人与人之间，互送礼物，是给人送祝福，让人心情好；是表示很珍惜，彼此关系好；是为人懂感恩，给他人回馈。有些人给你礼物，让你心花怒放；有些人给你礼物，让你误入歧途。并不是所有人都揣着真心待你，我们一定要学会分辨，尤其是别人送你这2样东西，我们一定要学会拒绝才行。
当别人给你财路，你要有所警惕。这样的财路是否可以走？这样的礼物是否可以接？不要盲目地被他人绘画出来的美好蓝图所迷惑，有些事情根本不切实际。对方画的饼越大，说明挖的坑越深。天下怎么会有白拿的馅饼？如若有，那一定就是陷阱。有些人拉你入伙，有些人给你送机会，你一定要学会分辨真与假，不要轻易投资，打了水漂，别让辛苦赚来的血汗钱成为他人的“盘中餐”。
不良嗜好，后患无穷什么样的地方不能去？需要你花费金钱的消遣之地，例如一些赌博的地方。有些人拉你去玩，一开始准备筹码送给你，告诉你这都是娱乐而已，让你不要有心理负担。当你赢了钱，就还想赢更多；当你输了钱，心里会有不甘。于是输赢之间，我们就成了对方的“猎物”。十赌九输，说的就是赌博一定是输局，但凡赌博的人，都想赢，没有想输的，我们也只是其中之一而已。要学会远离赌博的诱惑，懂得拒绝才能保全自己。
别人送你机会，你要分辨是机会还是陷阱；别人带你娱乐，你要分清是好心还是算计。一定要做一个有是非观念的人，恪守底线；有自身主见的人，懂得拒绝。生活中有大半的烦恼，都来自人际关系。无论你是谁，拥有何等成就和地位，都无法避免与人打交道。好的关系能使人活得舒心、愉悦，反之则会使人生活凌乱不堪。
生活中，你属于这样的人吗？朋友没有及时回复你的消息，你就猜想关系出现了问题；同事聚会没有叫你，就怀疑自己得罪了他们；上司批评了你几句，就觉得是对方针对自己。其实，你脑海中的忐忑不安，不过都是自我编织的假象。与人交往时，这种过度的敏感，往往会让自己陷入焦虑，变得小心翼翼。
朋友跟我讲过一件事：有一次，同事跟她说话的时候，声音稍微大了一点儿，语气里还夹杂着一点不耐烦。为此，她几个晚上都辗转难眠，反反复复琢磨同事当时的表情。一连好几天，她都被这件事困扰，心底仿佛有块石头，压得自己喘不过气。之后跟同事交流业务的时候，她变得畏手畏脚，怕被人嫌弃。结果她后来才知道，原来同事那天只是因为父亲病重，心情不好，根本没有刻意针对他的意思。
生活中，很多人都会十分在意他人的言语神色。若是别人语气冲了一点，表情难看了点，我们心中就会掀起波澜，下意识认为他们讨厌自己。于是与人相处时，就越来越拘束，很不自然，直至心生芥蒂。
罗翔曾说过，你在外人眼里，其实没有想象中那么重要。你的担忧都是给自己加的戏。成人的社交，纷繁复杂，要保持适当的钝感，筛选掉那些无关紧要的细枝末节。当你收起了敏感的触角，不瞎想、不乱猜，生活自然就简单了。
丢掉刻板印象心理学中有个名词，叫“刻板印象”。我们在和他人交往的时候，很容易因为了解不够深入而产生刻板印象，于是心中对他人充满了偏见，就给人随意地贴标签、下定义。
哈佛大学校长劳伦斯·巴科讲过自己的一段真实经历：劳伦斯刚上大学的时候，遇见一位室友艾伦。艾伦在宿舍邋遢，衣服隔上好几天都不见换，而且还把音响开到最大，全然不顾其他人的感受。劳伦斯便认为艾伦很没素质，为人差劲。可一段时间相处下来，劳伦斯发现自己先前的想法错了。劳伦斯刚开始学习成绩不好，艾伦便主动辅导他的功课；艾伦喜欢读书，就带着他一起阅读，与他讨论心得感悟。后来，两人便成了无话不谈的好友。
刻板印象就是一副有色眼镜，带上它就看不到他人的真实色彩。看顺眼的人，说什么都是对的；而讨厌的人，干什么都是错的。结果在交际过程中，无形间就竖起来一片片隔膜，挡在人与人之间。
有社会学家说过，刻板印象决定了一个人在社会互动中能否有一个好人缘。唯有放下偏见，抛弃先前的固有观念，秉一个真心去与人相交，如此才能于复杂的社交中，看穿人心，收获真情。
很多人在生活中，都有这样的习惯：别人话音刚落，不管对错，你就迫不及待地接了一句；有人明明刚遭遇失败，你却当面炫耀自己的成功；别人和你才认识不久，互不了解，你就乱开玩笑。像这些口无遮拦，从来就不是真性情，而是没有素养的自私。
主持人梁宏达曾在节目中讲过朋友的一段经历：朋友在郊区盖了一栋三层别墅，依照北方的习俗，他邀请了亲朋参加乔迁新居的宴席。饭桌上，为了道喜，别人都说了几句恭维好听的话，唯独其中一位说：“你这大别墅盖这么高，要是塌下来，得砸死多少人啊？”朋友听了，脸色立马就变了，饭桌上也安静了下来，其他人都默不作声。后来，朋友便渐渐疏远了他，不再与他打交道。
在社会摸摸爬打多年，越发认同一句话：口无遮拦的人，要嘛是涉世未深，要嘛是单纯的坏。所谓的心直口快，只是不愿意花心思考虑对方的感受，实质上都是一种尖酸刻薄。人与人相处，有些时候与其快言快语，不如三思而后言。听话有艺术，说话有讲究。会说话的人，都懂得张口之前顿一顿，多些同理心，便能多一分温暖。
