪个没去过的地方旅游，共同学习一项艺术或运动项目等等，都可以增加两个人的亲密互动。
自我放逐的第三种表现是，双方都想让自己变得忙碌。当一个人变得很忙，或者伴侣也很忙，这样就能顺其自然地减少相处的时间。
出现这些表现的时候，经常会让人产生想要中断亲密关系的想法。但克里斯多福认为，其实每个人，都可能产生类似的感觉。当我们遇到类似情况，怎么选都可以，但一定要意识到，除了放弃，亲密关系正在给我们一个成长的机会，这正是它从幻灭阶段，进入下一个内省阶段的重要标志。它需要很大的决心和勇气。但如果能穿越过层层阻碍，我们就会走过低谷，迎来亲密关系的曙光。
