《亲密关系》作者：克里斯多福·孟
在上一节中，我们介绍了人们在幻灭阶段，容易产生的四种偏差行为中的最后两种，分别是，报复行为和自我放逐。
那么，在这一节中，我们来说说在内省阶段，我们该如何走出亲密关系的谷底。
自省需要改变固有观念
当一个人对亲密关系感到疲惫，不再有期待，慢慢想要结束它时，往往会面临着这样几个选择。
一是选择结束，长痛不如短痛。但作者认为，如果这个时候选择结束，只是终结了和某个人的亲密关系，并不是真正的结束。因为它会让我们进入一个“恶性循环”，当再次进入亲密关系，我们依然免不了面对这个问题。
第二个选择是忍受，放弃自己的坚持，默默接受伴侣的要求，尽可能满足对方的情感需求。但是，这个选择也很难持续。因为一个人的忍耐度是有限度的，另一人的欲望却很难有尽头，到最后还是免不了分道扬镳。
因此最好的选择其实是第三个，学会冷静下来，思考这段亲密关系，才真正进入到了我们所说的内省阶段。这也是亲密关系中最痛苦，也最有价值的阶段。
在内省阶段中，我们会进入一种更独特的思考方式，而这在其他阶段是没有的。我们将改变对亲密关系的诸多固有观念。比如，有人认为，亲密关系中总有“好人”和“坏人”，总有人在试图破坏亲密关系，让两个人的感情走向恶化。
但事实上，我们很难分清亲密关系中的“好”与“坏”。当妻子因为工作劳累，而不想做家务，当丈夫想要休息，而不愿意带孩子去游乐园玩，这些都不能算是“坏”。
因为与其说这是“坏”，不如说这是人们内心需求的另一面。在现代这个快节奏的社会中，大家都希望能轻松一些，因为一些惰性，而不愿去劳累身心；还有人觉得自己在亲密关系中付出了很多，想让对方多付出一些，等等。如果我们不理解这些人性，单纯以好坏评价这些想法，那就无法真正做到爱对方，去心平气和面对这些亲密关系中的常态。
另外，有的人认为，亲密关系的贡献是一人一半，两个人都做出正确的行动，才能解决问题。好像我们只需付出50%的努力，对方也做出相应的付出就好。
事实上，这样也是不够的，如果一个人相信对亲密关系只付一半的责任，那么他只有付出100%，才算是得到了实际效果的50%。相反，如果只付出50%，伴侣也是如此，那么两人都会坚持，自己已经做了自己该做的那一份，剩下的都是对方的责任，最终导致谁也不愿主动去付出。
与此同时，我们的付出和伴侣的回应，有着密不可分的关联。我们会发现，自己对待伴侣的方式，很多时候都会反馈到自己身上。比如，妻子在工作中遇到了困难，把这件事倾诉给丈夫，有的丈夫会主动安慰，虽然在工作上给不了妻子太多帮助，也尽量让妻子心情好一些，不断鼓励对方。这样一来，等丈夫在事业上遇到瓶颈，妻子也会意识到这一点，自己多承担些家庭责任，给丈夫更多支持。也就是说，人们对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
不要被角色束缚
作者克里斯多福认为，很多人的问题在于，在亲密关系中做得太少，还总认为自己是对的；而很少有人去反思自己的行为，弥补自己曾经犯的错误。克里斯多福按照这个标准，将亲密关系中的人分成了三类。
第一类是受害者。这个词让人联想到弱小、无助和恐惧。但其实每个人，遇到问题的时候，本能会采取的位置就是受害者。即使只是短短的几秒钟，受害者也会觉得，自己在与庞大的力量对抗。除非有奇迹出现帮助受害者，否则单凭自己的力量，受害者几乎没有成功的可能。
因此，他们经常会觉得被压得喘不过气来，还有自怨自艾，经常抱怨的倾向。但如果我们在面对问题时，能够静下心来，冷静思考，就会发现，所谓的“受害”不过是一种“被动”的事情。也就是，问题的发生不在我们的意料之中，我们就会本能地认为，这是有人想要伤害自己。但是，只要我们稍作思考，就能很快找回理智，回归内心的平和。
与受害者相对应的就是迫害者。那些在感情中自认为完美，心存责怪的人会愤怒地逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人的头上。仿佛只要有人来承担责任，就可以暂时躲避，不被惩罚。