丢掉无效社交看到一个问题：生活中有哪些残忍的真相？其中一个高赞是：成人之间的社交，99%的付出与投入都是无用的。很多人一直在追求高朋满座，但其实朋友贵精不贵多。
作家李尚龙曾在书中说，上大学的时候他是个非常迷恋社交的人。他每天都会把大量的时间和精力投入在饭局聚会中，同时他也有很多牛人、大咖的联系方式，甚至他还把留存的别人电话的数量当成炫耀的资本。他常常给这些人送礼物，陪伴聊天，自以为大家关系都不错。直到大学毕业后，他遇到了工作上的问题，当他找人请教时，却发现所谓的牛人朋友没人愿意帮他，都只是敷衍应付。从那以后，他就不再参加无谓的酒局饭局，只与几个至交好友来往。
曾经看过一段话，很有道理：无效的“好友”，就和多馀的物品一样，看着实打实地存在，实际上压根没什么用，只会占据你的空间，把你的世界搅扰得拥挤不堪。生活中，就有很多这样的“无效”朋友，当你宴宾客时，来得比谁都早；可当你落难求助时，却躲得比谁都远。与其在不必要的社交上花心思，不如把精力聚焦在至交好友身上，毕竟真心只值得留在合适的地方，留给懂我们的人。
作家郑渊洁曾说：把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己，人生会陷入被动。人生在世，你越想依赖一个人，最终只会把这个人推得更远。
曾在网上看过一个故事：小J和小Z上大学时，是一对非常要好的朋友。因为小Z做事有主见，有想法，于是小J一遇到问题，便找小Z商量，说是商量，其实是让她替自己拿主意，想法子解决。后来，两人步入职场，尽管不在一家公司，小J还是会把大大小小的事情麻烦小Z处理。小Z十分无奈，有一次她赶到年末，每天都忙得脚不沾地，就没有顾小J。谁知，当晚小J就冲进她家，崩溃大哭，抱怨小Z没有帮她，让她在工作上犯了大错，被公司辞退了。后来，两人关系直接闹僵了，多年的好姊妹渐行渐远。
很多时候，我们都会有小J一样的心理，过度依赖一个人，慢慢地我们就失去了分寸感，不断侵袭对方的空间，搅扰对方的生活。但朋友之间，关系再好，也抵不住这样的消耗。
很喜欢宫崎骏说过的一句话：不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。只有戒掉了依赖，学会独立生活，你才能拥有一个对等的友谊。
丢掉过度期待作家北野武在《北野武的小酒馆》中有这样一段关于友情的阐述：“以前我帮过你，现在你为什么不帮我？想要从友谊中得到什么，这想法本身就错了。”
生活中，不少人都以为只要自己对别人好，别人也会真心待你。但人与人相处，从来就不是一场等价交换。不是所有的付出，都会有回报；不是你把别人看重，对方也时刻把你放心上。
记得沙溢在节目中就曾感慨道：“有一天晚上我翻看手机，发现除了我儿子给我发的信息，没有任何人给我发讯息。以前总以为自己很重要，其实每个人在别人心中，都没有那么重要。”
无论和谁相处，都要降低自己的期待值。当你对一段关系没有了过高的期待，自然也不会有遇见凉薄时的痛心。就像《人间失格》中说的，只要没有过度的欢喜，就不会有极度的悲伤。不高估你跟他人的关系，不对他人有太高的期待，唯有以平常心去对待、相处，方能收获真正长久的关系。
最重要的就是知分寸，懂换位。
行走世间，人们最讨厌的莫过于强人所难，最厌恶的无非就是不尊重人。若想要赢得旁人的尊重，在与人交往中，一定要学会待人有分寸，懂得换位。
知分寸，方能和谐共处俗话说：“过犹不及，物极必反。”任何时候，我们都不应该过于极端，掌握好事物的度尤为重要，不然会导致不良的后果。而当我们处理人际关系时，更需要拿捏好分寸，避免极端行为的出现。因为人是感性的，一次过激的言语或行为，也许会成为关系破裂的起因。一味地委屈自己，关系不会长久；但言语直接，又往往会伤害对方。正所谓：分寸，是人与人之间相处的起点。懂分寸，才能避免彼此冲突。然而，懂分寸不是毫无原则地忍让，而是在理解包容的基础上，彼此有边界，既不委屈自己，也不让他人因我们的行为而感到不适。正如周国平先生所说：懂分寸，是一个人成熟的标志之一。人生一辈子，就是在学习如何在尊重对方的前提下，清晰地表达出自己的想法，让彼此和谐共处。
懂换位，才能情感共鸣人常说：人生就像一面镜子，你哭它就哭，你笑它也笑。的确，生活的苦与乐，其实更大程度上取决于我们自己。尤其是当我们与旁人相处时，你的行为不仅影响你的情绪，也会影响对方的心情。在快节奏的生活中，我们往往容易忽略他人的感受，忘记了人与人之间互相理解才是生活的本质，而不是自私地自以为是。因为，生活就像一本厚实的书，每个人都有不一样的体会。我们不能总是以自我为中心，不能想当然认为别人也是如此。卢梭曾言：当我们爱别人的时候，我们也希望别人爱我们；当别人不理解我们的时候，我们要学会换位思考，试著站在他人的角度去看待问题，感受他人的情绪与需求。
人生有尺，过则为灾。知分寸，懂换位是人际交往的艺术，更是一种生活的智慧。每一次分寸和换位，都能拉近彼此心灵的距离，更是加深彼此认知的机会。点点滴滴地体谅与尊重，最终会使得彼此的关系更密切稳定。