但我们想想就会发现，迫害者推卸了责任，但并没有解决问题。他们只是没有人可以怪了，想要逃避，所以把问题推给了伴侣，如果没有伴侣来承担责任，他们甚至会自我惩罚。比如，有的人会因为一个小小的错误决定而懊悔不已。这其实是人们心中的迫害者在压迫受害者。它仿佛是一个完美主义者，一直从各个角度提醒人们：出现问题了，我们要为错误买单，找一个承担责任的人。
从正面的角度来看，迫害者可以激励人面对问题，不断进步，但是对很多人来说，面对问题时，还是希望过得糊涂一些，快乐一点，这也就是亲密关系的第三个角色——拯救者现身的时候了。
克里斯多福把拯救者称为“治疗师”。他能让人暂时解除眼前的痛苦，即使人们不知道造成痛苦的原因。这就像人体按摩一样，我们知道身体哪个地方不舒服，需要人来帮我们揉一揉捏一捏，缓解身体的痛苦，但我们并不知道，到底是什么原因引起了身体问题。是因为平常体力劳动太多，还是因为别的什么原因。
这个时候，就需要拯救者站在“第三方”的视角进行帮助。除了同情受害者之外，拯救者也会同情迫害者，并提供有益的忠告。我们可以把他看作亲密关系中，人们理智的一面。
此外，作者还指出，当亲密关系出现问题，人们的角色并非固定，而是根据不同的个人特质、处境进行转换。
比如，一个非常重视家庭的人，在亲密关系中更倾向于当一个拯救者，站在一个更宏观的角度，去审视两个人的亲密关系。这类人经常说这样的话：“我小时候，大家就是这样做的。”“我的父母告诉我，家人永远是第一位的。”
他们喜欢模仿家人的言行，以此来塑造自我，进而在家庭中占得一席之地。但这种“家庭拯救者”并非是一个好现象，因为这并不是个自觉的选择。因为太注重家庭的人，有时会过于在乎别人的需求，反而忽视了自己，甚至掩盖自身的情感。这样一来，原本的拯救者，在某个角度却成了受害者。他们照着固定的模式、规则和信念在行动，结果却忽视了自己对亲密关系的感受。而这样做的结果就是，他们无法真正塑造自己想要的亲密关系。
举例来说，一个女孩从学校毕业后，本来找到了自己喜欢的工作，却由于家里的要求，早早地进入了婚姻，过起了全职妻子的生活。对她来说，丈夫的工作、收入都很不错，还有两个孩子，在别人看来很美满。但她自己总是高兴不起来，
因为在家里，她总是扮演着照顾者的角色，而她真正想做的，还是外出工作，做一份自己想要的事业。时间长了，她开始变得焦躁，并把这种情绪感染到家人身上，使得大家都闷闷不乐，也让自己成了一个迫害者。然而，在家里人知道她的真实想法之后，都觉得十分不解，认为日子过得好好的，还有什么不满足的呢？这其实就是个性和不同情况造成的角色变化。
为此，克里斯多福嘱咐道，不论我们处在亲密关系的哪个阶段，都不要被角色所限制，而是要跟从自己的真实想法去行动。否则自己所扮演的角色，和自己的真实想法不一致，未来可能会造成更严重的问题。
倾听：带来转变的契机
在改变了自己的固有观念，理解了自身的角色定位后，我们要开始倾听反思，这也是最难的一步。
为什么每个人都有自己的角色，因为我们都有自己内心的想法，都认为自己才是掌握亲密关系真理的那个人。但事实上，亲密关系没有绝对的真理，它的本质是在相处和沟通中找到自己，这需要我们暂时“放弃”原有的想法，原来的角色定位，也就是否定自己。
然而，这也是很多人迈不过的坎。因为相比于否定自己，坚持自己认为对的东西更容易；相比于改变自己，反思自己，和对方争吵也更容易。
因此在这个时候，我们一定要注意倾听对方，即使对方情绪激动，即使他们无理取闹。因为正是那些戳到痛处的观点，恰恰说明了我们的问题所在。那些让我们格外排斥的问题，或许也是我们自己身上的问题。
在亲密关系中，很多问题往往是相互的。而通过倾听，我们能够剖析自己，了解对方的真实想法，反思那些亲密关系中的问题究竟是如何发生的。两个人的矛盾，到底是一时的情绪冲动、偏差行为等常规摩擦，还是说，真的存在性格不合，对未来的规划不同等根源性问题。
当我们完成倾听，就可以本着负责的态度，听从内心的想法，做出判断和选择了。这时候我们需要考虑，自己对于亲密关系，到底有什么样的要求，对方能不能满足。
同样的，自己能否做出合理的改变，以满足对方的需求。如果我们认为，这段亲密关系的确暴露了很多严重问题，两个人无法解决，那么就可以选择结束这段亲密关系。而如果我们发现，当前的诸多问题只是暂时的，未来完全可以解决，这也意味着，一段亲密关系可以进入最终的启示阶段。
